Uy, que mello!!

¿Eh? ¿Cómo vieron? ¡2 posts en la misma semana! Ahora sí no me tardé tanto en publicar. Y no significa que tengo menos chamba, sino que le hice caso a la bola de quejumbrossss... ¡Perdón! quise decir: a mis fieles e idolatrados lectores, de publicar más seguido.
Ya sé que no podían con la preocupación de no saber nada de mí. Pues, ¿qué creen? Ya no se preocupen más, yo ya no lo estoy. Todas mis preocupaciones han terminado pues finalmente ya sé lo que tengo: ¿Depresión? No-o. ¿Colitis nerviosa? Nel! ¿Hipotiroidismo? Nop. ¿Ceguera chingona? Tampoco. Bueno, sí tengo estas cosas pero la causa de todos mis males está en el diagnóstico que acaban de darme: oficialmente fuí declarada LOCA A LO CABRÓN. Oh, si! Y para confirmar el diagnóstico me mandaron a un laboratorio para que me estudien "la azotea".
El estudio que me tengo que realizar se llama "TAC de cráneo y silla turca COMPLETO". ¡No te saques el plátano! (Como diría una amiga mía). Eso suena peor que los aparatejos de tortura de cualquier época. ¿Por qué le ponen así, qué no pueden pensar en nombres menos apantalladores?: "Estudio de la chompeta", "Estudio para ver si no le ruta el mar", "Estudio de tornillos safados". No sé pero, ¿TAC de cráneo y silla turca? Y además COMPLETO??? ¡Chale! Eso sí me da miedo.

Aunque me dijeron que lo de la silla turca suena muy erótico entonces ya no sé qué esperar.

Ya les contaré si sufrí, gocé o... las 2 cosas.

QUE TENGAN UN FIN DE SEMANA CHINGÓN!!

"Don't you just hate that..."

Hace relativamente poco ví una súper mamada en el cine que, honestamente, me gustó cañón y me pareció muy divertida. Ya no está en cartelera, al menos no en el D.F. pero si tienen chance véanla, se van a reir mucho. Se llama "Shoot'em up", es con Clive Owen, Paul Giamatti y Mónica Belucci.
Clive Owen hace un papel que me recordó a la persona más ojete y amargada que conozco: A MI!! Y es que el güey está tan encabronado con el mundo que le resulta súper fácil sentir odio genuino por la gente que comete "faltas de respeto a la sociedad". Lo único que nos diferencia es que él sí se los chinga y yo sólo me quedo con mis deseos homicidas reprimidos.
Es que, neta, es cagante toparse con gente que hace pendejadas única y exclusivamente porque le vale madre o por el típico "namás". Mis instintos asesinos se despiertan con cualquier cosita, como estas:

1.- En la cola
Realmente soy una persona que valora muchísimo el espacio vital de cada persona y trato de respetarlo, ya sea porque entiendo que es una necesidad humana o simplemente, una regla de cortesía. Entonces, ¿por qué chingados a la mayoría de la gente le vale un soberano pito? Ya sea en la cola del banco, del cine, de las tortillas, donde sea, no falta el cabrón o la cabrona que pone su jeta en tus orejas y no hay poder humano que lo despegue de tu trasero. Es más, la fila no tiene que avanzar, basta con que te muevas 2 centímetros para que el güey de atrás se pegue cada vez más. Das un pasito, él da 2; tu: otro mini pasito (para tratar de guardar tu distancia), él: otro paso y medio. ¿Qué pedo? La fila no avanza más rápido, eh? ¡Qué desagradable! Sobre todo en un país donde lo más común es que la gente no huela bonito de ningún lado. Me dan ganas de decirles: "oye, hazte tantito para atrás porque ando mal del estómago y me voy a echar un pun" o de plano agarrarlos a putazos y después regalarles jabón y pasta de dientes.

2.- En el coche
Aquí sí hay 752,395.41 cosas que me pueden cagar la madre. El güey que se estaciona en tu entrada o en las rampas y lugares para discapacitados; el que acelera justo cuando pones tu direccional, nada más por su pinche actitud mediocre de "yo primero"; el que toca el claxon…¡al semáforo!; el que maneja sintiéndose don chinguetas, a 150km/h, aventándote las luces, rebasando por la derecha, zigzagueando…qué güeva me dan; los que se paran en donde se les hinchan los güevos y todavía dicen "pus, qué? Si puse las intermitentes"; los taxistas y microbuseros, éstos son una raza aparte y aquí sí estoy a favor del genocidio a través de las torturas más ojetes contra estos animales; el que se mete en sentido contrario para ganarte el lugar de estacionamiento; el imbécil que se mete en las entradas o salidas de vías rápidas para no hacer fila y el idiota que lo deja; el que avienta basura por la ventana; bla, bla, bla.
¿A poco no dan ganas de ir por las calles como vengador anónimo? Tener un coche de esos viejísimos, grandotes y fuertotes para ir dando "llegues" a cuanto pendejo se cruce en el camino. Me cae que eso sí lo voy a hacer, así que …¡Aguas! Pórtense bien, eh?

3.- En el restaurante
¿Por qué se piensa que tooooooodos los demás nos tenemos que fletar el dulce berrido de un chamaco? Es comprensible hasta cierto punto, son niños. Pero, ¿qué pedo con esas viejas que utilizan la "psicología de la indiferencia" cuando el escuincle está dando alaridos y revolcándose en el suelo? Sí dan ganas de invocar al buen y gran amigo Herodes, pero más se antoja agarrar a madrazos a la mamá, que seguramente está en la chorcha, quemarle los ojos con el cigarrito y meterle el café por la nariz a la muy ojete. Y lo mismo para las que llevan a los niños a los restaurantes a que anden corriendo y molestando a los demás. ¿Para qué tienen hijos si no quieren cuidarlos?

4.- En el cine
4.1 Esto sí es como estar como en otra dimensión: haces fila para comprar tus boletos y justo la persona que está antes de ti, se pone a preguntarle al de la taquilla de qué se tratan las películas y …¡CUÁL LE RECOMIENDA!!! No mamen, ¿qué de verdad piensan que el chavito es un erudito cinéfilo o qué pedo? Lo peor es cuando el chavito todavía se pone a dar sus recomendaciones como todo un crítico: "Seee, ésta está buena, es de acción". ¡Que Dios nos agarre confesados! A ver, chavito, no la cagues. Tu trabajo es vender boletos y palomitas y darles el libro de las sinopsis a la gente impertinente y pendeja, mientras atiendes al que sigue. O ¿qué? ¿No les dirán eso en la capacitación? Chale! Lo menos que se merecen es un par de soplamocos y unas "ahogaditas" en las tazas de baño de la Central de Abastos.
4.2 El que contesta el puto celular. No importa cuantas advertencias existan al respecto, ese enfermo mental se las pasa por los güevos y contesta sin pedos.
4.3 El que habla y habla y habla y habla y… sólo dice pendejadas como: "Tsssss, ¿viste?" No mames.
4.4 Los que comen palomitas como niños de 2 años. ¿Por qué tenemos que ser testigos de las asquerosidades de la gente? ¡Cierren el hocico, pinches cerdos del mal!
4.5 El que patea el asiento de enfrente; el obeso que ocupa parte de tu asiento; el que deja los lugares como porqueriza; el que lleva a los niños a ver películas para adolescentes y adultos; etc; etc.

Para todos esos mal nacidos, mi más sincero desprecio y vayan derechito y sin escalas a chingar a su madre. Yo, lo prometo… me vengaré.

5 Los call centers
Primero te chutas 5 minutos de menú, después otros 25 de musiquita, comerciales e insoportables grabaciones de "Por el momento todos nuestros representantes se encuentran ocupados, gracias por esperar, lo seguimos atendiendo". ¿Cómo que me siguen atendiendo? No sean mamones, pues ¿a qué hora empezaron?
Si fuiste uno de los que no se desesperaron y colgaron, te atenderá un(a) monito(a) que tiene todas sus respuestas escritas en su monitor y se dedicará a leértelas. Si tu problema no está contemplado, NADIE, NA-DIE te podrá ayudar. No existe manera de que puedas comunicarte con alguien que gane más de 4,000 pesos mensuales y que SÍ pertenezca a la empresa que te está dando el servicio, pues el monito sólo es del call center y se limitará a tomar tu queja. Y por supuesto, tu queja quedará en un lugar en donde espacio y tiempo no existen.
Pero es eso o nada y todos nos conformamos con eso, así las empresas tienen la seguridad de que no hay pedos y todo está al tiro. Cagante, frustrante y mediocre tener servicios así pero si los aceptamos es porque no sabemos pedir más y nos lo merecemos. Así que los putazos y mentadas van para nosotros, ni modo.

Y mejor aquí le paro porque me cae que no acabo. Bueno sólo una cosa más: ¿NO LES CAGA LA GENTE INTOLERANTE Y QUE SE QUEJA DE TODO? A MÍ SÍ, QUE LOS CRUCIFIQUEN!! (JE!)

"Fusilación"

Hoy es 24 (por si no se habían dado cuenta), todos los 24 me pongo de la shit. Además hace mucho pinche frío y así no se puede ni pensar, por eso les dejo la liga a un post que no se pueden perder.

Chiste local: Si un manatí puede bailar, ¿por qué no este animalito emplumado?

http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html

Ahora: En algún lugar de República Mexicana

Ya había admirado la idiosincrasia de la gente en República Dominicana pero para que vean que nosotros no nos quedamos atrás...


Chingón!!!








































ESTE ES MI MÉXICO!!!!!

3 DESEOS

Mis estimados, hoy cumplo 29 de añotes. ¡En la madre! Como que ya me está pegando eso de la edad. ¿Será porque de un tiempo para acá todo el mundo me dice "señora" o porque soy una amarguetas de lo peor? "Sí, señora, en seguida se lo traigo", "¿Todo bien, señora?", "Señora, ¿ya la atienden?" ¡Putisisisisísima madre, me carga la chingada! Pero ya estoy aprendiendo a contar hasta diez y a aceptar que ya me veo grandecita y, como dice mi hermana: "señoritas" las feas y las pendejas. ¡JAJAJA! ¡Qué consuelo!

Pues, ¿cómo ven que ya sólo me queda un año para poder leer la "Veintitantos"? Y mi vida sigue hecha un desmadre.

Cuando tenía 15 años pensaba que a los 25 ya iba a ser toda una súper vieja, con la vida hecha y realizada. Si en ese entonces me hubieran dicho que a los 29 años iba a estar sola, ganando el 50% de mi sueldo real (por los pinches impuestos mierdas), viviendo con mi mamá, traumada y con chorrocientos kilos de más; les hubiera dicho que se fueran derechito y sin escalas a chingar a su madre. Es que no saben la persona que era. Estaba bien bonita, era encantadora, súper segura y sí, un poquito mamoncita. No manchen, se me fue todo y sólo se me quedó lo mamón. Fuck.

La neta, sí he cambiado y un chingo. Y les confieso que no estoy orgullosa de mí. Tengo tanta mierda en la cabeza que no me es posible ser una buena persona. Y ni crean que tengo mucha esperanza, ¿eh? He decidido aceptar mi jodidez tal cual y darme por bien servida con todo lo bueno que ya viví. Mis recuerdos son lo que realmente poseo y seré feliz o desdichada según lo que me venga a la mente.
Igual y pasen cosas nuevas, hasta mejores y pueda volver a vivir con conciencia, aunque tenga el corazón roto, aunque siempre extrañe al hombre que se llevó mi vida. Sí se puede vivir sin amor, sin palabras bonitas o halagos, sin abrazos, sin hijos y sin la familia que soñaste. ¿Verdad que sí?

Hoy en mi cumpleaños número 29 me voy a dar el lujo de pedir 3 deseos:
1) Quisiera volverme a sentir deseada por un hombre
2) Quisiera que alguien encontrara mi cumpleaños igual de especial e importante como lo es para mí
3) Quisiera dejar de desear

¡Oh-oh! Ya les dije mis deseos, o sea que ya valió madre porque no se me van a cumplir… Pues ya ni pedo!

¡¡Felicidades también al "blogger desaparecido"!!

¡Beso cumpleañero a todos!

¡Chale!

Este juguetito lo tienen clasificado como que es para niñas. ¿Pueden creer que esto se lo regalaron a mi sobrina de 4 años? Pinches depravados, esto es un juguete para despedida de soltera, ¡no mamen! O, ¿será que yo tengo la mente demasiado cochambrosa? Noooo, o ¿si? Ustedes, ¿qué opinan?

¿Cómo dice que dijo? (3)

Yo no soy muy ilustrada ni en ortografía ni en gramática ni nada de esas cosas referentes a la lengua. Pero sí soy bien fijada cuando se comenten errores de ese tipo (y de otros, claro). Algunas veces me da mucha risa o pena ajena y otras simplemente…me cagan la madre.
¿Se han fijado cuántas personas escriben con faltas de ortografía? Soy mucho más tolernte cuando se trata de algo informal pero, ¿en el trabajo?

Tiro por viaje escucho o leo palabritas que, viniendo de un "profesional", me dejan con la boca abierta. Yo sé que a muchos les vale madre la ortografía y no la consideran importante, hasta existen los que dicen que no sirve para nada y habría que quitarla. ¡Fuck! No me voy a poner a discutir por qué no estoy de acuerdo con ellos, lo que sí les puedo decir es que la manera (verbal o escrita) como uno se expresa es igual de importante para mí como el vestuario o el comportamiento en el trabajo.

Ahí les van mis recomendaciones por si a uno de ustedes le importa, que las tome en cuenta.

1.- La S al final
¿Qué pedo? Infinidad de gente dice "trajisteS", "dijisteS", "tuvisteS", "fuisteS". Y yo me pongo a pensar si jamás han agarrado un pinche libro en su vida, si nunca han escuchado la forma correcta o si de plano lo saben pero les importa un güevo. Lo entiendo de algunas personas pero… no de todas. No hay "S" al final de los verbos conjugados en pasado simple de la segunda persona del singular, PUNTO.

2.- GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
Yo no conozco una "auja", un "aujero" ni una "aujeta". ¿Por qué será tan difícil que pronuncien la G? Me cae que no es complicado. A ver: aGuja, aGujero, aGujeta…está papita, ¿no? Entonces, ¿por qué chingados lo dicen mal? Que alguien me explique.

3.- La i maldita
Mientras en algunos casos le quitan letras a las palabras, a otras se las ponen. ¿Por qué no? Valemadrismo conjugado con ignorancia nos dan como grandioso resultado un exquisito: " trajIeron" o "dijIeron". Ah! Maravilloso, ¿de dónde sacaron la i? ¿Como que así les suena o qué onda? Como sea, que no mamen.

4.- Suyo de él
A ver, cómo se dice: ¿Hijo de su puta madre? O ¿Hijo de su puta madre de él? Por supuesto decimos la primera opción. Entonces de dónde viene "su papá de él" o "su hijo de Fernanda". A ver (y no "haber", como muchos dicen) hay que escoger, decimos "su papá" o "el papá de fulanito" pero las dos juntas NO.

5.- Más…
Esta es una de mis favoritas: "Más sin en cambio". ¿Qué es eso? ¡No tiene sentido! Usan el "sin en cambio" como "sin embargo"… supongo. Y "supongando" (¡Jajaja! Otra que es cagante) que así fuera… ¿por qué? No me lo explico.
¿Qué tal "más aparte"? ¡Uy! Aquí también se trata de escoger, porque si no se trata de un pleonasmo como "subir para arriba" o "sacarlo afuera".

6.- La sílaba tónica
El que sigue es un error común que hasta lo podemos escuchar en la tele en diferentes programas o comerciales y, por lo tanto es aún más difícil de "combatir". Existen 3 verbos en cuestión que, al menos en mi ambiente, se utilizan cañón: negociar, financiar y diferenciar. Es súper común que la gente pronuncie, incluso escriba: diferencíe (así, con acento en la última i), negocíe, financíe. ¡O-oh! Eso está nefasto. Ayúdenme a esparcir esto: no hay acento en la última sílaba, chingá! Si ustedes se meten a la página de la RAE, se darán cuenta que estos verbos, conjugados en presente subjuntivo, no llevan acento, lo que indica que no son palabras agudas, de hecho son graves. Entonces la sílaba tónica es la penúltima, o sea: difeRENcia, neGOcia, fiNANcia (entiéndase que pongo en mayúsculas la sílaba más fuerte de estos verbos para explicarme mejor, porque repito: no hay acentos para estos verbos). No se acuerdan de:

"Tú nos dices lo que quieres comprar y HSBC te lo financía"…Tsssss, qué mal y eso que esto lo escucharon 8 mil personas antes de pautarlo y ninguna pudo decir "No mamen, así no se pronuncia".

Si se ponen a pensar es el mismo error que:

"Ójala que terMÍnemos temprano para que nos VÁyamos al cine"

¡Sácatelas!

7.- ¿Qué es una base?
Qué estamos diciendo cuando de nuestra boca sale: "en base a esta situación…". Mmmmm, está mal, no estamos diciendo nada coherente. La forma correcta es: "con base en esta situación…". Ah, ¿verdad? Así está diferente, así sí estamos diciendo que tenemos un "soporte" o, ¿a poco decimos "pon las flores A la mesa"? Nuuuuu, decimos "pon las flores EN la mesa". Pues es lo mismo, una base es algo en donde ponemos otra cosa, ¿no? Entonces cuando la utilicemos en este sentido siempre va seguida de "EN", nunca de "A". ¿Ok?

Bueno, ya me desahogué. En serio les pido que si pueden, se unan a mi movimiento "ayuda a un mal hablado" (no de los que dicen groserías como yo, sino de los otros). Mientras se me hace organizar un Teletón para aquellos que ni idea tienen de cómo usar la lengua, ustedes échenme la mano diciendo a quien lo necesite: "no se dice/escribe/pronuncia así, la forma correcta es…" Les prometo que no se enojan y a veces hasta lo agradecen.

¡Ciao!

En algún lugar de República Dominicana

Están bien chingones estos güeyes, me cae...

(Si quieren ver a detalle alguna fotito, dénle click y entran al álbum de Picasa)

Sí: U-NO

Chale! ¿Por qué uno se siente todavía más solo cuando otra persona se da cuenta que lo estás?

Tras estar unos días recluida en mi trabajo y en mi casa, decidí hacer algo para olvidarme un poquito de todo.

Era domingo y, como de costumbre, no había recibido llamada de nadie para hacer algo. Por algún motivo pensé que mi mamá me hablaría para ir a desayunar o algo así (no sé ni por qué lo pensé, si nunca me habla). Mi celular llevaba días sin emitir otro sonido que no fuera el de la alarma a las 5:00am. Me esperaba un domingo mierdísima, como lo había sido el sábado. Entonces me dije: "pus ya, güey, métete un rato al cine y así dejas de pensar tanta mamada". Agarré mi carrito y me fui a un cine que está relativamente cerca de mi casa. Habrá muchos a los que les agrade ir solos al cine, a mí la verdad me deprime un poco la experiencia previa y posterior a la película. Llegar y pedir UN boleto para tal función, me da cosa y no falta el o la ojete que te pregunta"¿uno, solamente?". Mmmmmmta! Me dan ganas de contestar: "Sí cabrón(a). U-NO. Soy una solterona amarguetas, peleada con el mundo, gorda, fea, mamona y antisocial. ¿Qué esperabas?". Pero en realidad, lo único que respondo es un tímido "sí, por favor", acompañado de una risa fingida.

El cine sin palomitas no es cine, así que me formé en la dulcería y pedí mi súper combo INDIVIDUAL chico. Boleto, palomas, refresco y mi bolsa, dificultaron un poco todo el trayecto desde la dulcería hasta la butaca. Me puse a jugar algo más bien cruel: contaba cuántas de las personas que entraban a la sala se me quedaban viendo raro. Y es que es raro ver a una mujer sola en el cine, no? Si un güey va solo, ni quien lo pele pero si es una vieja, la ven chistoso porque ES RARO. Resultados: 50% de la concurrencia me volteó a ver con cara de "y esta vieja qué jais?". Que chinguen a su madre: tttrrrrrrrr! (eso fue una trompetilla)

Ah, sí!! Les decía que tampoco me gusta la experiencia "post-movie" sola porque…¿qué pedo? Sales de la película y no puedes comentar nada, ni siquiera un simple "me gustó". O sea, agarras tus chivas y te vas. Como que me hace falta poder mentar madres, brincar de alegría o la simple crítica. Pero cuando empieza la película se van las incomodidades, puedo deslindarme de mi misma y meterme en la película (por muy chafa que esté).

Así pasó, se apagaron las luces, empezó la movie y me sentí mejor. La gente seguía entrando pero ya ni me fijaba si me veían raro o no. Mis palomitas y yo éramos una misma. De repente sentí que alguien tenía intenciones de sentarse junto a mí y lo primero que pensé fue "¿por qué si hay tanto puto lugar en la sala, se vienen a sentar justo aquí? Que no mamen". Volteo hacia mi derecha preparando la jeta de disgusto y… eran mi hermana y mi mamá!!

Primero fue la sorpresa, de inmediato sentí chingón al estar acompañada pero después vino algo así como… vergüenza. "¡Qué pinche pena que todo mundo se de cuenta que no tengo ni un estúpido perro que me ladre!" Me imaginé a mi mamá contándole a todas mis tías: "ay, manita, qué crees? Me encontré a mi Cielito solititita en el cine. Pobrecita! Es que desde que terminó con Jorge, bla, bla bla, bla" No les digo? Mi mala suerte me persigue.

Pues ni modo, me aguanté la pena y me metí en la película lo más rápido que pude. Cuando terminó vino un momento incómodo inevitable: mi mamá intentando disculparse por no haberme invitado al cine y al mismo tiempo compadeciéndose un poco de mí. "Ay, m'ija! Pues cuando tengas ganas de ir al cine, avísanos. Seguro alguien te puede acompañar, no te vengas solita!" Chale, me dieron ganas de llorar.

Y es que una cosa es estar y sentirse sola, y otra es dar lástima por esa situación.

Ni pedo. Todavía no me acostumbro del todo pero ahí la llevo.

TEIBOLERA... a secas.

Sólo quiero presumirles mi diploma, el recadito de mi maestra y comunicarles que cada vez me convierto más en Natasha, la pecadora. Jajajaja!!

Cómo ven? Ya estoy graduada y me felicitaron mucho en mi etsamen. Me puse bien nerviosota porque no preparé muy bien la onda de la bailada. Me hubiera gustado poner la coreografía paso por paso para sentirme un poco más segura pero salió bien. Lo que más me gustó fue mi vestuario, me veía taaaaaaaan setsy que parecía otra persona.

Imagínense: bra con estoperoles minis, chon con los mismos estoperoles minis, cadenas enredaditas en mis lonjitas, pulseras dark, botas largas y colita de caballo despeinada. Toda una sado acompañada de los White Stripes y su Seven Nation Army. Y casi todo lo conseguí en….. FANTASÍAS MIGUEL. Pa' que vean, si lo único que se necesitó fue un poco de ingenio y quedó bien chingón mi personaje. Chance, chan-ce y me atrevo a subir el video o alguna fotito pero, repito: CHANCE.

Estoy pensando seriamente en poner una escuelita de estos menesteres. Me cae que sí deja.

"Teibolera wannabe".4

Les traigo unas fotitos borrosas y bien chafas sólo para aquellos que no creían que estoy tomando curso de table.

Nótese que la gracia en el tubo no se nos da para nada, y es que… ¡es dificilísimo! Neta está cabrón. Por extraño que parezca, mis brazos de tamalera no aguantan todas mis carnes y eso, en lugar de tubo parece palo encebado porque me caigo de volada. No puedo mantenerme ni una micro décima de segundo arriba del tubo.

Ha sido todo un fracaso en cuanto al aprendizaje obtenido, pero ha sido la clase más divertida. Observar a todas dándose en la madre, cayéndose y gritando fue súper cagado. Nos la pasamos muy bien aunque al día siguiente la sonrisa había desaparecido de nuestros rostros pues ninguna se podía mover, sólo usar el teclado de la computadora nos sacaba lagrimitas. Algunas tenían moretones en las piernas y en los brazos y es que no es lo mismo un golpecito cualquiera que un golpecito en un puto tubo. Así, madreadísimas, decidimos que lo nuestro, lo nuestro, no era el tubo y que además ni se ve tan sexy y… al fin que ni queríamos.

Ahora estoy MUY nerviosa pues mañana ES MI EXAMEN Y MI GRADUACIÓN. Recibiré mi diploma si y sólo si, me encuero como toda una pro, bailo bien setsy y si mi vestuario cumple con el objetivo de hacerme ver suficientemente güila. Pero lo más importante es si mi actuación puede hacer que un güey babee por mi… chale, eso está más cabrón que la tesis.

Wish me luck!!


Natasha a la pista!!!!

Aguántenme!

Me traen como calzón de puta!! Sigo llevando dos puestos y me están pidiendo cosas de todos lados. Ahora sí estoy desquitando el sueldo. Pero no me he ido, eh? Prometo que en esta semana les podré seguir contando de mis súper clases, mis pato-aventuras y mis súper pedos (as usual).

No me olviden, no sean...

Ya mero...

Cielo en el infierno

Ayer tuve la desdicha de sufrir una de las experiencias más escalofriantes que un ser humano puede vivir. Ya sabía lo que pasaría y por más que quise prepararme para lo que venía, no pude. Mi estómago se contraía cada vez que veía el reloj y me daba cuenta que faltaba menos para lo inevitable, mi corazón decía que no y mi cabeza decía que sí (bueno, la neta decía: "ni pedo, ahora te aguantas").
Sí, mis pequeños saltamontes, ayer……………. YO………………. Fui…………… al estúpido…………… dentista.

A ese güey sí le saco, me cae. Miren que llevo 4 operaciones en mi cortísima vida y en ninguna he sentido tanto pinche miedo como el que me da cuando me tengo que acostar en la silla de tortura del dentista. Mi miedo es irracional? NO LO ES!!! Bueno, no tanto.

Cuando estaba chiquita (5, 6 años), mi papá me llevó al dentista porque una muelita tenía un cráter a causa de las toneladas de dulces y munchies que me aventaba diario. La doctorcita en cuestión era una soberana pendeja, porque no mames, ¿cómo se le ocurre tratar a una niña tan chiquita y tan mimada, como a un adulto sin miedo a la vida? "Te voy a inyectar la anestesia y si te mueves o cierras la boca te voy a lastimar mucho más". ¿Qué pedo? Ni modo que no tuviera miedo, pero bien macha me aguanté todas las pendejadas que me decía y sólo le hacía caras a mi papá como suplicándole me sacara de ahí en chinga. De repente, la idiota esa saco un pinche hule azul que pretendía meterme a la boca y atornillarlo en la muela (como para separarla de las demás), no contó con que yo soy claustrofóbica y cualquier cosita que me tape la boca o la nariz, suelta a la bestia que hay en mí. La pobre trató de sujetarme para meter el hulito a la boca y yo de un madrazo le boté el hule, las pinzas, el espejito y la jeta. Me paré casi corriendo y le dije "¡estúpida!".

Esa fue la primera experiencia traumática con un dentista. De ahí, todo fue cuesta abajo. Me ha tocado cada carnicero tranza que todavía ni te ha dado el saludo y ya te dice: "¡Endodoncia, $3,500!" Desconfío de todos los pinches dentistas y me caga que estamos en el 2007 y no han podido hacer la experiencia menos ojete.

Desde que te empieza a doler la muela ya sientes que te habla la virgen, es un dolor culerísimo que ni pensar te deja pero que te hace rezar para que se te pase rápido y te escapes del maldito dentista. Ni pedo, el dolor no se quita así que tienes que hacer cita urgente. En cuanto entras a la salita de espera ya percibes el olorcito a clavo que se te cuela hasta los huesos y el sonido de la mentada "fresa" es como el anuncio de que estás a punto de entrar al matadero. Una vez en la silla de tortura: "vas a sentir un pequeño pellizco". ¡"Pequeño" su chingada madre, duele un madral! O sea, es un agujón clavándose en tu encía, si yo me doy un pequeño pellizco, ni madres que siento igual que con la anestesia, que no mamen. Ahora va la fresa…….tttsssssssssssssSSSSSSSSSS……la sensación no tiene madre, es como si te estuvieran taladrando el cerebro. Te toca escupir, pero ya no controlas muy bien los labios por la anestesia, así que escupes y te enjuagas como si tuvieras parálisis facial o alguna afectación del trigémino. Nuevamente la fresa…………..tttssssssssssssssssssssssssSSSSSSSSSSSSS……..te meten un ganchito y tu rezas porque no te vayan a tocar el nervio. El dentista escarba y escarba y te echa airecito y agüita mientras la asistente te mete un absorbebaba que ni sirve bien porque por mucho que te lo ponga, a esas alturas ya estás a punto de hacer gárgaras con tu propia saliva o de ahogarte con ella. Y después del suplicio que vives te cobran una cantidad impresionante de lanita por taparte una pinche muelita. CHIIIIIAAAAALEEEE!!!

Ayer YO fui al dentista después de años de no pararme en esa habitación del pánico y tenía razón. Este nuevo carnicero, no es tan malo, ni tan ojete, ni tan bestia, ni tan manchado pero pus…es dentista. La muela que me dolía, supuestamente ya me la habían tapado muy lindo y toda la cosa y ¿adivinen qué encontró el doctorcito después del martirio de la fresa? UN PUTO ALGODÓN!!! Sí, me dejaron un algodón adentro hace 2 mil años y me cobraron las perlas de la virgen. ¿A poco eso es tener madre?

Ya ni modo. Ahora tengo cita cada semanita para que le den mantenimiento a esto que tengo por dentadura. Tendré que comprarme un Valium para aguantar el stress de lo que me espera. Y si ya me va a costar todo el tratamiento unos buenos morlacos, mejor pido anestesia general, ¿se podrá?

Consejos Sexuales 2

A diferencia del primer post con este nombre, las que siguen no son experiencias personales mías. Aquí sí aplico la de "me han contado" y les traigo nuevos consejillos. Espero les sean de utilidad.

De ahí al dentista
Carlos me llevó a un hotel que supuestamente era muy nice. Y sí, estaba bien chingón. La habitación súper amplia, los muebles carísimos y espejos gigantes para checar toda la acción por múltiples lados. Entramos en acción de volada y después de algunas posiciones, nos quedamos en una deliciosa: yo paradita, un poco inclinada hacia adelante deteniéndome de la cabecera de mármol y él haciendo "su tarea" a mis espaldas. Todo muy rico hasta que empecé a sentir un poco de cansancio en mis brazos pero no quería decirle nada porque el güey ya estaba muy prendido. Me dije "ya en cualquier momento termina, espérate tantito". Pero ¡nada! Carlos gemía y gemía pero seguía y seguía, yo ya no estaba ni remotamente concentrada en el sexo…a mí me dolían mis bracitos y hasta se me estaban durmiendo. Justo cuando Carlos demostraba su excelente condición física y sus habilidades de amante, mis bracitos empezaron a temblar y en la "embestida" final, no pudieron más. Me ganó el cansancio y me fui de boca a estrellar en la orillita de la cabecera DE MÁRMOL. Obviamente, la inercia que traía Carlos hizo que él también se fuera de boca justo en el momento de su orgasmo. Todavía alcanzó a dar un último gritito antes de ENTERRARAME LOS DIENTES EN LA ESPALDA. El chistecito salió bastante caro porque tuvieron que darme puntadas en la encía.

Niñas, no importa quién sea, si ya no se sienten cómodas en una posición o de plano no les gusta lo que les están haciendo: HABLEN. Aunque el güey lo esté disfrutando mucho, tenga los ojos en blanco y grite como todo un porn star, no importa, cambia de posición las veces que quieras y PÍDELE lo que a ti te gusta. ¡Total! Ellos no son muy exigentes.
Niños, yo sé que a la hora de la hora la calentura les atrofia un poco el cerebro pero ¿podrían estar más atentos a las señales? Cuando una mujer ya no está haciendo ningún ruidito y su rostro no refleja calentura, puede ser por 2 cosas: 1.- son unos maletas en la cama o, 2.- algo le está preocupando (punto 1 incluído). Entonces cambien la "estrategia", pregunten, hablen. Y no se preocupen, si son malos en el sexo, tengan por seguro que no se los vamos a decir en ese momento. Ustedes lo sabrán cuando no queramos acostarnos con ustedes nunca más o (para las que están muuuuy enamoradas) les demos consejillos tipo "me encanta que hagas eso, pero me volverías loca si lo hicieras así…"

¿Dislexia?
Estábamos teniendo el mejor sexo de nuestra vida. Se acercaba al final-final y yo pensaba: "¡Dios mío! ¡Omar! ¡Te amo!" Empecé a gemir con más fuerza y las frases se repetían en mi mente hasta que no pude más y en un grito todo se confundió y dije: ¡TE AMO, DIOS! Omar se me quedó viendo raro y no pudo continuar. Pasó mucho tiempo para que me creyera que no era una fanática religiosa ni una loca pervertida.

Niñas y niños, sabemos que todos la podemos cagar por el "atrofiamiento" de cerebro que se da con la ultra excitación y puede ser comprensible en algunos casos. Traten de acomodar sus ideas a medida de lo posible porque después van a tener que dar muuuchas explicaciones. Nuevamente les recuerdo: "Qué chistosa te ves" y "Qué buena estás, Juanita" (cuando tu nombre es Petrita) NO SON COMPRENSIBLES.

¡Qué indirecta más directa!
Después de haber terminado con lo suyo, Alejandro se quedó acostadito a mi lado. Yo quería mantener el ambiente tan sexual como se pudiera pues me había quedado con ganitas de más. Lo acariciaba, le pegaba las boobies a su cuerpo, le daba besitos, etc. Yo esperaba que en unos 15 o 20 minutos pudiéramos continuar la acción pero antes que siguiera con mi "estrategia" Alejandro me dijo: "¿no te cansas? O sea, es en buen plan, después de todo lo que hicimos, todavía te quedan ganas?" ¡PLOP!

Niños, DOS PALABRAS: Sutileza y Honestidad. No hace falta ser ojete y nuevamente: fíjense en lo que están diciendo, CARAJO! Y si algo no les está gustando, no finjan.
Niñas, a los egoístas no se le puede pedir mucho. ¿Por qué seguimos dando? Aquí sí no les puedo dar un consejo ni remotamente bueno porque la neta, este tipo de experiencias sí me ha pasado y no he sabido manejarlas. A uno le gustaría que el güey comprendiera la situación y tuviera un poquito de tacto pero es mucho pedir. Mejor, si él ya terminó y ustedes se quedaron bien prendidas, ni se le acerquen; al fin que una se basta sola…

"Teibolera wannabe".3

Mi cursito está cada vez más interesante. Esta vez fue el turno de aprender a bailar utilizando una silla… NO MANCHES, me veo bien pinche "setsi" (y soy bien modesta, claro está). Con cada clase la creatividad se alborota y me voy dando cuenta de todo lo que se puede lograr teniendo un par de boobies y otro de nalgas. Aclaro: muchas cosas SE PUEDEN lograr, de ahí a que SÍ SE HAGAN hay un poquito de diferencia, verdad? Bueno, ahí les van mis

Lecciones aprendidas
*La silla es la mejor forma de darle un hint al objetivo de lo que eres en la cama. (Ámonos… recordemos que lo de la silla me salió excelso…sólo recordémoslo)

*No se baila mucho cuando estás parada en la silla porque: 1.- Te puedes dar en la madre y 2.- Le permites al güey, perdón OBJETIVO, ver tus boobies desde abajo; en pocas ocasiones las pueden ver desde ese ángulo. (Óralessss! O sea todo el tiempo checan TODO, qué miedo)

*Los objetivos son una presa demasiado fácil (por no decir que son bien pendejos, jaja!). Las taiboleras inteligentes –o tranzas- no se quitan la ropa en la primera canción, con el pretexto de "aaaaaay, ya se acabó la canción". El objetivo quiere que se encuere y paga otra canción y la teibolera…SE VUELVE A PONER TODO y puede repetir la misma chingadera cuantas veces crea necesario…. Y el güey NO RECLAMA. (Chale! Qué estupidez!)

* El jugo de manzana bien frío, aplicándolo con compresas por 20 minutos… LEVANTA LAS BOOBIES!! (Comprobado!!)

*El bra debe tener broche atrás. Parecería más fácil ponerse uno con brochecito adelante, porque no tiene pedos para quitarse, peeeeero según la miss es más sensual para un hombre cuando ve que te lo desabrochas y sigues sin enseñar nada, porque lo detienes con tus manos. Con un bra de broche enfrente no se puede hacer eso y se ve raro. (Y de hecho sí: quitarte el bra con broche atrás se ve más setsi o bueno, a mí me salió bien bonito)


La próxima clase será con disfraz y toda la cosa. Todavía no tengo idea de qué me voy a poner pero por lo pronto tengo que conseguir un liguero y zapatos de tacón tipo teibolera (de 20 cm.) con los cuales tengo asegurado un gran madrazo. Ái les sigo contando.

SAPO VERDE!!!!

Hoy es cumpleaños de una de las personas más significativas en mi vida. Resulta que a este güey todas las fechas que el mundo considera importantes, le valen madre. Pues, ¿qué creen? A MÍ ME VALE MADRE QUE LE VALGA MADRE SU CUMPLEAÑOS y por eso quiero desearle Japi Berdai.

No quiero dar más buenos deseos porque sé que se los pasará por los güevos, más bien quiero aprovechar para hacer público mi agradecimiento por todos los años que tengo de conocerlo.

A ver tú, sí tú, personita inmunda: quiero decirte algunas cosas aunque te valgan madres. Niñote, gracias por todo. Pero qué es todo? Bueno, empecemos:

* Gracias por acercarte a mí y por las hoooooras al teléfono.
* Gracias por dejarme conocerte un poquito. Para una persona tan…así como tú…creo que es un sacrificio grandote y lo aprecio.
* Gracias por estar ahí cuando te he necesitado, no tengo ni tendré cómo pagarte por todo el apoyo.
* Gracias por los consejos. Viniendo de alguien tan brillante como usté, uno no puede más que seguirlos.
* Gracias por enseñarme las mieles de la vida.
* Gracias por todos los bailes. TODOS los he disfrutado, bailar contigo es otro pedo.
* Gracias por las palabras bonitas y feas, por los gritos y los malos humores. Así se conocen las personas.

De ti he aprendido un chorro de cosas, he cambiado, he madurado. Tú me has visto crecer, desmonorarme, enloquecer. Ya casi no recuerdo cómo era mi vida antes de conocerte. Te admiro, no he dejado de hacerlo y me siento honrada sólo por haberte conocido.

* Envidio profundamente tu inteligencia y lo que pasa en tu cabeza. Ojalá a mí me funcionara igual.
* Admiro tu seguridad, tu egoismo y tu vanidad. Hay pocas personas como tú.
* Envidio tu conchudez y tu valemadrismo. Tú sí sabes disfrutar la vida!
* Admiro tu prudencia, tu ecuanimidad, tu capacidad de reflexión y tu buen juicio
* Envidio tu fortaleza y tu capacidad de recuperación
* Admiro tus convicciones, tu forma de ser. Te admiro.

Gracias por habitar este mundo. Todo sería muy distinto si no contáramos con LULI.

Felices TREINTA Y TANTOS!

"Teibolera wannabe".2

Esta segunda clase fue muy productiva. Algunos puntos de interés:

1) Natasha, pecadora sin sentimientos, bailará… ¡Seven Nation Army de The White Stripes! Está bien chingona para bailarla mientras te encueras. La neta me convenció el comentario de un amigo: "es que es de esas canciones que no te imaginas que se puedan bailar así, pero que cuando la ves montada… ya nunca la oirás igual que antes". Bueno, igual no fue textual lo que dijo, pero la idea fue esa. Así que la falda, el liguero (porque el striptease se hace CON LIGUERO ya que "ellos" ladran ante esa prenda), la blusa y el bra, me los quitaré al ritmo de: Tun- tun- tun- tun- tun- tuun- tuun … Igual y les parece medio extraña la elección, pero tengan fe…soy una profesional en esto y si la coreografía me queda chingona, hasta les paso el video!

2) Al hombre a quien le vas a bailar no se le llama "Juanito", "güey", "esposo", "amor", "estúpido", "el imbécil ese", "ojete de mierda", etc. Se llama OBJETIVO u OBJETO. ¡Sácatelas! Aquí el punto es que toda la onda del table y/o stirptease, está enfocada al poder de la seducción, al dominio sobre la mente débil (pobres güeyes). Ése es el verdadero fin, entonces no importa a quién le bailes si no lo que logres al bailar. In-te-re-san-te.

3) La "miss" Andrea ya amenazó con empezar a jugar con frutas y verduras. Quizá para los que estén más acostumbrados a lo porno no les parezca tan chido lo que aprendí el martes: Señoritas (o bueno, seños), exprimir una naranja por arriba de la boobie y darle de beber al objetivo, el juguito que escurre por el pezón, los deja estupidísmos ya que lo consideran súper sensual. Lo pueden hacer también con algún tipo de alcohol, pero ciudadito porque igual y arde un poco. La sugerencia es con NARANJA, pues además es un olor que les llama mucho la atención. ¿Será?

4) No al desnudo total! No, señores! No se trata de enseñar "el peluche" (y Cielo sacó el cobre), si no de dejarlos queriendo más o dejarles que te quiten al menos una prenda (la tanga es lo más recomendable). ¿Neta? Pero si yo siempre he sabido que sí se la quitan!! A ver chicos, aclárenme este punto, por favorcito.

5) La onda de quitarse la blusa es más difícil de lo que parece, que si el puño, que si el botón ya se atoró, que si no desliza bonito, que todavía no desabrochas todos los botones y ya va el siguiente paso. O sea la elección de la blusa es fundamental para evitar que la cagues y en lugar de verte setsy, te veas bien cagada.

¿A poco no está bien chingón mi curso? La próxima clase veremos "baile en silla". Ái luego les cuento.

Pues: 2,3

Yo, mi nuevo bikini, mis carnes y mi arete en el ombligo nos la pasamos muy bien. Nada memorable, la neta, pero a guuuuuuusto. Yo no sé por qué en una reunión "normal", todos mis cuates se alcoholizan hasta perder el conocimiento y en Cuerna, cuando nadie va a manejar ni tiene qué llegar a ningún lado o levantarse temprano, les da la decencia y se ponen de abstemios (me incluyo). El chiste es que compramos un chingo de cervezas, porque la vez anterior nos hicieron falta y ahora sobraron un madral. Bueno, como en el otro post, he aquí los highlights:

1.- Nel, la puta enseñanalgas no fue. Pero yo me encargué que se enterara que nos íbamos para que sintiera el ardor de no ser requerida NUNCA más. Es que nomás no me sale lo diplomática cuando se trata de una naca de ese calibre. Ella no fue, todos fuimos felices, no hubo danza en pelotas y la vieja chingó a su madre.

2.- Yo no sabía que cuando te bronceas, la piel se tarda mínimo 6 meses en perder por completo la "quemadura" del sol. Pues bien, recuerdan mi bronceado tipo grill?…sigue ahí. Yo pensé: "ni pedo, me pongo un bikini para que se me asolee la panza y dejaré de parecer un jamón". Chale, el sol no estuvo de mi lado, a pesar de que me puse del bronceador que te deja a un grado menos que Johnny Laboriel. Mi panza no cedió. Ya estaba a punto de la insolación, sudando por todos lados cuando decidí que si mi bronceado había resistido tanto, merecía quedarse ahí todo el tiempo que quisiera. Regresé igual que como me fui: grilled Cielo.

De CUERNA

3.- Como siempre, di show. Por qué carajos me da por bailar y cantar frente a todo mundo? Quién sabe! Pero no me falla, agarro lo que sea como micrófono y ya estoy en el "escenario" cantando un millón de canciones que ni me gustan pero que me sé de memoria. No pudo faltar: EL OTORRINOLARINGÓLOGO, sólo que ahora pusimos coreografía y vestuario. Todo hubiera estado perfecto de no ser porque… tomaron video. Ahora seré la esclava de mis cuates por mucho tiempo, pues ese video sirve para chantajearme hasta con mis nietos. Me convertí en la mezcla de Gina Montes, Tongolele y Ninón Sevilla al ritmo de "….eso que escuchas es caramelo, tesoro, caramelo…el otorrinolaringólogo…gólogo…". No mamar!

4.- Maldito sexto pecado capital. Sí, me corroe la envidia y qué y qué y qué. Los 2 matrimonios que fueron, derramaban miel, sobre todo ELLOS. Ya saben, los típicos esposos consintiendo a la vieja en todo momento. Así bien apasionadotes y tirando baba por su mujer. O sea, restregándome en la jeta todo lo que siempre he querido tener y ni madres que he tenido. Lo bueno es que son mis amigos y los quiero, si no ya les hubiera aventado el carro o algo así. JAJAJA!!

5.- El oso del fin de semana fue de su servidora, pa' no variar. Llevamos una "llanta" y se me antojó tirar la güeva en ella, con una cervecita en una mano y un cigarrito en la otra. No quería ponérmela como salvavidas, sino sentarme en ella (con mi trasero en el "hoyito"), pero estaba cañón subirme de un brinco. Así que me acerqué a las escaleras, me subí en el segundo escalón, puse la llanta en posición y…calculé perfectamente mal. Me senté muy atrás y la llanta empezó a voltearse. Todavía pude mantener un poco el equilibrio con mis intentos desesperados por no irme de "espalgas" al agua. Di unos cuantos manotazos para tratar de detenerme del aire antes de que mi cabeza se hundiera y mis piecitos se sumergieran agitándose vigorosamente hasta desaparecer en el agua. Salí tosiendo y ahogándome porque, obvio, el agua se me metió por la nariz y además no podía dejar de reírme. Pinche llanta, la mantuve lejos de mí todo el fin de semana y mejor agarré un camastro inflable menos ofensivo.

En fin, estuvo relajante y divertido.


Hoy tengo mi segunda clase de table y NO HICE LA TAREA!!! Me van a regañar, ni pedo. Mañana les doy la reseña.

¡Ah, ya escogí la canción para mi examen final! Ni se la imaginan…

mmmmmta!

Y al fin sucedió: lloré. No había podido!! Pero me agarró en un momento peligroso. Iba toda en la pendeja, como siempre, MANEJANDO. No mamen, qué peligroso!! No lo intenten, me cae que sí está bien extremo. No, no crean que fueron unas cuantas lagrimitas, NO! Pinches berridos mamonsísimos que me salían, lagrimones marca "llorarás" (jajaja!!!) y suspiros tipo La Chilindrina. Me orillé porque neta ya no veía ni madres y al final, me sentí un poco mejor…de no ser por el puto dolor de cabeza que, tiro por viaje, me da cuando lloro. Al menos me relajé un poco.

Mañana me voy a Cuerna. Esta vez hasta me compré un bikini y decidí enseñarle al mundo mis carnes y mi arete en el ombligo. Ya me vale, al fin estoy en confianza. No tengo muchas ganas de ir, la neta. Estoy deprimida, pero si me quedo en mi casa, ya sé lo que me espera: estar sola como una estúpida ostra y pensar y pensar y pensar y… Nel, mejor sí voy.

Tengo tarea! En mi curso de table me dejaron: caminar setsy en un súper y en la calle, ir a tomar un helado sola, contar las miradas que atrapo y SONREÍRLE a un güey (jajaja!!!). A ver si la puedo hacer, la neta...lo dudo.

Ya les contaré cómo estuvo el fin.

"Teibolera wannabe".1

Mi primera clase de striptease fue todo un éxito. Ya sé quitarme la falta como toda una pro, parando la nalga y toda la onda.

Llegué con toda la curiosidad del mundo y sonrisa de pendeja, esperando ver entrar a la teibolera-instructora que nos daría el curso. No sé por qué me imaginaba a una mujer impresionante: cuerpazo, chichotas, altota…guapísima. Y que llega una chava pues…feíta, chaparrita, panzoncita…pero con chichotas. Y, ¿saben como cuánto gana? En promedio $15,000 por noche. Está cabrón, ¿no? Y se los jurito que está feíta, neta que con qué poca agua se ahogan los hombres.

Bueno, pues la instructora nos indicó ponernos la falda, los tacones y la blusa, material indispensable para nuestro curso, y empezó con la teoría del "arte de la seducción" o "sedutsión" como decía ella. Toda esta teoría nos la dio en un tono como de "Coralia, la secretaria" (se acuerdan?), pero bastante ameno y jocoso. El único problema es que en este tema, la letra "X" se usa muchísimo y ella no la puede pronunciar, la dice como "TS" y a mí me da mucha risa. "SeduTSión", "seTSy", "seTSual", "seTSo". Chale! La única que le sale bien es SENSUAL.

Pero es cagada, se llama Andrea y lleva 10 años de casada con un güey al que conoció en un table. Obvio, el güey tiene como 80 años y la adora. Andrea es la seguridad andando, se siente setsy aunque no lo es, disfruta su cuerpo al bailar aunque no tiene idea del ritmo y de la música, supone que los hombres la voltean a ver en la calle aunque yo creo que si lo hacen es para pedirle (como dice mi cuñado) "dos de queso y una de papa". ¡Oh, qué sabia mujer! Es mi nueva heroína. Ya quisiera yo tener el .05% de su seguridad pero… lo lograré…algún día.

Lecciones importantes:
1) Una mujer busca quien la proteja, un hombre busca ser dominado (¡Ámonos!)
2) El arma más poderosa de una mujer es su sensualidad y ésta se encuentra en la mente, no en las boobies ni en las nalgas. (Chin! Qué mala onda, porque si estaba en las nalgas yo tendría hartísima sensualidá)
3) Es absurdo que nos dé pena bailarle a nuestra pareja. Si nos ponemos a recordar las posiciones más extrañas en que nos han tenido, nos cagaríamos de risa… y eso no nos da pena. (Me cae que sí, yo ahoritita me acordé de una en donde el güey me estaba asfixiando y no me dio pena pero todavía me da mucha risa)
4) El efecto de un bailecito a tu pareja dura entre 3 y 6 meses. O sea, le bailas y lo apendejas por medio año (qué cerebro tan débil el del hombre, me cae). Vale la pena!
5) A más del 50% de las mujeres, sus parejas les han pedido un bailecito de esos. Menos del 10% acepta (inclúyome, pero ya estoy trabajando en eso).
6) No se trata de bailar, así namás. De hecho si no bailas bien o no tienes mucho ritmo, no importa, el chiste es el dominio de la mirada, el manipule (y resulté rebuena para eso).
7) Aguas con la ropa, si una la avienta para arriba pueden pasar 2 cosas: que te caiga en la cabezota o que quede colgada en alguna lámpara. Cualquiera de esas cosas enfrían la situación y te hacen sentir súper ridícula (porque la neta sí: qué oso que te pase eso)
8) ¡Soy una perversota! La fantasía sexual, perdón: setsual ganadora, en la dinámica que hicimos, fue la mía (se nota que necesito atención de "ese tipo", ¿verdad?).
9) Mi teibolera interior hizo que mi desempeño en esta primera clase fuera exitosísimo. O sea todas tenemos una teibolera setsy dentro de nosotras (I'm a natural).
10) Dolor y movimiento son 2 sentidos olvidados por el hombre. En el arte de la sedutsión, también se explotan estos 2.

Además de esas letsiones importantísimas, bailé una coreografía con movimientos sugestivos en la que tuve que acariciar mi hermoso cuerpecito como nunca en mi vida.

Después de esa primera experiencia, salí esperanzada, sintiéndome sensual y cachonda. A ver si no estoy creando un monstruo.

Ah! BTW, mi nueva identidad es "Natasha, la pecadora sin sentimientos". Gracias, Javiercito!

Ahora necesito que me ayuden a escoger la canción para mi examen final. Bien setsy y cachonda. A ustedes, ¿cuál les gusta?

"Teibolera wannabe"

Como se han de imaginar, me siento de la súperrechingada. Ha pasado algo insólito para alguien que se tira al drama tan fácilmente como su servidora: no he podido llorar. Traigo un tapón, me cae, ni una de cocodrilo. SOPAS, no sé si eso sea bueno o malo.
Pero algo digno de contar y seguir contando es la nueva actividad que empezaré a realizar el día de hoy: Clases de Table Dance. ¡¿Por qué no?!
Ái les iré contando de mis clases de superación personal (porque funcionan así, no?) pero por lo pronto les dejo mi tira de materias para que vean qué interesante cursito:

- Expresión corporal
- Expresión facial
- Técnicas de baile
- Baile en mesa
- Baile en piso
- Baile en regazo
- Pasos para principiantes tubo
- Baile de silla
- Vestuario
- Baile en piso
- Selección de música
- Coreografía
- Rutinas de ejercicio
- Tips de Striptease
- Tips de dietas
- Examen final

Y ME VAN A DAR DIPLOMAAAA!!!

Nota: Se aceptan sugerencias de nombre artístico y disfraz.

Yo y mi mala suerte! (y el burro por delante)

Ajá, es hereditario: la mala suerte viene por parte de padre y me parte la madre. No crean que me estoy quejando amargamente, no, no, no; de hecho mi mala suerte me hace sentir, de cierta manera, especial.

Neta no conozco a nadie que:

*Le haya tocado esperar a que pase el tren TANTAS VECES como a mi papá y a mí. Ya se imaginarán en mi época de adolescente cuando llegaba tarde y yo decía "es que me tocó el tren, mami". Y mi mamá, con la dulzura que la caracteriza, me contestaba "tu pinche pretexto ya me tiene hasta la madre, ¿tú crees que soy pendeja o qué?". Y es que la verdad, después de usar la misma excusa 3 veces seguidas, es imposible que te crean. Pero en mi caso, sí estaba diciendo la verdad. Ni modo, tuve que empezar a mentir, porque el puto tren siguió (y sigue) cruzándose en mi camino, cambiando de vía o simplemente se para por minutos que se hacen eternos…justo cuando tengo prisa.

*Se haya vuelto invisible. Oh, si! Fui la mujer invisible por unos segundos y esto también va para el recuento de los "osos" más cabrones de mi vida. ¿Si ubican las puertas automáticas, no? Esas que se abren por medio de un sensor. Bueno, pues ahí voy yo bien confiadota en que la puerta se va a abrir en cualquier momento, delante de mí va un güey, la puerta se abre sin pedos y el güey pasa como si nada; mi turno…me dirijo hacia la puerta…vengo un poco distraída buscando algo en mi bolsa y …MADRES!... La puerta…no se abrió. NO MAMES!! ¿CÓMO QUE NO SE ABRIÓ? ¡ESAS CHINGADERAS SIEMPRE SE ABREN!

*No le haya funcionado un ticket de compra para reclamar. En uno de esos días de depresión, decidí irme a comprar un CD que tenía hartas ganas de tener desde hacía mucho. No tenía trabajo y por lo tanto, comprarme UN mugre CD era un pinche lujote. Me subo a mi coche, abro mi CD de Soda Estéreo y me quedo pendeja por que el disco decía "Orquesta Filarmónica de su puta madre". O sea, ¿cómo? De volada regresé al Mix up a decirles "oigan, está equivocado mi CD" y me contestaron que no podían hacer nada…¡porque ya estaba abierto! ¡Chale! A nadie le pasa.

*Lo hayan cachado "así". Resulta que yo, bien ñoña, siempre le pedía permiso a mis papás para irme de pinta y así ya me iba con la conciencia tranquila y hasta con dinero. Un día, totalmente víctima de las circunstancias y arrastrada con engaños de mis amigos, TUVE que irme de pinta. No era tan grave, la verdad es que nos colamos en una excursión de la misma escuela, hasta con permiso de una maestra, que nos pidió guardáramos el secreto porque su chamba estaba de por medio. En fin, nos la pasamos de pelos y una cuadra antes de llegar a la escuela, nos bajamos del camión de la escuela para que no nos vieran llegar en él. De repente llega un güey corriendo y me dice "no mames, tu mamá está haciendo un desmadre en la escuela". Ok. Mi mamá NUNCA iba por mí, era mi papá el que me recogía y SIEMPRE llegaba tarde. El ÚNICO día que me porté medianamente mal, a mi mamá se le ocurre ir súper temprano a la escuela para hablar con mis maestras y preguntar sobre mi desempeño. Por supuesto, cuando las maestras le preguntaron "¿y por qué no vino Cielo?", mi mamá armó un panchazo y me gritoneó delante de toda la escuela. Pinche suerte y pinche osote.

*Siempre salga su nombre en una rifa. Yo jamás me he ganado nada…NADA. Pero cada que rifamos las tareas más horribles de la casa, adivinen cuál es el nombre que sale. Neta, no importa cuántos papelitos sean, si se trata de algo que nadie quiere hacer SIEMPRE salgo "ganando". Obviamente mi familia se burla cañón y dicen que ya no tiene caso hacer la rifa pues ya está decidido quién se tiene que chingar.


Siempre me han pasado ese tipo de cosas y empiezo a tomarlas como parte de mí. Me cae que, a mi suertecita, ya hasta siento que la quiero.

¿Cómo dice que dijo? (2)

Como en el primer post con este nombre, se me han juntado algunas frasecillas escuchadas por ahí (bueno, no "por ahí" si no por… bueno me entendieron, no?).
En esta ocasión la selección está más orientada a cuando se te lengua la traba o se te confunden las ideas y, finalmente la cagas divinamente diciendo alguna pendejada…como éstas:

1.- Día de quehacer (para mi mamá, todos los fines de semana, son "día de hacer quehacer"). La pobre de mi hermana menor ya alucinaba porque mi mamá se la pasaba: "tráeme esto, llévate aquello, límpiale aquí" etc. Y de repente:

Mi mamá: Ay, mijita! Te estoy diciendo que te lleves esto, ¿porqué no me haces caso?
Mi hermana: Ay, mamá, espérame!! Qué crees que tengo 2 manos o qué?

(Pues sí, no?)

2.- Reunión familiar. Tengo familia con espíritu chingativo. De repente, uno de mis primos pasa por atrás de otro y le hace calzón chino. El pobre sólo pudo decir:

¡Hijo de tu abuelita!

(¿Cómo?................ Uy, qué familia tan moderna!)

3.- Frases sueltas:

*Me da una coca de naranja

*Muévele aquí para subirle a la flema del encendedor

*No sé si sea rosa pero es azul

*Me da unas Kotex Always, por favor

*Cliente:Me das unos "bootsway"
Dependiente: Unos broadway?
Cliente: Noooo, unos boots, güey!

*¡Alejandro Fernández! Eres mi faaaaanssss

4.- En plena discusión de trabajo:

Dianita: Lo siento, Cielo, pero eso no es parte de mi trabajo

Yo: Pues perdóname Dianita, pero claro que esto es parte de tu chamba

Dianita: Eso ya lo sé, si no soy tonta

(Nooooo, si me queda clarísimo que eres brillante)

Me cae que sí soy bien simple, ¿verdad? Es que YA CASI ES VIERNEEEEEESSSSS!!!!

Me cae que sí soy bien chingona

¡Albricias! Sí hay justicia en este mundo y, ¿quéeee creeeeeen?:

¡ME PROMOVIERON!

Mis jefes me decían: no, que eres la non-plus-ultra, que qué chingona, que no mames estás cabrona. Y a mí me daba gusto pero ¿YYYYY? Como que me hacía falta el reconocimiento "genuino".

Ayer me dieron la noticia y, no manches, qué chingón se siente. Pero ya saben, uno no puede decir nada en el trabajo antes de que las cosas se hagan oficiales.

Me moría por darle la noticia a todo mundo en cuanto saliera de la oficina. A las 5:15pm salí, echa la chingada, le marqué a mi papá… no contestó; le marqué a un amigo… no me quiso contestar; le marqué a mi mamá…"el número Telcel que usted marcó…"; LE MARQUÉ A MI HERMANA…"te hablo al rato porque ya no tengo pila, bye!"

¡Que la chingada! ¡A mí la noticia me quemaba! "Bueno, al rato que llegue a la casa les vuelvo a hablar". Llegué a mi casa y…no había nadie. Volví a marcar a los mismos números y sólo con mi amigo tuve suerte, pero sirvió para calmar mi ansiedad. En fin, le pude dar la noticia a mi familia hasta las 9:30pm y festejaremos poniéndonos hasta la madre, una vez que firme mi nuevo contrato.

¡Hoy sí me siento hecha a mano!

Miren, miren!!

Doña Susanita

Susana es una señora…como "Susanita" la de Mafalda. Es gorda, gordísima y es de esas que para saludarte te dicen: "chula, preciosa, hermosa de mi corazón, linda, ¿cómo estás?". Es toda una wannabe y cree que su comportamiento es el de una señora súper nice y millonetas. Nada que ver con la realidad, su comportamiento es cagante, su esposo es dizque jubilado (entiéndase: lo corrieron y nunca más encontró chamba) y ella es empleada de la Compañía de Luz.
Resulta que Doña Susanita trae un karma muy cabrón o algo muy malo está pagando desde hace tiempo, porque sólo a una persona en esta situación le pudo haber tocado una nuera como…¡mi hermana!

De verdad la onda de las suegras es todo un caso de estudio, pero déjenme decirles que mi hermana es mi heroína es estos asuntos. Les cuento:

Susanita era bien portada y muy amable cuando su hijito del alma y mi hermana eran novios. Bastó que se casaran para que la elefante en cuestión, se convirtiera en una especie de Elba Ester Gordillo. Le empezó a hacer jaladitas y jaladotas a mi sister, que se aguantó como las machas. Pero era demasiado, así que le dijo a mi cuñado: "qué no vas a decir o a hacer nada nunca? Tu mamá se porta súper ojete y tú como si nada" Y el güey (obviamente) le dijo: "¿Mi mamáaaaa? Ay, no! Si es un pan". Entonces acordaron que la próxima vez que Susanita se pusiera pendeja, mi hermana se iba a defender solita.

Estas son algunas de las mil cosas que pasaron:

Escena típica familiar, un "sábado de barbacoa". Susanita y mi hermana en la cocina, terminando los preparativos de la mesa.
Susanita: Ay, mi'ja! No le pusiste nopalitos al plato de mi Charly!
Mi hermana: No, señora es que a él no le gustan los nopales.
Susanita: Ay, no! Si a mi Charly le en-can-tan los nopales. Si lo sabré yo que soy su madre y lo bañaba de chiquito.

(Nada más con esa frasesita ya se ganaba un madrazo, no?)

Mi hermana, para no entrar en discusión, respiró profundamente para soltar un grito.

Mi hermana: Chaaaaarlie! Quieres nopales en tu platoooooo??!!!!
Charlie: Nooo viejaaaa, guácalaaaa!

Mi hermana: (en tono victorioso) Ya ve, señora? Si lo sabré yo… que lo bañé hoy en la mañana.

Resultado: Susanita, con la cara roja (quién sabe si de pena o de coraje) se sentó en la mesa y no volvió a abrir la boca.

Susanita 0
Mi hermana 1

En un cumpleaños de mi hermana, Charlie arregló su casa con globos y pendejaditas. Cuando llegó la familia de Charlie al festejo…

Susanita: Ay, qué hermosura! No, si te digo que mi Charlie es un tesoro.
Mi mamá, la bromista: Ay sí! Vamos a enterrarlo!

Todos nos reímos con la broma, menos Susanita. Ella…¡se puso a llorar! No mames, pinche vieja menopáusica y ridícula. Mi mamá se sacó de onda y se metió a la cocina para dizque lavar platos.

Mi mamá, la bromista: (lavando vasos, diciéndole a mi hermana con cara de "trágame tierra") Ay, mi hijita, yo no sé que dije.
Mi hermana: Naaa, no la peles! Pinche ridícula!

A lo lejos se oyó la voz de Charlie que decía: "Ay, ya, mamá! Fue una BROMA, no nos arruines el momento!"

Resultado: Susanita agarró sus patitas y se fue.

Susanita 0
Mi hermana 2

Un día cualquiera en tierna convivencia familiar

Charlie: Bueeeeeno, ya nos vamos.
Susanita: (con lágrimas en los ojos, empieza a persignarlo) Ay, mi'jito! Que dios te bendiga y te proteja! (sigue persignándolo) Señor, tú que eres grande y piadoso, cuídamelo mucho ahora que ya no puedo estar con él.
Mi hermana: Muchas gracias, señora. Pero apúrese porque me acaba de decir que le urge irse a pecar conmigo!

Resultado: Silencio total, noche de pecado.

Susanita 0
Mi hermana 3

Después de toda una labor maquiavélica por parte de mi hermana, Charlie le empezó a meter la idea a sus papás de irse a vivir a Cuernavaca, que por salud y seguridad.

Charlie: Si mamá, para qué están en un lugar tan inseguro, mejor váyanse!
Susanita: Ay, no sé! Lo malo es que ya no los vamos a ver tan seguido.
Mi hermana: Ah, bueno! Eso es un plus (hasta que terminó la frase se dio cuenta que estaba pensando en voz alta)

Resultado: Susanita y su esposo se encuentran viviendo en Cuernavaca.

Susanita 0
Mi hermana 1,589,841,356,451,587,126

Por eso uno debe ser buena onda, porque si le llegas al límite a una cabroncita como mi hermana…agárrate!

Suegras del mundo: bájenle de watts y por piedad, dejen de chingar!

Sequedad mental

A falta de algo bueno qué publicar les recomiendo este "mini post" (de título "no entendí pero prefiero no averiguar") que no mamen cómo me hizo reír!!

Los cinco

Siguiendo con la onda de darme a conocer un poco más y de que participen más conmigo, ahí les van los 5 mejores y peores momentos de mi cortísima vida (porque soy una niña, eh?)

Nefastos

*"Tienes cáncer" –no mames, se siente de la súper rechingada, sobre todo porque jamás te imaginas que algo así te puede pasar y mucho menos cuando tienes 25 años; y muchísimo menos te imaginas que el puto doctor te va a dar la noticia como diciendo "ahorita vengo, voy por el pan". Afortunadamente, me sacaron el "tumor del mal" y todo se solucionó con una pastillita. Pero insisto, qué pinche miedo y qué experiencia tan cabrona.

*"Soy adicto a la pornografía"- ¿qué pedo? Como que es más común enterarte que alguien es alcohólico, pachequín o algo así. Pero cuando tu novio lo acepta en tu jeta y ves que no le da nada de importancia, ¿qué haces? ¿Qué piensas? ¿Cómo evitar el debraye? Nooooo, ese "momento" sí estuvo ojetísimo.

*"Me gusta tu hermanita desde hace años". Está chido, ¿no? Igual y es súper común para cualquiera que tenga hermanas, pero cuando es tu novio (el que además es adicto a la pornografía y la masturbación) el que te lo dice, ahí sí está de la chingada. Se siente como un orgasmo pero al revés y si le sumas que el novio conoció a tu hermanita cuando era una niñita, uy…no mamar.

*"Nos vamos a separar"- cuando mis papás nos lo comunicaron pensé: "puta, ya entré a las estadísticas", pero cuando lo pensé en serio, sí me pegó bien mamón. Nunca había visto que mis papás se pelearan, entonces estaba toda sacada de onda. Después, sólo extrañaba muuuucho que mi papá no viviera con nosotros…Ahora todos están contentos. =)

*"Vivo con ella desde hace un mes" – Escuchar esta frase, justo un mes después de haberte entregado el anillo de compromiso es… memorable. Ese güey sí se merece un premio de "pocamadrismo". Me cae que es el único hombre que me ha dejado pensando en "qué chingados fue eso?" por años. Para qué entregar un anillo de compromiso justo en el momento en que te vas a vivir con otra, nel, no entiendo.

Excelsos

*"¡Llegó Andrés!"- perdón pero me cae que sí es un momento de felicidad total, después de días de angustia.

*"Fuiste aceptada, empiezas el jueves" – cuando recibí la llamada de la empresa para la que trabajo, diciéndome que me habían escogido, BUE-NO casi me pongo a llorar. Lo malo es que ahora, a la H. empresa se la está llevando la chingada, pero esa es otra historia.

*"Y la ganadora es…Cieeeeloooo" – increíble sensación la de ganar algo, pero cuando le ganas a alguien reconocido, de trayectoria y experiencia, sientes que no te merece el mundo y lo único que alcanzas a pensar es… "a güevo, me lo chingué".

*"¿Quieres ser mi esposa?" – olvidemos que el güey después me confesó que me era infiel y que ya vivía con otra vieja, escuchar esas palabras y toda la cursilería del momento es CHINGONSÍSIMO. Na' más por eso no lo mandé matar al cabroncito (jeje, es choro).

*"Te amo" – 2 palabras cortititas pero que te hacen sentir como si de repente tu vida tomara un sentido sublime y supieras al fin, para qué llegaste al mundo. No hay frase más perfecta.

Seguramente tengo muchos más momentos buenos y malos, incluso más significativos, pero son los que se me ocurrieron ahorita.

Y, ¿ustedes? No les pido que me pongan 5 de cada uno, pero uno y uno, va? O bueno, un comentario…o bueno ya, lo que quieran.

Y el ganador eeeees...

¡¡Voy a creer que les ganó un NIÑO DE 4 años!!

Bueno, esa soy yo. Espero que no se hayan espantado mucho y me sigan leyendo. Mil gracias por haber participado!!!

Javiercito: mandame por mail tus opciones de premio, va?