Ah, los niños! Qué puedo decir de esas criaturitas del señor que no controlan sus deciveles y a la menor provocación te rompen los tímpanos, esos delicados seres que vomitan tu blusa nueva y en dos segundos te desmadran las vestiduras del coche. ¿A poco no son lo máximo? Lo que es un hecho es que TODOS los niños de una o de otra manera ponen a parir chayotes hasta la más güevona de las mamás. He aquí 2 casos que me cae que no son chistes, sucedieron en la vida real:
1.- Protagonistas: Mi hermana y mi sobrina de 5 años.
Estábamos en la sala de espera de un hospital, tratando de que la niña no se aburriera tanto en lo que mi mamá subía a visitar a una de mis tías. De la nada mi sobrina le preguntó a su mamá:
-¿Mami, ¿verdad que niño con niño no se pueden casar?
Mi hermana tomó un respiro mientras pensaba "yo no quiero formar una niña prejuiciosa ni que sea homofóbica y tampoco le quiero decir mentiras". Se le notaba un poco el nerviosismo de tratar "esos" asuntos con su niñita, pero se armó de valor y fue armando toda una argumentación que iba más o menos así:
-Bueno, en algunos lugares sí se pueden casar. Mira, la gente tiene gustos diferentes. Por ejemplo, a ti te gusta más el helado de vainilla que el de chocolate y el de fresa no te gusta para nada, ¿verdad? Pues así también hay niños a los que les gustan los niños y niñas a las que les gustan las niñas y niños a los que le gustan las niñas y así, pero es normal...-
Mi sobrina la veía con cara de mi-mama-consume-drogas y antes de que mi hermana se metiera en más problemas la interrumpió y le dijo:
-¡Ay, mamá! Pero cómo se van a casar si son niños?! No van a tener quien los cuide! Pero ya de grandes, sí, no?
¡Plop! Yo sólo me ataqué de la risa y mi hermana sólo pudo decir "Ah, sí! Tienes razón, mi amor, los niños no se pueden casar".
Moraleja: cuando un niño lance una pregunta escabrosona, hay que averiguar lo que en realidad quiere saber.
2.- Protagonistas: Amiga e hijo de 4 años.
La dulce criatura le dijo a su mamá que le tocaba llevar una carcacha roja de metro y medio para un trabajo de la escuela.
-¿Para cuándo la tienes que llevar, hijo?
- Para mañana, mami
- Ok, mi amor. En la tarde la hacemos.
Por supuesto la mamá despotricó contra la maestra cuando el niño no estaba.
- Pinche vieja, ¿cómo se le ocurren estas mamadas? ¿Qué piensa que no tenemos nada que hacer o que tenemos un trabajo como el de ella? Pero me va a oir la desgraciada.
Total, la mamá estuvo desvelándose haciendo la carcachita que además, le quedó bien bonita. En la mañana cuando fue a dejar al niño, pidió hablar con la maestra:
- Buenos días, maestra. Aquí está su encarguito.
- Cuál encarguito, señora?
- Pues esto que pidio, la carcacha. Lo que sí le voy a suplicar es que cuando pida este tipo de cosas, nos avise con más tiempo.
- No, señora. Pero si lo que yo pedí fue metro y medio de escarcha roja.
- Cghtmcghr.... Ah, bueno, ahorita se la traigo....
No, pues si los chistes no salen de la imaginación nada más.
Les dejo un video muy ad-hoc...
http://www.youtube.com/watch?v=_tA0m8OPJB8
lunes, octubre 13, 2008
miércoles, agosto 27, 2008
ME CHINGO A TOPES!!!
Estoy encabronada, sentida, frustrada y triste. Síiii, todo al mismo tiempo. Les explico para que también ustedes se encabronen porque este encabronamiento no me lo trago sola.
Resulta que estoy 99.9% segura que perdí a mi mejor amigo, ya se los presenté: el gran OSO! Pues sí, hace como 1 mes me comentó (así como si me dijera: "qué pinche frío hace, ¿verdad?) que se casaba a finales de agosto. Traté de no memorizar la fecha para que mis impulsos no me llevaran a correr al lugar de la ceremonia y gritar dramáticamente "Noooo teeeee caaaaaseeeeees!" frente al juez. También me dijo en una forma casual y cero sensible que yo no estaba invitada a la boda pues la onda era familiar. (Sí claro, ella se encargó de que el estuviera absolutamente convencido de que quería que no fueran sus 3 mejores amigos)
Me sentí terrible, pues aunque la vieja para mí es sólo eso: la vieja loca de mi mejor amigo, considero que estar ahí en uno de los momentos más importantes de mi mejorsísimo (como dice Tan) es casi una ley sagrada. Además sólo tengo UN PUTO amigo, así que mi única oportunidad de ir a bodas en calidad de personalidad importante, ya se me fue.
Pero me aguanté como las machas y no hice –tanto- pancho. Pero lo que sí me castra las Trompas de Falopio (¿?) es que el güey ya se casó con una vieja a la que no le puede decir la verdad, con quien le prohíbe terminantemente estar en contacto con sus mejores amigos, con una persona que me cae que no tiene uso de razón. Ya se chingó! No entiendo cómo un matrimonio puede empezar con ese tipo de secretos. Vamos, no se trata de que el güey sea un violador anónimo o un adicto, él lo único que quería era estar con sus amigos… un pecado de no mames!! Pecado que le TIENE que ocultar a su ahora esposa. No te saques el plátano, esas son mamadas. Si así están empezando, ¿qué pasará después? Y lo peor del caso es que el Oso piensa que le hace un bien ocultándole cosas. ¡Pero qué pendejadas hacen los hombres! El daño va a ser 1000% más ojete cuando ella se entere, porque se va a enterar. Siempre nos enteramos.
Pues sí mis estimados, el Oso se casó y la mujer que él quiere me odia. Yo ya no tengo mucho qué hacer más que esperar a que se me pase el coraje y tener la esperanza que lo voy a poder ver (claro, a escondidas) una vez al año. Ojalá me equivoque…pero soy taaaaan sabia….
Resulta que estoy 99.9% segura que perdí a mi mejor amigo, ya se los presenté: el gran OSO! Pues sí, hace como 1 mes me comentó (así como si me dijera: "qué pinche frío hace, ¿verdad?) que se casaba a finales de agosto. Traté de no memorizar la fecha para que mis impulsos no me llevaran a correr al lugar de la ceremonia y gritar dramáticamente "Noooo teeeee caaaaaseeeeees!" frente al juez. También me dijo en una forma casual y cero sensible que yo no estaba invitada a la boda pues la onda era familiar. (Sí claro, ella se encargó de que el estuviera absolutamente convencido de que quería que no fueran sus 3 mejores amigos)
Me sentí terrible, pues aunque la vieja para mí es sólo eso: la vieja loca de mi mejor amigo, considero que estar ahí en uno de los momentos más importantes de mi mejorsísimo (como dice Tan) es casi una ley sagrada. Además sólo tengo UN PUTO amigo, así que mi única oportunidad de ir a bodas en calidad de personalidad importante, ya se me fue.
Pero me aguanté como las machas y no hice –tanto- pancho. Pero lo que sí me castra las Trompas de Falopio (¿?) es que el güey ya se casó con una vieja a la que no le puede decir la verdad, con quien le prohíbe terminantemente estar en contacto con sus mejores amigos, con una persona que me cae que no tiene uso de razón. Ya se chingó! No entiendo cómo un matrimonio puede empezar con ese tipo de secretos. Vamos, no se trata de que el güey sea un violador anónimo o un adicto, él lo único que quería era estar con sus amigos… un pecado de no mames!! Pecado que le TIENE que ocultar a su ahora esposa. No te saques el plátano, esas son mamadas. Si así están empezando, ¿qué pasará después? Y lo peor del caso es que el Oso piensa que le hace un bien ocultándole cosas. ¡Pero qué pendejadas hacen los hombres! El daño va a ser 1000% más ojete cuando ella se entere, porque se va a enterar. Siempre nos enteramos.
Pues sí mis estimados, el Oso se casó y la mujer que él quiere me odia. Yo ya no tengo mucho qué hacer más que esperar a que se me pase el coraje y tener la esperanza que lo voy a poder ver (claro, a escondidas) una vez al año. Ojalá me equivoque…pero soy taaaaan sabia….
jueves, agosto 21, 2008
Güeeeeeeeeeeeey!!!
Tuve un sueño de lo más HOT!! En realidad no había nada fuera de lo común, todo era bastante normalito pues, de hecho, creo que soy una persona poco creativa en ese asunto... o quién sabe. Lo interesante, lo que lo hizo muuuuy intenso, fueron mis sensaciones en el sueño. Todo era como la primera vez, como si de repente me hubiera regresado a lo que fue mi primer beso, a lo que sentí la primera vez que me sentí deseada, a lo que se siente cuando la hormona está A TODO. En mi sueño todo empezaba muy romántico y poco a poco se iba transformando en pasión animal. Un poco como mi forma de ser: soy increíble y estúpidamente romántica pero con un poco más de confianza sale la actriz porno.
Me desperté tratando de recordar todo y me di cuenta que había soñado cosas que ya había vivido…y que, probablemente no se repitan. Y se me ocurrió este post, no tanto por el hecho de contarlo sino sólo para recordar… los momentos más eróticos de mi vida.
1.- Para la mayoría, el primer beso no forma parte de un recuerdo muy erótico, sino "especial". Pudo haber sido bueno o malo pero lo recuerdan como eso: "el primer beso". Para mí sí fue un momento de lo más cachondo. No estaba nerviosa, ni preocupada por no saber cómo dar un buen beso. A mí lo único que me interesaba era que el güey que me traía loca, hiciera de mí lo que quisiera. Fue un beso muy adulto, a pesar de ser unos escuincles de 13 y 14 años y ya no sé si primero fue el huevo o la gallina porque ese tipo de beso es el que más me gusta. Quién sabe si porque así fuera el primero: lo primero que hizo fue tomar mi carita con una mano (no hay nada más romántico y sexoso que ese movimiento) y empezó casi a acariciar mis labios con los suyos. No había prisa, nos tomamos el tiempo para sentir lo que era estar así de cerca y compartir alientos. Después besitos con los labios entre abiertos con los que se disfruta muchísimo la textura y humedad de los labios del otro. Al final la lengua hizo su acto triunfal. Y para ese momento yo ya quería desvestirlo. Acariciaba su nuca, medio enredando sus cabellos en mis dedos y también fue la primera vez que puse mis manos en el pecho de un hombre. Si no hubiera sido porque mi papá estaba a punto de llegar por mí, ese día hubiera sido también el de LA PRIMERA VEZ, pues me cae que yo ya estaba lista.
2.- Estaba en la prepa y debíamos montar una obra de teatro. Realmente de lo único que me acuerdo es que mi personaje era el de una mujer insatisfecha con su matrimonio. "Mi marido" y yo éramos los protagonistas y había que ensayar mucho para que todo saliera perfecto. El guión decía "…la besaba apasionadamente" y Roy (mi amiguito, que interpretaba el papel del esposo) y yo, nos mordíamos el rebozo. Pero como todos unos profesionales que no éramos, ensayamos varias veces un beso fingido, como los que se dan en las telenovelas baratas de televisa. Hasta que el "director" nos dijo que para qué hacíamos tanto desmadre, que nos diéramos el beso bien y punto.
La verdad es que Roy no me gustaba pero como sabía que yo a él sí y tampoco lo consideraba feo, la idea me entusiasmó. Debo confesar que la motivación era más por dejarlo picado que por besarlo, ¿me explico? Hicimos la escena y cuando llegó la parte en que nos teníamos qué besar, yo me las arreglé para que se viera como si me estuviera dando mucha pena. Él se acercó, se le notaban los nervios a 50 metros. Yo hice la "caída de ojos" No. 34 y nuestras bocas se unieron tímidamente. Estuvo rico, pero lo realmente erótico fue después del beso. Me sentí totalmente poderosa al imaginar lo que él estaba sintiendo por mi.. Me veía con cara de idiota y de deseo al mismo tiempo, sus ojos suplicaban un poco más de mí. Me sentí la fruta prohibida. Con Roy nunca pasó nada más, de hecho lo consideré mi amigo por muchos años más hasta que me mandó a la fregada porque no anduve con él. Pero él forma parte de uno de los momentos más agradables que he tenido como mujer. Gracias, Roy, tu cara de menso no se me olvida.
3.- En mi grupo de jazz hubo varios momentos muy sexies que recuerdo como si hubieran sucedido ayer. Todos con quien fue mi pareja por muchos años, aunque cuando sucedieron él y yo no teníamos nada que ver. Uno de los más significativos pasó cuando los dos andábamos con otras personas. Debíamos hacer una "cargada" en la que yo saltaba rodeando su cuerpo para abrazar con mis piernas su cintura. Esa posición final era muy sugerente pero para mí bailar con un hombre siempre había significado sólo eso: bailar. Esta ocasión fue muy diferente, la primera vez que me sostuvo de la cintura, con mis piernas enredadas en su cuerpo y mis brazos rodeando su cuello…recibí un shock hormonal. Percibí su aliento, su olor y sentí sus manos sosteniendo todo mi cuerpo. El jadeo propio del ejercicio, me hizo pensar que estábamos haciendo otra cosa y hubo un momento en que las miradas se cruzaron y juré que él pensaba lo mismo. Me dieron unas ganas locas de besarlo y es que nuestras caras estaban taaaaan cerca que la ansiedad se volvía casi insoportable. Su sudor hacía que mis manos y piernas se resbalaran, su forma de bailar, taaan varonil, hacía que la cabeza me diera vueltas. Hubo un momento, en otro intento por hacer esa cargada bien, que lo tomé de la cara totalmente decidida a plantarle un beso pero me acobardé y terminé recargada en su hombro. Totalmente normal, como si nada hubiera pasado. Si me hubiera atrevido, su novia me hubiera partido la madre. Pasaron días en los que esas sensaciones se volvían a hacer presentes y aunque hice un esfuerzo por no volver a sentir lo mismo, cada vez que ensayábamos esa cargada me perdía en pensamientos bastante perversos. Nunca he comprendido por qué este hombre me provoca tanto.
4.- Estábamos en un vestidor improvisado. Solos, habíamos platicado horas y él insistía en andar conmigo. Yo me hacía del rogar y aunque no me latía andar con él, sí tenía mucha curiosidad por besarlo. Totalmente con la capa caída, él tomó la delantera hacia la puerta de salida y yo volteándolo de un jalón le planté un besote. Wow! Delicioso! Me encantó! Duró lo suficiente y nos separamos. Me moría de la pena y no creía que yo hubiera hecho eso. Regresé al espejo con el pretexto de volver a pintarme los labios, pero lo que realmente buscaba era escapar de su mirada que se había tornado incomprensible. No escuchaba más que mis propios pensamientos, el corazón se me salía, ese beso me había dejado con las defensas bajas. Sólo cuando me dispuse a salir me di cuenta que él había cerrado la puerta y se había puesto como obstáculo entre ésta y yo. Sentí un poco de miedo pero de inmediato me acerqué para abrirme paso. Antes de que pudiera hacer cualquier cosa, él tomó mi hombro derecho y con toda facilidad me hizo girar para quedar de frente a él. No me dejó decir nada, se abalanzó sobre mi boca y esta vez sus manos se notaban ansiosas por acariciarme. Subían y bajaban, de mi cintura a los hombros. Se pegaba a mi cuerpo como si quisiera fundirse en él y entonces noté su erección. Me besaba y me acariciaba y yo no podía creer que lo hiciera tan tierno y tan salvaje al mismo tiempo. Mi cuello, mi punto más débil y más fácil de encontrar. Lo besaba y lo lamía casi con devoción y yo me perdía cada vez más. Sus manos iban más abajo, apretaba mi cadera y sin embargo no se atrevía a llegar a mi antojable trasero. Tomé se mano izquierda y se la puse en mi boobie derecha. Esa fue la luz verde para que sus manos, su respiración, su boca y su lengua se volvieran locos por unos minutos…y yo para siempre.
5.- Quizás es común esta onda del striptease. Más aún tratándose de una vieja que baila mientras se encuera para que un hombre la vea. Para mí, que no he ido nunca a ver güeyes encuerarse, la experiencia me dominó. Desde el momento que lo ví, por primera vez vestido de traje, le quería arrancar la ropa. Empezó a bailar, la música era una selección especialmente hecha para ese momento, para mí. Se fue quitando la ropa y vi su pecho descubierto. Su pecho es perfecto, me enloquecía. Totalmente desnudo empinó una botella cuyo líquido le escurrió por el cuerpo. No pude más y me acerqué a beber de su pecho. Era mi novio pero no habíamos tenido relaciones sexuales…hasta ese día. Los movimientos, la música, el ambiente, su desnudez, su mirada me convencieron a que esa tarde…sí señores, ESA tarde fuera mi primera vez.
Ok. Lo siento, hay más recuerdos pero ahorita necesito un baño de agua fría.
BESOTES.
Me desperté tratando de recordar todo y me di cuenta que había soñado cosas que ya había vivido…y que, probablemente no se repitan. Y se me ocurrió este post, no tanto por el hecho de contarlo sino sólo para recordar… los momentos más eróticos de mi vida.
1.- Para la mayoría, el primer beso no forma parte de un recuerdo muy erótico, sino "especial". Pudo haber sido bueno o malo pero lo recuerdan como eso: "el primer beso". Para mí sí fue un momento de lo más cachondo. No estaba nerviosa, ni preocupada por no saber cómo dar un buen beso. A mí lo único que me interesaba era que el güey que me traía loca, hiciera de mí lo que quisiera. Fue un beso muy adulto, a pesar de ser unos escuincles de 13 y 14 años y ya no sé si primero fue el huevo o la gallina porque ese tipo de beso es el que más me gusta. Quién sabe si porque así fuera el primero: lo primero que hizo fue tomar mi carita con una mano (no hay nada más romántico y sexoso que ese movimiento) y empezó casi a acariciar mis labios con los suyos. No había prisa, nos tomamos el tiempo para sentir lo que era estar así de cerca y compartir alientos. Después besitos con los labios entre abiertos con los que se disfruta muchísimo la textura y humedad de los labios del otro. Al final la lengua hizo su acto triunfal. Y para ese momento yo ya quería desvestirlo. Acariciaba su nuca, medio enredando sus cabellos en mis dedos y también fue la primera vez que puse mis manos en el pecho de un hombre. Si no hubiera sido porque mi papá estaba a punto de llegar por mí, ese día hubiera sido también el de LA PRIMERA VEZ, pues me cae que yo ya estaba lista.
2.- Estaba en la prepa y debíamos montar una obra de teatro. Realmente de lo único que me acuerdo es que mi personaje era el de una mujer insatisfecha con su matrimonio. "Mi marido" y yo éramos los protagonistas y había que ensayar mucho para que todo saliera perfecto. El guión decía "…la besaba apasionadamente" y Roy (mi amiguito, que interpretaba el papel del esposo) y yo, nos mordíamos el rebozo. Pero como todos unos profesionales que no éramos, ensayamos varias veces un beso fingido, como los que se dan en las telenovelas baratas de televisa. Hasta que el "director" nos dijo que para qué hacíamos tanto desmadre, que nos diéramos el beso bien y punto.
La verdad es que Roy no me gustaba pero como sabía que yo a él sí y tampoco lo consideraba feo, la idea me entusiasmó. Debo confesar que la motivación era más por dejarlo picado que por besarlo, ¿me explico? Hicimos la escena y cuando llegó la parte en que nos teníamos qué besar, yo me las arreglé para que se viera como si me estuviera dando mucha pena. Él se acercó, se le notaban los nervios a 50 metros. Yo hice la "caída de ojos" No. 34 y nuestras bocas se unieron tímidamente. Estuvo rico, pero lo realmente erótico fue después del beso. Me sentí totalmente poderosa al imaginar lo que él estaba sintiendo por mi.. Me veía con cara de idiota y de deseo al mismo tiempo, sus ojos suplicaban un poco más de mí. Me sentí la fruta prohibida. Con Roy nunca pasó nada más, de hecho lo consideré mi amigo por muchos años más hasta que me mandó a la fregada porque no anduve con él. Pero él forma parte de uno de los momentos más agradables que he tenido como mujer. Gracias, Roy, tu cara de menso no se me olvida.
3.- En mi grupo de jazz hubo varios momentos muy sexies que recuerdo como si hubieran sucedido ayer. Todos con quien fue mi pareja por muchos años, aunque cuando sucedieron él y yo no teníamos nada que ver. Uno de los más significativos pasó cuando los dos andábamos con otras personas. Debíamos hacer una "cargada" en la que yo saltaba rodeando su cuerpo para abrazar con mis piernas su cintura. Esa posición final era muy sugerente pero para mí bailar con un hombre siempre había significado sólo eso: bailar. Esta ocasión fue muy diferente, la primera vez que me sostuvo de la cintura, con mis piernas enredadas en su cuerpo y mis brazos rodeando su cuello…recibí un shock hormonal. Percibí su aliento, su olor y sentí sus manos sosteniendo todo mi cuerpo. El jadeo propio del ejercicio, me hizo pensar que estábamos haciendo otra cosa y hubo un momento en que las miradas se cruzaron y juré que él pensaba lo mismo. Me dieron unas ganas locas de besarlo y es que nuestras caras estaban taaaaan cerca que la ansiedad se volvía casi insoportable. Su sudor hacía que mis manos y piernas se resbalaran, su forma de bailar, taaan varonil, hacía que la cabeza me diera vueltas. Hubo un momento, en otro intento por hacer esa cargada bien, que lo tomé de la cara totalmente decidida a plantarle un beso pero me acobardé y terminé recargada en su hombro. Totalmente normal, como si nada hubiera pasado. Si me hubiera atrevido, su novia me hubiera partido la madre. Pasaron días en los que esas sensaciones se volvían a hacer presentes y aunque hice un esfuerzo por no volver a sentir lo mismo, cada vez que ensayábamos esa cargada me perdía en pensamientos bastante perversos. Nunca he comprendido por qué este hombre me provoca tanto.
4.- Estábamos en un vestidor improvisado. Solos, habíamos platicado horas y él insistía en andar conmigo. Yo me hacía del rogar y aunque no me latía andar con él, sí tenía mucha curiosidad por besarlo. Totalmente con la capa caída, él tomó la delantera hacia la puerta de salida y yo volteándolo de un jalón le planté un besote. Wow! Delicioso! Me encantó! Duró lo suficiente y nos separamos. Me moría de la pena y no creía que yo hubiera hecho eso. Regresé al espejo con el pretexto de volver a pintarme los labios, pero lo que realmente buscaba era escapar de su mirada que se había tornado incomprensible. No escuchaba más que mis propios pensamientos, el corazón se me salía, ese beso me había dejado con las defensas bajas. Sólo cuando me dispuse a salir me di cuenta que él había cerrado la puerta y se había puesto como obstáculo entre ésta y yo. Sentí un poco de miedo pero de inmediato me acerqué para abrirme paso. Antes de que pudiera hacer cualquier cosa, él tomó mi hombro derecho y con toda facilidad me hizo girar para quedar de frente a él. No me dejó decir nada, se abalanzó sobre mi boca y esta vez sus manos se notaban ansiosas por acariciarme. Subían y bajaban, de mi cintura a los hombros. Se pegaba a mi cuerpo como si quisiera fundirse en él y entonces noté su erección. Me besaba y me acariciaba y yo no podía creer que lo hiciera tan tierno y tan salvaje al mismo tiempo. Mi cuello, mi punto más débil y más fácil de encontrar. Lo besaba y lo lamía casi con devoción y yo me perdía cada vez más. Sus manos iban más abajo, apretaba mi cadera y sin embargo no se atrevía a llegar a mi antojable trasero. Tomé se mano izquierda y se la puse en mi boobie derecha. Esa fue la luz verde para que sus manos, su respiración, su boca y su lengua se volvieran locos por unos minutos…y yo para siempre.
5.- Quizás es común esta onda del striptease. Más aún tratándose de una vieja que baila mientras se encuera para que un hombre la vea. Para mí, que no he ido nunca a ver güeyes encuerarse, la experiencia me dominó. Desde el momento que lo ví, por primera vez vestido de traje, le quería arrancar la ropa. Empezó a bailar, la música era una selección especialmente hecha para ese momento, para mí. Se fue quitando la ropa y vi su pecho descubierto. Su pecho es perfecto, me enloquecía. Totalmente desnudo empinó una botella cuyo líquido le escurrió por el cuerpo. No pude más y me acerqué a beber de su pecho. Era mi novio pero no habíamos tenido relaciones sexuales…hasta ese día. Los movimientos, la música, el ambiente, su desnudez, su mirada me convencieron a que esa tarde…sí señores, ESA tarde fuera mi primera vez.
Ok. Lo siento, hay más recuerdos pero ahorita necesito un baño de agua fría.
BESOTES.
lunes, agosto 11, 2008
JULIO DE GÜEVA
Ya sé que ni me extrañaban pero yo insisto en contarles lo que me pasa (no muy seguido pero cada que se puede).
Pues bien, ahí les va un up-date del último mes:
1.- Novio is gone. Madonna: tan lejos y tan cerca…
Otra vez me tiré a la soltería, duré un mes y no funcionó. Creo que yo tenía muchos issues sin resolver y eso estuvo afectando mi disposición. Ni pedo, creo que lo mío, lo mío, lo mío es la consagración. Empezaré a investigar para empezar a tomar los votos.
2.- Implante$$$
No, no se trata de boobies, sino de un puto implante dental que me pusieron!! Resulta que me sacaron la muela y para que no quedar toda chimuela, me incrustaron un tornillo de titanio en el hueso que tardará 4 meses en fusionarse y quedar como raíz para poder meter una corona. No les quiero contar el dolor tan mamón que esto implica. Les juro que me quería arrancar la cabeza y bueno, como siempre me pasa, las cosas no salieron de la manera NORMAL. El injerto de hueso que también me pusieron se cayó y ahora tendrán que abrirme otra vez para volver a meterlo. NO TE SAQUES EL PLÁTANO!! Y por si fuera poco el chistecito salió en la módica cantidad de $12, 500 M.N… Por un pinche diente!! Chale, ya nada más estoy tomando fuerzas para volver a pasar por la estupidez de no poder comer, tener dolor hasta en los vellitos de los brazos, andar por el mundo con un mal humor de la shit, etc. Ni madres, mejor dejo de sonreír para siempre y se acaba el problema!
Y yo, que ya me estaba poniendo al tiro con el gym, pues ahora no puedo hacer ejercicio. Me chingo a topes!
3.- Axel, Ivan y Pacheco
Pues les hablamos a los chavitos del volante para que nos ayudaran a lavar el patio y a bañar al perro. Llegaron muy puntuales y les preguntamos que cuánto nos iban a cobrar. Uno de ellos (el que se veía más grande), miraba al piso y yo pensé que estaba inspeccionando la calidad de la loza o algo así para saber cuánto cobrar pero no. Al güey le daba pena ver a sus clientes, entonces miraba al piso y no contestaba. "No sé", dijo al fin o creo que eso fue porque la neta yo ni le alcancé a oir y eso que estaba enfrentito de él. "¿Cómo que no sabes? Pues cúanto quieres ganar, si no me dices, ¿cómo le hacemos?" Le dijo mi tía y el chavito le contestó "$50". Eso me dio más ternura, pobres chavitos, ni idea tenían! Sólo hasta que empezaron a bañar al perro nos dimos cuenta que no eran 3 chavitos, sino 4. Les preguntamos que quién era el niño más chiquito (que por cierto, era el que estaba bañando al perro) y nos dijeron que era el hijo de una de sus clientes. O sea, se los habían dejado para que lo cuidaran y éstos se lo llevaron a trabajar!! Y ahí tenían a su clientito, bañando al perro y lavando el patio. El niño terminó empapado, yo no sé qué cuentas le habrán dado a su mamá. Pero, creo que esa fue nuestra buena obra del verano: les dimos $50 a cada chavito y se fueron bien contetotes!!
4.- Delincuente
Como tengo un puesto todo jodido en el que no se puede hacer nada, me la paso de güevona. Sé que muchos envidiarían trabajar 2 horas diarias desde casita y en pijama, ganar bien y con prestaciones chingonas. Pero yo, me siento mal. Cada vez que depositan mi sueldo, siento como si les estuviera viendo la cara. Pero, ni pedo, eso quisieron y si les place desperdiciar un talento como el mío, allá ellos. JAJA!! Neto que ya me desesperé de andar picándome los ojos. NECESITO STRESS, DEADLINES, TRABAJO BAJO PRESIÓN. Pero nel, todavía me queda un rato de vacaciones permanentes.
5.- EVEN BETTER ROCKS!!
Pues como tengo tanto tiempo libre, me he dedicado a fomentar mi talento artístico-musical con una maravilla enviciante: ROCK BAND!!! Fue amor a primera vista y mi naturaleza codependiente no me permite apartarme de él. Ha sido una historia de amor "que ríete de Cumbres Borrascosas"*. Ya no puedo esperar a que salga el ROCK BAND 2 y todavía me falta un chingo para terminar el World Band Tour!! No manchen y yo que era taaaan sana!!
*Frase del "Hado Padrino" en "El Ceniciento" de Tin Tán.
Y ya más!
BESOTES
Pues bien, ahí les va un up-date del último mes:
1.- Novio is gone. Madonna: tan lejos y tan cerca…
Otra vez me tiré a la soltería, duré un mes y no funcionó. Creo que yo tenía muchos issues sin resolver y eso estuvo afectando mi disposición. Ni pedo, creo que lo mío, lo mío, lo mío es la consagración. Empezaré a investigar para empezar a tomar los votos.
2.- Implante$$$
No, no se trata de boobies, sino de un puto implante dental que me pusieron!! Resulta que me sacaron la muela y para que no quedar toda chimuela, me incrustaron un tornillo de titanio en el hueso que tardará 4 meses en fusionarse y quedar como raíz para poder meter una corona. No les quiero contar el dolor tan mamón que esto implica. Les juro que me quería arrancar la cabeza y bueno, como siempre me pasa, las cosas no salieron de la manera NORMAL. El injerto de hueso que también me pusieron se cayó y ahora tendrán que abrirme otra vez para volver a meterlo. NO TE SAQUES EL PLÁTANO!! Y por si fuera poco el chistecito salió en la módica cantidad de $12, 500 M.N… Por un pinche diente!! Chale, ya nada más estoy tomando fuerzas para volver a pasar por la estupidez de no poder comer, tener dolor hasta en los vellitos de los brazos, andar por el mundo con un mal humor de la shit, etc. Ni madres, mejor dejo de sonreír para siempre y se acaba el problema!
Y yo, que ya me estaba poniendo al tiro con el gym, pues ahora no puedo hacer ejercicio. Me chingo a topes!
3.- Axel, Ivan y Pacheco
Pues les hablamos a los chavitos del volante para que nos ayudaran a lavar el patio y a bañar al perro. Llegaron muy puntuales y les preguntamos que cuánto nos iban a cobrar. Uno de ellos (el que se veía más grande), miraba al piso y yo pensé que estaba inspeccionando la calidad de la loza o algo así para saber cuánto cobrar pero no. Al güey le daba pena ver a sus clientes, entonces miraba al piso y no contestaba. "No sé", dijo al fin o creo que eso fue porque la neta yo ni le alcancé a oir y eso que estaba enfrentito de él. "¿Cómo que no sabes? Pues cúanto quieres ganar, si no me dices, ¿cómo le hacemos?" Le dijo mi tía y el chavito le contestó "$50". Eso me dio más ternura, pobres chavitos, ni idea tenían! Sólo hasta que empezaron a bañar al perro nos dimos cuenta que no eran 3 chavitos, sino 4. Les preguntamos que quién era el niño más chiquito (que por cierto, era el que estaba bañando al perro) y nos dijeron que era el hijo de una de sus clientes. O sea, se los habían dejado para que lo cuidaran y éstos se lo llevaron a trabajar!! Y ahí tenían a su clientito, bañando al perro y lavando el patio. El niño terminó empapado, yo no sé qué cuentas le habrán dado a su mamá. Pero, creo que esa fue nuestra buena obra del verano: les dimos $50 a cada chavito y se fueron bien contetotes!!
4.- Delincuente
Como tengo un puesto todo jodido en el que no se puede hacer nada, me la paso de güevona. Sé que muchos envidiarían trabajar 2 horas diarias desde casita y en pijama, ganar bien y con prestaciones chingonas. Pero yo, me siento mal. Cada vez que depositan mi sueldo, siento como si les estuviera viendo la cara. Pero, ni pedo, eso quisieron y si les place desperdiciar un talento como el mío, allá ellos. JAJA!! Neto que ya me desesperé de andar picándome los ojos. NECESITO STRESS, DEADLINES, TRABAJO BAJO PRESIÓN. Pero nel, todavía me queda un rato de vacaciones permanentes.
5.- EVEN BETTER ROCKS!!
Pues como tengo tanto tiempo libre, me he dedicado a fomentar mi talento artístico-musical con una maravilla enviciante: ROCK BAND!!! Fue amor a primera vista y mi naturaleza codependiente no me permite apartarme de él. Ha sido una historia de amor "que ríete de Cumbres Borrascosas"*. Ya no puedo esperar a que salga el ROCK BAND 2 y todavía me falta un chingo para terminar el World Band Tour!! No manchen y yo que era taaaan sana!!
*Frase del "Hado Padrino" en "El Ceniciento" de Tin Tán.
Y ya más!
BESOTES
martes, julio 15, 2008
¿Cómo dice que dijo? ("Ternuritas")
Neta que casi diario te puedes llegar a topar con cualquier cantidad de pendejadas que te hacen el día. Yo no sé si sea mi excesiva simpleza o que la gente es muy creativa, pero neto: qué cagado! Les cuento…
1.-
Como es común en mi familia, el domingo pasado estábamos amarranados en mi casa tragando porquerías cuando tocaron el timbre. Después del clásico volado para ver quién mandaba a mi hermana a abrir la puerta, ella fue "de volada" a ver quién osaba a perturbar nuestra güevona paz. Regresó muerta de risa y nos contó que eran 3 chavitos como de 14 o 15 años ofreciendo sus servicios a través de este volante que no tiene madre:
¿A poco no está chingón? Tan chavitos y ya son "multitask". El volantito este, está lleno de detallitos pero lo que sí me mató fueron los 3 paréntesis del final: (según labor) (pero barato) (pero bien hecho).
Me imagino perfecto a los chavitos escribiendo lo que se les ocurriera y ya al final "según el sapo la pedrada - no güey, van a pensar que les vamos a cobrar caro- ah, pus le ponemos que barato- pero entonces van a pensar que hacemos pura chingadera - ah, pus le ponemos que lo hacemos chingón". Y así quedó.
Y me cae que sí les voy a hablar, me cayeron re-bien. Al fin que se me puede antojar una torta con bolillo o telera o baguette y hasta con cuernito y ellos saldrán al rescate "con confianza y calidad GARANTIZADOS".
2.-
Nos estamos estacionando en un lugarcito para comer cuando se acerca un señor que se veía no estaba al 100 de sus facultades mentales. "Se lo lavo, señorita?" Al principio la pregunta me hizo tocer, pero después del atragante le contesté muy amablemente: "No, ahorita no, es que ya está lloviendo" y el tipo me contestó " ¿y qué? ¿A poco usted cuando llueve no se baña?"
Chale! Sólo me cagué de risa.
3.-
La mamá de mi tío estaba súper grave y ya les habían avisado que en cualquier momento se moría. Todos estaban aguardando el momento y los hermanos trataban de consolarse entre sí. Uno de ellos dijo: "bueno, ya va a dejar de sufir y va a estar con mi papá otra vez". Esto lo alcanzó a escuchar Doña Marilú (así se llamaba la mamá de mi tío) y sacando fuerzas de donde ya no había, les dijo: "ni madres, yo no voy a estar con tu papá, ese cabrón está en el infierno y yo siempre me he portado bien".
Yo creo que del miedo que le dio encontrarse a su esposo en el más allá, se tardó todavía 2 meses en fallecer.
BESOTES!
1.-
Como es común en mi familia, el domingo pasado estábamos amarranados en mi casa tragando porquerías cuando tocaron el timbre. Después del clásico volado para ver quién mandaba a mi hermana a abrir la puerta, ella fue "de volada" a ver quién osaba a perturbar nuestra güevona paz. Regresó muerta de risa y nos contó que eran 3 chavitos como de 14 o 15 años ofreciendo sus servicios a través de este volante que no tiene madre:
¿A poco no está chingón? Tan chavitos y ya son "multitask". El volantito este, está lleno de detallitos pero lo que sí me mató fueron los 3 paréntesis del final: (según labor) (pero barato) (pero bien hecho).
Me imagino perfecto a los chavitos escribiendo lo que se les ocurriera y ya al final "según el sapo la pedrada - no güey, van a pensar que les vamos a cobrar caro- ah, pus le ponemos que barato- pero entonces van a pensar que hacemos pura chingadera - ah, pus le ponemos que lo hacemos chingón". Y así quedó.
Y me cae que sí les voy a hablar, me cayeron re-bien. Al fin que se me puede antojar una torta con bolillo o telera o baguette y hasta con cuernito y ellos saldrán al rescate "con confianza y calidad GARANTIZADOS".
2.-
Nos estamos estacionando en un lugarcito para comer cuando se acerca un señor que se veía no estaba al 100 de sus facultades mentales. "Se lo lavo, señorita?" Al principio la pregunta me hizo tocer, pero después del atragante le contesté muy amablemente: "No, ahorita no, es que ya está lloviendo" y el tipo me contestó " ¿y qué? ¿A poco usted cuando llueve no se baña?"
Chale! Sólo me cagué de risa.
3.-
La mamá de mi tío estaba súper grave y ya les habían avisado que en cualquier momento se moría. Todos estaban aguardando el momento y los hermanos trataban de consolarse entre sí. Uno de ellos dijo: "bueno, ya va a dejar de sufir y va a estar con mi papá otra vez". Esto lo alcanzó a escuchar Doña Marilú (así se llamaba la mamá de mi tío) y sacando fuerzas de donde ya no había, les dijo: "ni madres, yo no voy a estar con tu papá, ese cabrón está en el infierno y yo siempre me he portado bien".
Yo creo que del miedo que le dio encontrarse a su esposo en el más allá, se tardó todavía 2 meses en fallecer.
BESOTES!
martes, julio 08, 2008
martes, julio 01, 2008
News
Qué ondita???
Ya sé que estaban extrañándome mucho pero he andado como loquita.
Ahí les va una sorpresita: ¡ya tengo novio! ¿Cómo ven? Estuvo rápido, ¿no?
No estaba esperando que fuera tan rápido, de hecho yo pensé que me iba a tardar aaaaaños en volver a salir con alguien, pero bueno, así pasó y estoy contenta. Y estar con él me ha ayudado mucho a sentirme mejor. Entre él, la mesoterapia, el gimnasio, el trabajo, los nuevos amigos y los galanes que salen hasta por debajo de las piedras, estoy teniendo una terapia completita y muy eficiente. Chingón, no?
Ahí la llevo, por lo menos ya no tengo la autoestima de un puerco y me estoy dejando consentir. A ver qué pasa. Sé que va a estar complicadón por los traumitas que me quedan, pero le voy a echar ganitas y voy a tratar de pasármela lo mejor que se pueda.
Para los que se andaban preguntando:
1.- La mesoterapia está chingona: me meten al sauna, me tratan con vendas frías o me ponen en una máquina para drenaje linfático o me hacen vacumterapia y me dan masajitos (que duelen un chingo). Y después de todo eso me pican la panza y todo alrededor de la cintura… y sufro cañón. Pero ha valido la pena porque, aunque lento, sí hay resultados. Obvio hay que tener cuidado de no meterse con cualquier pendejo que te inyecta cochinada y media, así que ojo, eh?
2.- Me resultó rarísimo estar con otra persona. Después de sólo conocer los besos y las caricias de un güey por tantos años, sí se siente muy chistoso que alguien más te toque. Estaba nerviosita y sentía que me estaban invadiendo. Esas manos extrañas me daban como miedito, jajaja!! Pero después me sentí superwoman al darme cuenta de lo que YO (sí, YO-la que era "indeseable", tonta, cero antojable, etc.) estaba provocando. Supongo que es como dicen, aunque suene gacho: lo que para muchos es basura para otros puede ser oro. Igual y ahora sí me animo a poner en práctica mis clases de "sedutsión".
3.- ¡¡¡Mi noviecito hermoso me va a llevar al concierto de Madonna!!! Por lo tanto lo tendré que aguantar hasta noviembre, más vale que esto resulte porque si no ya me la pelé! Jajaja!!
4.- Tengo un personal stalker y eso no está nada padre. No mames, levanto pasiones y sin querer, estoy bien cabrona. JE!
BESOTES!!
Ya sé que estaban extrañándome mucho pero he andado como loquita.
Ahí les va una sorpresita: ¡ya tengo novio! ¿Cómo ven? Estuvo rápido, ¿no?
No estaba esperando que fuera tan rápido, de hecho yo pensé que me iba a tardar aaaaaños en volver a salir con alguien, pero bueno, así pasó y estoy contenta. Y estar con él me ha ayudado mucho a sentirme mejor. Entre él, la mesoterapia, el gimnasio, el trabajo, los nuevos amigos y los galanes que salen hasta por debajo de las piedras, estoy teniendo una terapia completita y muy eficiente. Chingón, no?
Ahí la llevo, por lo menos ya no tengo la autoestima de un puerco y me estoy dejando consentir. A ver qué pasa. Sé que va a estar complicadón por los traumitas que me quedan, pero le voy a echar ganitas y voy a tratar de pasármela lo mejor que se pueda.
Para los que se andaban preguntando:
1.- La mesoterapia está chingona: me meten al sauna, me tratan con vendas frías o me ponen en una máquina para drenaje linfático o me hacen vacumterapia y me dan masajitos (que duelen un chingo). Y después de todo eso me pican la panza y todo alrededor de la cintura… y sufro cañón. Pero ha valido la pena porque, aunque lento, sí hay resultados. Obvio hay que tener cuidado de no meterse con cualquier pendejo que te inyecta cochinada y media, así que ojo, eh?
2.- Me resultó rarísimo estar con otra persona. Después de sólo conocer los besos y las caricias de un güey por tantos años, sí se siente muy chistoso que alguien más te toque. Estaba nerviosita y sentía que me estaban invadiendo. Esas manos extrañas me daban como miedito, jajaja!! Pero después me sentí superwoman al darme cuenta de lo que YO (sí, YO-la que era "indeseable", tonta, cero antojable, etc.) estaba provocando. Supongo que es como dicen, aunque suene gacho: lo que para muchos es basura para otros puede ser oro. Igual y ahora sí me animo a poner en práctica mis clases de "sedutsión".
3.- ¡¡¡Mi noviecito hermoso me va a llevar al concierto de Madonna!!! Por lo tanto lo tendré que aguantar hasta noviembre, más vale que esto resulte porque si no ya me la pelé! Jajaja!!
4.- Tengo un personal stalker y eso no está nada padre. No mames, levanto pasiones y sin querer, estoy bien cabrona. JE!
BESOTES!!
viernes, junio 20, 2008
Qué hago?
Ahora sí mi vida ha tenido cambios significativos, Ahí luego con más calma les iré contando pero hoy les traigo 3 casos para la araña que espero me den sus opiniones.
Caso 1- ¿Sí quiere, no?
Resulta que Petra y Juan* han trabajado juntos por unos añitos. Petra, hasta hace poco, fue subordinada de Juan y a pesar que ahora poco tienen que ver sus áreas, ella le sigue pidiendo mucho apoyo.
Ahhh! Importantísimo punto: ambos son casados. Juan lleva más de 10 años enamoradísimo de su mujer y Petra aún no cumple 3 años de casada con un güey que se nota que la adora.
La semana pasada hicieron un viaje de trabajo al que no hacía falta que fueran los 2 y aunque ya habían viajado juntos, en esta ocasión se dio algo diferente:
Caso 1- ¿Sí quiere, no?
Resulta que Petra y Juan* han trabajado juntos por unos añitos. Petra, hasta hace poco, fue subordinada de Juan y a pesar que ahora poco tienen que ver sus áreas, ella le sigue pidiendo mucho apoyo.
Ahhh! Importantísimo punto: ambos son casados. Juan lleva más de 10 años enamoradísimo de su mujer y Petra aún no cumple 3 años de casada con un güey que se nota que la adora.
La semana pasada hicieron un viaje de trabajo al que no hacía falta que fueran los 2 y aunque ya habían viajado juntos, en esta ocasión se dio algo diferente:
*El suegro de Petra tenía 2 días de haber fallecido (después de haber padecido un caso de terror)
*Juan le dijo a Petra que no tenía que ir a ese viaje, pues lo mejor era que acompañara a su marido para consolarlo por las tardes/noches. Petra no quiso.
*Ella le confesó a Juan que ya le había puesto el cuerno a su sacrosanto marido con un ex, argumentando (obvio) que el tipo la tiene muy abandonada y no la pela.
*Petra cambió su vuelo para regresar un día después, para regresarse con Juan.
Entonces? Pues Juan me contó el chisme y yo le dije: "Aaaaay, obvio quiere contigo!" Juan me tachó de mal pensada pero a ver:
1.- Si pones el cuerno, se lo dices a tus "amigos de oficina"?
2.- Por qué decirlo justo cuando están en Cancún, sin parejas y con cuartos disponibles las 24hrs. del día.
3.- Si te dicen que no tienes que ir a trabajar porque no pasa nada, ¿a güevo vas?
4.- Lo que hizo Petra, ¿no es una forma de decirle "sí se puede, mi rey, no hay pedo"?
Mi comentario hizo que Juan esté muy nervioso porque le contó todo a su esposa y le da frío que ella sea tan mal pensada como yo.
Ustedes qué opinan, ¿soy una mal pensada o a güevo quiere con él?
*Los nombres han sido cambiados por salud matrimonial
Caso 2- ¿Qué pedo con los hombres?
Cuando el ex de mi amiga se enteró que ella ya andaba saliendo con alguien más, se interesó por saber un poco del tipo, supuestamente porque ella le importaba mucho. Después le dijo "date la oportunidad con él y no te tortures más conmigo... se ve que es un buen tipo...no como yo".
Chaaaa!!! Eso qué? ¿Lo hizo porque sí la quiere mucho o de plano ella ya le valía madre?
Caso 3.- ¿De chivo los tamales?
Pues eso del amor de lejos sí es de pendejos. Resulta que mi amiga anda con un güey que vive en Monterrey. A mí fue a la primera a la que le llegó el rumor de que el idiota ése le andaba haciendo de chivo los tamales a mi amiguita del alma.
Lo tomé como chisme y ya, pero ahora llega el mismo rumor de todos lados.
Como soy una perra del mal, me he dado a la tarea de investigar más a fondo pero, ¡Ash! Como se cuidan los méndigos hombres, todavía no le he podido comprobar nada.
Ya todo el mundo en la oficina ve a mi amiga con cara de "Aaaaahhh, pobre pendeja". Incluso la tratan diferente: "No, nenita, no te preocupes. Si no tienes la info me la das cuando puedas".
Ella, pues NPI de lo que está pasando y yo me muero del coraje de que muuuuuy probablemente le estén poninedo el cuerno a mi amiga.
Qué harían? Se lo dirían aunque no les conste?
Ayúdenme, ¿va?
domingo, junio 08, 2008
¿Borrón y cuenta nueva?
Bueno pues mis "vacaciones" no duraron tanto como creía. He regresado: Reloaded.
Gracias a todos los que se tomaron la molestia de enviar un correo diciéndome "no mames, Cielo". De verdad esas palabras tan dulces fueron claves para que yo esté aquí, escribiendo de nuevo para ustedes.
Y sí, ya sé, me tiré al piso muy cabrón pero ahora que estoy mejor creo que no había necesidad. El blog seguirá siendo el mismo, aunque edité casi toda esa parte de mi vida que es nefasta y que nadie quiere recordar, principalmente yo.
La terapia ya valió (creo) y fue por culpa de la misma terapia. Como ya estoy agarrando nuevas fuerzas, pues estoy pensando más en mi y en lo que me hace sentir bien, entonces estoy gastando más de lo que puedo: faciales chingones, mesoterapia (sí duele, que no mamen), gym, ropa. Mi presupuesto me indica que tengo que elegir: o sigo pagándole al terapeuta o me la paso bien chingón y me pongo bien buena. Híjole, no estuvo nadititita difícil la decisión.
Supongo que lo que me faltaba era un madrazo así de mamón para despertar, para reencontrarme. No creo que de la noche a la mañana me haya convertido en una mujer atractiva y deseable, es sólo que no me daba cuenta. Ahora que empiezo a ver el mundo, han salido galanes por todos lados. O sea sí hay hombres que quieren tratarme bien y consentirme. Wow! Chido por mí.
Estuve fuera del mercado por más de 8 años y ahora estoy regresando con TODO. Natasha está a punto de salir por completo y ella es toda una bomba sexual.
Ahora sí, chicos, agárrense porque ando desatada.
PD.- Cómo dice mi tía "¿para qué me dejan sola si saben que soy bien golfa?"
Gracias a todos los que se tomaron la molestia de enviar un correo diciéndome "no mames, Cielo". De verdad esas palabras tan dulces fueron claves para que yo esté aquí, escribiendo de nuevo para ustedes.
Y sí, ya sé, me tiré al piso muy cabrón pero ahora que estoy mejor creo que no había necesidad. El blog seguirá siendo el mismo, aunque edité casi toda esa parte de mi vida que es nefasta y que nadie quiere recordar, principalmente yo.
La terapia ya valió (creo) y fue por culpa de la misma terapia. Como ya estoy agarrando nuevas fuerzas, pues estoy pensando más en mi y en lo que me hace sentir bien, entonces estoy gastando más de lo que puedo: faciales chingones, mesoterapia (sí duele, que no mamen), gym, ropa. Mi presupuesto me indica que tengo que elegir: o sigo pagándole al terapeuta o me la paso bien chingón y me pongo bien buena. Híjole, no estuvo nadititita difícil la decisión.
Supongo que lo que me faltaba era un madrazo así de mamón para despertar, para reencontrarme. No creo que de la noche a la mañana me haya convertido en una mujer atractiva y deseable, es sólo que no me daba cuenta. Ahora que empiezo a ver el mundo, han salido galanes por todos lados. O sea sí hay hombres que quieren tratarme bien y consentirme. Wow! Chido por mí.
Estuve fuera del mercado por más de 8 años y ahora estoy regresando con TODO. Natasha está a punto de salir por completo y ella es toda una bomba sexual.
Ahora sí, chicos, agárrense porque ando desatada.
PD.- Cómo dice mi tía "¿para qué me dejan sola si saben que soy bien golfa?"
miércoles, mayo 14, 2008
1 borreguito, 2 borreguitos, 3 borreguitos...
Pinche insomnio de la jodida! No sé si sea por el puto calor o por el estado de shock en el que he estado desde hace algunas semanas pero NO PUEDO DORMIIIIR.
Lo peor no es la cara de imbécil que traigo al otro día sino las malditas vueltas en la cama, que invariablemente llevan la exagerada dosis de pensamientos pendejos. Los míos van desde "y, ¿qué pasa si me lanzo de actriz porno?" hasta "¿por qué se dice 'a Chuchita la bolsearon'? ¿Por qué no Juanita, Paquita, Mariquita? ¿Quién chingados era Chuchita que hasta la fecha no se nos olvida que hace un chingo de tiempo, la bolsearon?"
Pues sí, mis estimadérrimos, mi mente está llena de estupideces de esas, lo malo es que de repente me dan risa en lugar de darme sueño. Entonces ahi'stoy, cagada de risa en la penumbra de mi cuarto y si se me ocurre imaginarme así (cagada de risa en la penumbra de mi cuarto) eso ya se vuelve pachanga y ni madres que me duermo.
El pedo es cuando sólo puedes darle vuelta a tus broncas. Rara vez pienso en cómo resolverlas, la mayoría de las veces sólo repaso el problema, revivo lo que me lastima y termino sintiéndome el vómito de una mosca... y con más ansiedad acumulada, o sea con mucho menos sueño que 2 horas antes. Me chingo a topes!
Si ya está uno medio desesperadón, lo mejor que se puede hacer es ver la tele (aunque sea "Pare de sufrir"), leer (algo que no te interese mucho porque una de dos: o te da sueño y ya valió tu súper lectura o te clavas y no dormirás nunca más), meterte a Internet (ahí seguro encuentras alguna mamada-en los 2 sentidos-) o, como yo, te das un spa en casa (exfoliación, humectación, mascarilla, pedicure, planchado de pelo).
Pero, ¿qué pasa cuando por culpa de un pinche trailero que tronó los cables de luz no puedes hacer nada de lo arriba mencionado? Ah! Pues te acuerdas que tienes un blog, agarras tu pedacito de vela, un cuadernito y escribes pura mamada.
Lo peor no es la cara de imbécil que traigo al otro día sino las malditas vueltas en la cama, que invariablemente llevan la exagerada dosis de pensamientos pendejos. Los míos van desde "y, ¿qué pasa si me lanzo de actriz porno?" hasta "¿por qué se dice 'a Chuchita la bolsearon'? ¿Por qué no Juanita, Paquita, Mariquita? ¿Quién chingados era Chuchita que hasta la fecha no se nos olvida que hace un chingo de tiempo, la bolsearon?"
Pues sí, mis estimadérrimos, mi mente está llena de estupideces de esas, lo malo es que de repente me dan risa en lugar de darme sueño. Entonces ahi'stoy, cagada de risa en la penumbra de mi cuarto y si se me ocurre imaginarme así (cagada de risa en la penumbra de mi cuarto) eso ya se vuelve pachanga y ni madres que me duermo.
El pedo es cuando sólo puedes darle vuelta a tus broncas. Rara vez pienso en cómo resolverlas, la mayoría de las veces sólo repaso el problema, revivo lo que me lastima y termino sintiéndome el vómito de una mosca... y con más ansiedad acumulada, o sea con mucho menos sueño que 2 horas antes. Me chingo a topes!
Si ya está uno medio desesperadón, lo mejor que se puede hacer es ver la tele (aunque sea "Pare de sufrir"), leer (algo que no te interese mucho porque una de dos: o te da sueño y ya valió tu súper lectura o te clavas y no dormirás nunca más), meterte a Internet (ahí seguro encuentras alguna mamada-en los 2 sentidos-) o, como yo, te das un spa en casa (exfoliación, humectación, mascarilla, pedicure, planchado de pelo).
Pero, ¿qué pasa cuando por culpa de un pinche trailero que tronó los cables de luz no puedes hacer nada de lo arriba mencionado? Ah! Pues te acuerdas que tienes un blog, agarras tu pedacito de vela, un cuadernito y escribes pura mamada.
domingo, mayo 04, 2008
El OSO
Creo que los que me han leído desde el principio, se han dado cuenta que les he contado de los hombres que han sido importantes en mi vida… PERO ME FALTAN!!! Pa' empezar no les he dicho nada de mi sagrado padre, ya les contaré en otra ocasión (pues el señor también tiene lo suyito), pero apenas hoy me di cuenta que no les he dicho nada del SÚPER OSO y este personaje tiene mención aparte en mi casi treintañera vida.
Al Oso lo conozco desde que íbamos al kinder…neto. "Osease" que si voy a cumplir 30 años, él y yo tenemos 25 años de conocernos. Ay-no-mames! Hasta ahorita que lo escribí me cayó el veinte, ya son un chingo de años. La neta no me acuerdo casi nada de cuando estábamos chiquitos, pero seguro hubo algo que me hizo recordarlo después de muchos años.
Estuvimos juntos en el kinder y nos reencontramos en 1º. y 2º. de primaria; después pedí que me cambiaran de escuela porque la maestra de 3º. me daba miedo y perdimos todo contacto. Pero oh sorpresa! Después de pasar como por 3 escuelas diferentes, fui a caer en una secundaria olvidada de la mano de dios. Jamás me imaginé que un primer día de clases iba a voltear y ver una cara extrañamente familiar. Me acerqué con mi siempre aire de diva y le dije: "¡Hola! Soy Cielo, ¿te acuerdas de mí?". Y el muy ojete medio apretó los párpados como diciendo "¿y esta pinche vieja quién es?". Por supuesto después hizo una cara hipócrita de asombro y me dijo que sí se acordaba pero no lo dijo muy convencido. No me importó, como que el hecho de haber reencontrado a alguien que me había conocido desde chiquitita me hacía sentir identificada y ahí empezamos a tratarnos BIEN. Quizá demasiado bien diría yo pues ya saben, SIEMPRE hay un negrito en el arroz.
El Oso era una bola con patas, feíto pero simpático (¿me explico?), inteligente, nerd, medio ñoño y se "juntaba" con los de su especie. Yo era de las populares mamonas y me juntaba con los demás populares mamones de la secundaria. Como que la pareja no machaba muy bien, pero sí machó. Se volvió mi mejor amigo, con él no tenía que guardar la pose y era mucho más ameno platicar con alguien que tuviera más de una neurona. Pero (ahí viene el negrito en el arroz): se enamoró de mí y peor aún, me lo dijo. De hecho, él fue el primer güey que me dijo "TE AMO". ¡SOMBRA DEL SEÑOR SAN PEDRO! La neta sí me asusté, no me explicaba cómo mi amigo no había sabido mantener la amistad tan chingona que teníamos. Además, él sabía casi todo de mí, incluso yo le platicaba de otros güeyes, había sido testigo de mis noviazgos y hasta la había hecho de celestina, ¿qué pedo? Ahora el chavito me mandaba cartitas de amor y me veía con cara de idiota. Me alejé un poco de él y me dolió mucho pero era necesario.
Obvio después se le pasó la calentura y nos volvimos a llevar como siempre. Él ha sido quien ha mantenido viva la relación. Me busca y se preocupa por mí. Él es el único hombre que no me ha decepcionado, que no me ha lastimado, que no ha abusado de mí, que ha valorado lo que soy y que me acepta con toda la bola de defectos que tengo.
A veces pasa mucho tiempo y no nos vemos ni hablamos, pero yo sé que ahí está…al pie del cañón.
Sería el hombre perfecto de no ser por su perturbada novia. Ya saben como son las pinches viejas, pero la suya está más loca porque LE PROHIBE VERME! Háganme ustedes el cabrón favor. Yo sé que la inseguridad es ojete y la babosa piensa que sólo porque soy un culo de vieja, el Oso va a caer rendido ante mis encantos (jeje). Nada más estúpido! Reinita: despierta y deja de ser tan pendeja. Si hubiéramos querido, hace mucho que el Oso y yo estaríamos juntos, no mames! (Perdón Oso, pero tu vieja me desquicia).
Entonces ni modo, nos vemos cuando él se puede escapar de su freno de mano, fumamos hasta vomitar y platicamos a gustísimo. Hoy, que mi vida se ha convertido en una novela surrealista, lo único que puedo ver en mi futuro es al Oso y a Cielo tomando café, platicando…con enfisema pulmonar.
Osín: te adoro. Gracias por estar, por ser, por todo.
Al Oso lo conozco desde que íbamos al kinder…neto. "Osease" que si voy a cumplir 30 años, él y yo tenemos 25 años de conocernos. Ay-no-mames! Hasta ahorita que lo escribí me cayó el veinte, ya son un chingo de años. La neta no me acuerdo casi nada de cuando estábamos chiquitos, pero seguro hubo algo que me hizo recordarlo después de muchos años.
Estuvimos juntos en el kinder y nos reencontramos en 1º. y 2º. de primaria; después pedí que me cambiaran de escuela porque la maestra de 3º. me daba miedo y perdimos todo contacto. Pero oh sorpresa! Después de pasar como por 3 escuelas diferentes, fui a caer en una secundaria olvidada de la mano de dios. Jamás me imaginé que un primer día de clases iba a voltear y ver una cara extrañamente familiar. Me acerqué con mi siempre aire de diva y le dije: "¡Hola! Soy Cielo, ¿te acuerdas de mí?". Y el muy ojete medio apretó los párpados como diciendo "¿y esta pinche vieja quién es?". Por supuesto después hizo una cara hipócrita de asombro y me dijo que sí se acordaba pero no lo dijo muy convencido. No me importó, como que el hecho de haber reencontrado a alguien que me había conocido desde chiquitita me hacía sentir identificada y ahí empezamos a tratarnos BIEN. Quizá demasiado bien diría yo pues ya saben, SIEMPRE hay un negrito en el arroz.
El Oso era una bola con patas, feíto pero simpático (¿me explico?), inteligente, nerd, medio ñoño y se "juntaba" con los de su especie. Yo era de las populares mamonas y me juntaba con los demás populares mamones de la secundaria. Como que la pareja no machaba muy bien, pero sí machó. Se volvió mi mejor amigo, con él no tenía que guardar la pose y era mucho más ameno platicar con alguien que tuviera más de una neurona. Pero (ahí viene el negrito en el arroz): se enamoró de mí y peor aún, me lo dijo. De hecho, él fue el primer güey que me dijo "TE AMO". ¡SOMBRA DEL SEÑOR SAN PEDRO! La neta sí me asusté, no me explicaba cómo mi amigo no había sabido mantener la amistad tan chingona que teníamos. Además, él sabía casi todo de mí, incluso yo le platicaba de otros güeyes, había sido testigo de mis noviazgos y hasta la había hecho de celestina, ¿qué pedo? Ahora el chavito me mandaba cartitas de amor y me veía con cara de idiota. Me alejé un poco de él y me dolió mucho pero era necesario.
Obvio después se le pasó la calentura y nos volvimos a llevar como siempre. Él ha sido quien ha mantenido viva la relación. Me busca y se preocupa por mí. Él es el único hombre que no me ha decepcionado, que no me ha lastimado, que no ha abusado de mí, que ha valorado lo que soy y que me acepta con toda la bola de defectos que tengo.
A veces pasa mucho tiempo y no nos vemos ni hablamos, pero yo sé que ahí está…al pie del cañón.
Sería el hombre perfecto de no ser por su perturbada novia. Ya saben como son las pinches viejas, pero la suya está más loca porque LE PROHIBE VERME! Háganme ustedes el cabrón favor. Yo sé que la inseguridad es ojete y la babosa piensa que sólo porque soy un culo de vieja, el Oso va a caer rendido ante mis encantos (jeje). Nada más estúpido! Reinita: despierta y deja de ser tan pendeja. Si hubiéramos querido, hace mucho que el Oso y yo estaríamos juntos, no mames! (Perdón Oso, pero tu vieja me desquicia).
Entonces ni modo, nos vemos cuando él se puede escapar de su freno de mano, fumamos hasta vomitar y platicamos a gustísimo. Hoy, que mi vida se ha convertido en una novela surrealista, lo único que puedo ver en mi futuro es al Oso y a Cielo tomando café, platicando…con enfisema pulmonar.
Osín: te adoro. Gracias por estar, por ser, por todo.
domingo, abril 20, 2008
2 chingonerías para empezar la semana
No se los pierdan...
Ken Lee en Inglishky
No mames, qué madrazo!
Y si quieren seguir cagándose de risa, vayan al último post de TAN (Nada es común). Los videos que posteó están de no mames.
Ken Lee en Inglishky
No mames, qué madrazo!
Y si quieren seguir cagándose de risa, vayan al último post de TAN (Nada es común). Los videos que posteó están de no mames.
miércoles, abril 09, 2008
Updating
1 Odio mi trabajo
Pero si yo estaba taaan bien, ¿por qué chingados me tuvieron que dizque promover? Ah pero lo mejor de todo fue a la estúpida que pusieron a "entrenarme". Esta pendejita a la que llamaré Coralia, por la finísima persona que es, habla y se comporta como un albañil. ¡Me dieron en mi mero mole! Coralia utiliza lo que más odio en el mundo, las "S" al final de los verbos: "¿Qué pasó, manita, ya visteS como hay que hacerle?". Pero eso es lo de menos, su frase favorita es "oh, ya vistes, si nada más estás tragando camote". CRISTO REDENTOR!!! Mujeres como Coralia no deberían existir: es fea, feísima (pero se cree un bombón), tiene sólo 1 pantalón y dos blusas (SE LOS JURO), está chimuela (ne-to), absolutamente todas las frases que dice tienen "faltas de ortografía" ("acostumbrenseN a usar el sistema", "dijisteS", "nooo le digo, me dice"). ¿Qué pedo? Esos son los ejecutivos de mi empresa. ¡Chiale! Yo, como La Tuzita: cuando sea grande la voy a matar.
2.- Estas ganas de suicidio me están matando
Pues ya es bien sabido que traigo una jodidez mental bien cabrona y para aminorarla un poco haré el último intento por salvarme de la locura. El jueves tengo mi primera terapia, a ver cómo me va. Me he puesto a pensar en qué chingados le voy a decir al doctorcito y me imagino algo así:
- A ver, Cielo, ¿por qué estás aquí?
- Úchale, doctor! La neta es que quién sabe
- ¿Cómo que "quién sabe"?
- Pus es que tengo ganas como de suicidarme
- A ver, explícame por qué te quieres suicidar. Desde el principio…
- Ay, Doctor, con todo respeto: no sea mamón.
Ya en serio, sí está cañón eso de tratar de desmenuzar de dónde viene todo y empezar a contar tus pedos de manera que logres explicarte para que la otra persona te entienda. Pero en fin, improvisaré algo mañana y ahí les voy contando mi progreso… o no.
3.- Ahora sí me dieron en donde más me duele
Pues resulta que ahora es mejor ser alcohólico que fumador. Los alcohólicos están enfermos y si matan a alguien es por culpa del alcohol, pobrecitos y los fumadores somos unos irrespetuosos, hijos de puta. No me voy a poner a hablarles de todas mis ideas con respecto de esta ley antitabaco, porque no me los quiero echar encima. Lo que sí les puedo decir es que me han dado en la madre bien y bonito. Siendo una viciosa, adoradora del cigarro, no puedo estar más que triste por no poder fumar en ningún pinche lado.
Una de las poquísimas cosas que verdaderamente disfruto, es echarme un cigarrito con mi taza de café. No hay cosa más deliciosa. Bueno, pues ya me la pellizqué porque NO HAY DE NUEZ, a menos que me vaya a alguno de esos lugares con mesas en la calle, los cuales me cagan.
¡Se acabó mi súper sobremesa! Ahora es "traga y lárgate".
Ni pedo!
Pero si yo estaba taaan bien, ¿por qué chingados me tuvieron que dizque promover? Ah pero lo mejor de todo fue a la estúpida que pusieron a "entrenarme". Esta pendejita a la que llamaré Coralia, por la finísima persona que es, habla y se comporta como un albañil. ¡Me dieron en mi mero mole! Coralia utiliza lo que más odio en el mundo, las "S" al final de los verbos: "¿Qué pasó, manita, ya visteS como hay que hacerle?". Pero eso es lo de menos, su frase favorita es "oh, ya vistes, si nada más estás tragando camote". CRISTO REDENTOR!!! Mujeres como Coralia no deberían existir: es fea, feísima (pero se cree un bombón), tiene sólo 1 pantalón y dos blusas (SE LOS JURO), está chimuela (ne-to), absolutamente todas las frases que dice tienen "faltas de ortografía" ("acostumbrenseN a usar el sistema", "dijisteS", "nooo le digo, me dice"). ¿Qué pedo? Esos son los ejecutivos de mi empresa. ¡Chiale! Yo, como La Tuzita: cuando sea grande la voy a matar.
2.- Estas ganas de suicidio me están matando
Pues ya es bien sabido que traigo una jodidez mental bien cabrona y para aminorarla un poco haré el último intento por salvarme de la locura. El jueves tengo mi primera terapia, a ver cómo me va. Me he puesto a pensar en qué chingados le voy a decir al doctorcito y me imagino algo así:
- A ver, Cielo, ¿por qué estás aquí?
- Úchale, doctor! La neta es que quién sabe
- ¿Cómo que "quién sabe"?
- Pus es que tengo ganas como de suicidarme
- A ver, explícame por qué te quieres suicidar. Desde el principio…
- Ay, Doctor, con todo respeto: no sea mamón.
Ya en serio, sí está cañón eso de tratar de desmenuzar de dónde viene todo y empezar a contar tus pedos de manera que logres explicarte para que la otra persona te entienda. Pero en fin, improvisaré algo mañana y ahí les voy contando mi progreso… o no.
3.- Ahora sí me dieron en donde más me duele
Pues resulta que ahora es mejor ser alcohólico que fumador. Los alcohólicos están enfermos y si matan a alguien es por culpa del alcohol, pobrecitos y los fumadores somos unos irrespetuosos, hijos de puta. No me voy a poner a hablarles de todas mis ideas con respecto de esta ley antitabaco, porque no me los quiero echar encima. Lo que sí les puedo decir es que me han dado en la madre bien y bonito. Siendo una viciosa, adoradora del cigarro, no puedo estar más que triste por no poder fumar en ningún pinche lado.
Una de las poquísimas cosas que verdaderamente disfruto, es echarme un cigarrito con mi taza de café. No hay cosa más deliciosa. Bueno, pues ya me la pellizqué porque NO HAY DE NUEZ, a menos que me vaya a alguno de esos lugares con mesas en la calle, los cuales me cagan.
¡Se acabó mi súper sobremesa! Ahora es "traga y lárgate".
Ni pedo!
martes, marzo 11, 2008
Rambito
Tengo que aceptarlo: por el lado de mi mamá, tengo una familia bien enferma. Está llena de personajes típicos mexicanos, pero en versión no-mames-qué-cagado. Son una mezcla entre el alto pedorraje y "Lagunilla mi barrio"; muy trabajadores y muy solidarios, algo de mala educación y un poco elitistas, pero cagados, muuuuy cagados.
Como mi tío, el más grande de los 6 hermanos, el politiquillo de la familia. El güey es chaparro, panzón con piernas flaquiiiitas, flaquiiitas, calva de "San Antonio" y neurótico como la chingada. Es más mal hablado que yo (si eso es posible) y tiene características muy singulares. Conozcan un poquito más…
Con Pachita…
Es fan de las armas y ¡tiene un chingo! Desde pistolitas hasta sables. Rambito no sale de su casa si no es con pistola y una especie de macana de policía. Ustedes dirán "pinche loco!" y yo les contestaría: "¡noooo! pinche puto". La neta es que el güey se las da de muy madres pero en realidad es bien miedoso.
En una ocasión les avisaron que alguien andaba rondando su casa muy sospechosamente. El güey, sintiéndose Van Damme, fue a su "cuartel" y sacó 2 pistolas para salir a buscar a quien se viera con cara de rata. Cuando estaba a punto de salir de su casa, le dio una de las pistolas a su ancianita sirvienta diciéndole: "Órale, Pachita, yo la cubro!" y de un aventón la sacó a la calle. Ahí iba Pachita con un pistolón que apenas aguantaba con las 2 manos y atrás iba mi tío encogido y escondido en su espalda. ¡Cómo no le sacamos video!
Con su familia…
En otra ocasión un raterín se metió a su casa, pero el güey era tan pendejo que hizo todo el ruido posible. Obvio, toda la familia se despertó y Rambito corrío por armas para defenderse. Bajó las escaleras con pistola en mano y vio al inocente ladronzuelo tratando de abrir uno de sus autos. Con lo que no contaba Rambito es que su paranoia ha afectado la mente de los demás miembros de la familia. Así que cuando se acercó al caco para amenazarlo, mi tía y mi primo, cual francotiradores, ya lo tenían amenazado desde las ventanas de sus cuartos. ¡Toda la familia asesina armada con pistolas, sables y metralletas a amenazar al pobre ladrón! "¡Mátalo, papá, mátalo!", le gritaba mi anoréxica prima, mientras Rambito le sugería de manera gentil que se retirara de su casa: "A ver, hijo de la chingada, si te vuelvo a ver por aquí, te mato cabrón, te mato!". Yo creo que al raterito le dio diabetes.
Con todos...
Estábamos celebrando un 10 de mayo en casa de mi abuela. Imagínense la linda escena familiar: todos tragando como puercos y hablando al mismo tiempo, as usual. No contábamos con que a otro de mis tíos se le había ocurrido la grandiosa idea de llevar a una cantante (más o menos famosona) para dar el show del día de las madrecitas. De repente, oímos un ruido extrañísimo: fffshhhhhh!!!!! Y todo empezó a llenarse de humo. Recuerden que Rambito es paranoico y neurótico, así que sin siquiera voltear a ver nada gritó: TODOS AL SUELO, ARRÁSTRENSE!! Y se avalanzó pecho tierra llevándose a mi abuela de corbata. Se empezaba a arrastar para salir de aquél "trágico desastre" cuando escuchamos "estas son las mañanitas..." acompañado de la música de un mariachi bien chingón. Por supuesto todos nos cagamos de risa, pero Rambito saliéndo por debajo de la mesa lo único que alcanzó a balbucear fue "chinguen a su madre!" y se fue, dejando a mi abuela en el piso, enseñando los bloomers.
Con Molly…
Su sueño dorado era tener un perro entrenado para ataque y seguido lo podías ver en la calle con su macana en la mano (oohhh, no piensen mal) gritándole a su perro en turno: "¡Ataca, Solovino, ataca!". Y Solovino sólo se le quedaba viendo con ojos tipo gato con botas de Shrek.
Ahhhh! Pero cumplió su sueño y se compró un Akita entrenado por… ¡samuráis! Neto. ¡Pinche perro! Me cae que lo veías y sabías que estaba analizando fríamente todos tus movimientos para ver en qué momento te arrancaba la jeta. Pues resulta que el perro era tan maldito, que llegó un momento en que ya no dejaba entrar a su casa ni a Rambito ni a nadie. Tuvieron que deshacerse del perro asesino (no supe a quién le hicieron la mala onda de regalárselo) y ahora, Rambito anda feliz con su pistola, su macana y su perrita FRENCH POODLE llamada Molly.
¿Qué pedo? ¡Me chingo a topes!
viernes, marzo 07, 2008
Mi único y verdadero amigo: "El AI"
¡¡Hace tres meses llegó a mi vida y me la ha cambiado por completo!! En serio, ya no ando tan amargosita todo el día, hasta disfruto el tráfico y no ando pensando en mamada y media. Me acompaña a donde sea, no me pone jetas, no me critica, hace lo que le digo rapidito y de buen modo. En fin, mi Ipod ("Ai" de cariño) se ha convertido en mi mejor amigo en tiempo récord.
Ya sé, me tardé un buen en tener uno pero, ¿qué quieren? Cuando se está jodido, se está jodido y cuándo no… pues no. Pero me cae que si hubiera sabido todo lo bien que me iba a hacer su compañía, lo hubiera comprado en chinga aunque vendiera mi hermosa cabellera.
Lo único malo es que con mi personalidad codependiente, siento que ya no soy nada si no está conmigo, porque es como con los Kleenex: ya sin mi "Ai" no puedo vivir. Tengo miedo de perderlo, de que se me caiga al WC o de que me lo roben. Pero es que no saben las joyas que guarda mi delgado y chaparrito amigo, es un estuche de monerías!!! Y además… ¡¡es tan guapo!!
Él siempre tiene lo que necesito, tiene la capacidad de hacerme reir, de ponerme cachonda, romántica y de buenas. Es mi incondicional. Hace mucho que no había alguien que me diera todo eso.
Es…como yo: dulce, tierno, naco, inteligente, con buen gusto y sentido del humor, masoquista, noble, con una memoria cabronsísima, eficaz, con clase. UF!! Es una chingonería!! Jaja!!
Ahí les dejo una de sus joyas…Ya les había contado sobre esta canción, es neto: NO TIENE MADRE!! Jajaja!!!
http://www.box.net/shared/l6h5vm884w
Ya sé, me tardé un buen en tener uno pero, ¿qué quieren? Cuando se está jodido, se está jodido y cuándo no… pues no. Pero me cae que si hubiera sabido todo lo bien que me iba a hacer su compañía, lo hubiera comprado en chinga aunque vendiera mi hermosa cabellera.
Lo único malo es que con mi personalidad codependiente, siento que ya no soy nada si no está conmigo, porque es como con los Kleenex: ya sin mi "Ai" no puedo vivir. Tengo miedo de perderlo, de que se me caiga al WC o de que me lo roben. Pero es que no saben las joyas que guarda mi delgado y chaparrito amigo, es un estuche de monerías!!! Y además… ¡¡es tan guapo!!
Él siempre tiene lo que necesito, tiene la capacidad de hacerme reir, de ponerme cachonda, romántica y de buenas. Es mi incondicional. Hace mucho que no había alguien que me diera todo eso.
Es…como yo: dulce, tierno, naco, inteligente, con buen gusto y sentido del humor, masoquista, noble, con una memoria cabronsísima, eficaz, con clase. UF!! Es una chingonería!! Jaja!!
Ahí les dejo una de sus joyas…Ya les había contado sobre esta canción, es neto: NO TIENE MADRE!! Jajaja!!!
http://www.box.net/shared/l6h5vm884w
lunes, marzo 03, 2008
Qué cagado!!! Model dropped in Fall Fashion
Esto sí me hizo la tarde. Me cae que hace mucho que no me reía tanto y la risa tipo "pulgoso" de los güeyes del programa, ayuda aún más. Ahí se los dejo, para quienes, como a mí, les haga falta un ataque de risa
sábado, febrero 02, 2008
Enemigos
Como que ando cursi o algo parecido porque recordé un cuento que nos contaron en alguno de esos cursos de superación personal que dan en las empresas. Normalmente me cuesta trabajo mantenerme seria en ese tipo de contexto (como todo lo que se habla en los libros de autoayuda) porque no me identifico con nada de lo que se dice pero reconozco que algunas cosas son ciertas. En mi cursito me contaron este cuento que quiero compartirles:
Resulta que el Odio estaba emputado y le quería dar en la madre a alguien. Así que reunió a los sentimientos y deseos más ojetes y nefastos del ser humano para que juntos decidieran a quién se chingaban y cómo. Una vez reunidos les dijo:
-A ver, a ustedes, ¿quién les caga más?
Y todos empezaron a gritar, no que a mí me caga la Nobleza, no que a mí me castra la Solidaridad y así hasta que alguien dijo "el Amor, no hay nadie más cagante que ese güey". Todos se sorprendieron como pensando "ah, chingá ¿por qué no se había ocurrido?" y asintieron entusiasmados. "¡Vamos a chingarnos al Amor!". Y el Odio continuó:
-¡Me parece excelente! ¿Quién se ofrece como voluntario? Les advierto que tiene que ser alguien muy chingón porque el Amor es cabrón. Si lo sabré yo, que soy uno de sus peores enemigos.
-Yo me aviento- dijo la Ira - Conmigo nadie puede, soy incontrolable, sembraré tanto rencor que no lo podrá soportar y morirá en seguida.
-Pues como vas y ya te estás tardando. Les informaré sobre cualquier noticia, ahora váyanse porque ya me están hartando todos ustedes- Concluyó el Odio y se metió a sus sagrados aposentos.
Tiempo después, volvió a reunir a todos los ojetes y nefastos para que la Ira diera las noticias.
-No, pus no se pudo, lo intenté todo y casi lo logro. El Amor estaba muy lastimado, ya mero se moría pero llegó un pinche puto y le dio en la madre a todo, creo que se llama Perdón o algo así. Nada más habló tantito con él y el Amor se levantó como si nada.
-¡Si serás pendeja!- Gritó el Odio - Tenías que ser vieja. Pero esto no se va a quedar así, ¿quién sí puede matar al Amor?
-Yo le entro al tiro- dijo la Ambición - Voy a desviar la atención hacia la avaricia y el poder, el olvido hacia el Amor lo debilitará tanto que no podrá ni levantar las manitas.
Pero tampoco se pudo. Resultó que el Amor era más fuerte que la Ambición y ella ni le dio pelea. Ya un poco desesperado, el Odio mandó a los Celos y estos sembraron duda e inseguridad. Cuando ya le estaban dando en la madre, llegaron la Confianza y la Cordura a defenderlo y le dieron nuevas fuerzas al Amor.
El Odio, derrotado, convocó otra reunión:
-Este cabrón es invencible, nadie puede con él. He enviado a los más chingones y sólo le hemos hecho cosquillas. Señores, esto es una batalla perdida y ni pedo-
-Déjenme intentarlo- Se escuchó una voz en el fondo del salón. Sólo podían ver su sombra pues estaba oscuro y llevaba un velo sobre la cara. Sólo se podía apreciar que se trataba de una mujer.
-Uh, que la chingada! Ya no quiero más viejas, son las peores.- Chilló el Odio
-Te aseguro que conmigo no va a poder, soy más poderosa que él- dijo aquella misteriosa mujer.
- Ah, si, ¿muy sabrosa, chiquita? Pues a ver si es cierto. - Contestó el Odio. -Pero que quede claro que si esta vez no lo logramos, todos se me van derechito a la chingada!
Pasó algún tiempo, suficiente como para que todos estuvieran ya desesperados de no tener noticias hasta que el Odio convocó la siguiente reunión.
-Ya está hecho. Me costó trabajo pero el Amor ha muerto y yo lo he matado- dijo la mujer del velo con aires de grandeza.
-¿Neta, manita? ¿En serio lo mataste?- preguntó el Odio con la primera sonrisa que se dibujaba en su rostro.
-Sí y como mi trabajo aquí ya terminó, me voy-
-No, spérate, spérate, spérate. ¿Quién chingados eres?- Preguntó nuevamente el Odio.
La mujer descubrió su rostro y contestó - La Rutina-.
No sé qué me dio por enviar mensajes positivos si ya saben que no soy así. Pero esta vez desearía que en sus vidas pusieran atención a los detalles, a las cosas que permiten que el amor crezca y se renueve diario. No den chance a que las cosas feas pasen sin ponerles atención, pidan perdón de corazón y sean creativos en sus relaciones. Quizá pienso que entre más amor VERDADERO exista en el mundo, más oportunidad tengo yo de encontrarlo.
¡Cuídense!
lunes, enero 28, 2008
martes, enero 22, 2008
Mi sister
A todos nos ha pasado que washawasheamos alguna canción cuando no entendemos la letra. Sobre todo cuando estamos chiquitos, nos resulta sencillísimo cambiarle la letra a las canciones. Mi hermana menor es especialista en eso, cuando estaba chiquitita lo hacía de manera inocente, hoy lo hace y la "inocencia" brilla por su ausencia (hice verso sin esfuerzo).
*Un día llegó extrañadísima preguntándole a mi papá qué significaba "verentil" y mi papá en chinga fue a buscar la palabrita al diccionario. "No, pues eso no existe, mi'ja. ¿Dónde la oíste?" Y mi hermana, con cara de "ah, qué güey es mi papá" le dijo "pues en la canción de la bandera, mira:
Bandera de tres colores
yo te doy mi corazón
te saludo mi bandera
con respeto y con amor
Es el saludo de un niño
que siempre ha de VERENTIL"
PLOP! La versión "oficial" dice VER EN TI.
*Nos encontrábamos viendo el último capítulo de "Cuando llega el amor" (¿se acuerdan?) y después del grandioso letrerito de "FIN" mi hermanita voltea toda extrañada.
Hermana menor -y, ¿quién era Inés?-
Hermana mayor - No, bebé, no había ninguna Inés en la telenovela- con tono de no-seas-pendeja
Hermana menor -y, ¿entonces por qué la canción se trata de Inés?-
Hermana mayor -¿Qué canción, be-bi-ta?- con tono de ya-me-estás-hartando
Hermana menor - pues la de la novela... - y empieza a cantar - Ineeeeeeees, quien sabe cuándo llega el amooor...
Toing! Pobrecita, toda la novela estuvo esperando el momento de ver a Inés y la maldita nunca apareció.
Y así se la ha pasado toda la vida, cambiando la letra de las canciones a lo que ella cree que suenan. Y mi sobrina va por el mismo camino, esta es su versión del himno nacional:
"Mexicanos al grito en la guerra
en la selva a pesar del bribón..."
Por eso, para las tocayas (mi hermana menor y mi sobrina) va este videillo.
*Un día llegó extrañadísima preguntándole a mi papá qué significaba "verentil" y mi papá en chinga fue a buscar la palabrita al diccionario. "No, pues eso no existe, mi'ja. ¿Dónde la oíste?" Y mi hermana, con cara de "ah, qué güey es mi papá" le dijo "pues en la canción de la bandera, mira:
Bandera de tres colores
yo te doy mi corazón
te saludo mi bandera
con respeto y con amor
Es el saludo de un niño
que siempre ha de VERENTIL"
PLOP! La versión "oficial" dice VER EN TI.
*Nos encontrábamos viendo el último capítulo de "Cuando llega el amor" (¿se acuerdan?) y después del grandioso letrerito de "FIN" mi hermanita voltea toda extrañada.
Hermana menor -y, ¿quién era Inés?-
Hermana mayor - No, bebé, no había ninguna Inés en la telenovela- con tono de no-seas-pendeja
Hermana menor -y, ¿entonces por qué la canción se trata de Inés?-
Hermana mayor -¿Qué canción, be-bi-ta?- con tono de ya-me-estás-hartando
Hermana menor - pues la de la novela... - y empieza a cantar - Ineeeeeeees, quien sabe cuándo llega el amooor...
Toing! Pobrecita, toda la novela estuvo esperando el momento de ver a Inés y la maldita nunca apareció.
Y así se la ha pasado toda la vida, cambiando la letra de las canciones a lo que ella cree que suenan. Y mi sobrina va por el mismo camino, esta es su versión del himno nacional:
"Mexicanos al grito en la guerra
en la selva a pesar del bribón..."
Por eso, para las tocayas (mi hermana menor y mi sobrina) va este videillo.
miércoles, enero 16, 2008
Un esfuerzo pequeñito
Les posteo unos videos que, seguramente ya han visto. Dove inició su campaña "por la belleza real" hace poco más de 2 años. El mensaje me pareció "de buenas intenciones" y los videos están bien hechos y son muy buenos, sin embargo así que ustedes digan "no mames, pinche exitazo de campaña"... pues no.
Mi sobrina de casi 5 años, en repetidas ocasiones ha dicho "odio mis chapitas", "¿por qué mi cabello es tan chino? No me gusta", "soy chica fashion". Y yo sólo espero que sus papás tengan la inteligencia para hacer de ella una mujer segura a la que le valgan los estereotipos femeninos. Es un poco ingenuo de mi parte, ¿no? Ya lo sé, pero la esperanza muere al último.
Neta ya no sé ni qué decir, ni qué pensar al respecto. ¿Cómo le puedes decir a tu hija que es hermosa así como es, que no le de importancia a lo que ve en los medios, cuando su papá tiene a un lado la Maxim, la PlayBoy?
Es degradante la contaminación de viejas encueradas por todos lados. Ya no importa la clase, la inteligencia, el talento. El secreto del éxito está en posar semi y/o desnuda y truquear las fotos, al fin que a los hombres no les interesa ver a una mujer real, ellos sólo quieren ver...lo que sea...morbosamente...hasta que se la arranquen.
Igual y antes había un poco de pudor al respecto y los marranos que se la pasaban comprando pornografía, eran discretos. Ahora ser un corriente irrespetuoso ya es de lo más normal.
Esto no va a cambiar, mientras sigan pululando prostitutas en los medios, la revistas para hombres seguirán siendo las de mayor tiraje. Mientras sigamos cómodos con el concepto de lo corriente que nos venden los medios, seguiremos sin poder de decisión. No es que todo el que sale en la tele sea bonito, es que así lo han vendido. Sólo hace falta que los medios nos digan que nos guste para que creamos que nos gusta. Antes eran los albañiles y los mecánicos los que buscaban el tipo de mujer que ahora se alaba; hoy todos corren por su revistita para ver a Liz Vega (quién carajos es esa vieja, qué ha hecho?) photoshopeada. Puta, corriente y fea, o sea cumple con los requisitos.
Échenles un ojito a los videos, si no los han visto.
Bebé: eres preciosa. No te puedo dar un mundo más sano, no puedo evitarte todo contacto con tipos indeseables, pero te prometo que seré una luchadora incansable para que seas muy feliz. Tú eres la razón por la cual mis instintos suicidas no llegan a manifestarse.
Mi sobrina de casi 5 años, en repetidas ocasiones ha dicho "odio mis chapitas", "¿por qué mi cabello es tan chino? No me gusta", "soy chica fashion". Y yo sólo espero que sus papás tengan la inteligencia para hacer de ella una mujer segura a la que le valgan los estereotipos femeninos. Es un poco ingenuo de mi parte, ¿no? Ya lo sé, pero la esperanza muere al último.
Neta ya no sé ni qué decir, ni qué pensar al respecto. ¿Cómo le puedes decir a tu hija que es hermosa así como es, que no le de importancia a lo que ve en los medios, cuando su papá tiene a un lado la Maxim, la PlayBoy?
Es degradante la contaminación de viejas encueradas por todos lados. Ya no importa la clase, la inteligencia, el talento. El secreto del éxito está en posar semi y/o desnuda y truquear las fotos, al fin que a los hombres no les interesa ver a una mujer real, ellos sólo quieren ver...lo que sea...morbosamente...hasta que se la arranquen.
Igual y antes había un poco de pudor al respecto y los marranos que se la pasaban comprando pornografía, eran discretos. Ahora ser un corriente irrespetuoso ya es de lo más normal.
Esto no va a cambiar, mientras sigan pululando prostitutas en los medios, la revistas para hombres seguirán siendo las de mayor tiraje. Mientras sigamos cómodos con el concepto de lo corriente que nos venden los medios, seguiremos sin poder de decisión. No es que todo el que sale en la tele sea bonito, es que así lo han vendido. Sólo hace falta que los medios nos digan que nos guste para que creamos que nos gusta. Antes eran los albañiles y los mecánicos los que buscaban el tipo de mujer que ahora se alaba; hoy todos corren por su revistita para ver a Liz Vega (quién carajos es esa vieja, qué ha hecho?) photoshopeada. Puta, corriente y fea, o sea cumple con los requisitos.
Échenles un ojito a los videos, si no los han visto.
Bebé: eres preciosa. No te puedo dar un mundo más sano, no puedo evitarte todo contacto con tipos indeseables, pero te prometo que seré una luchadora incansable para que seas muy feliz. Tú eres la razón por la cual mis instintos suicidas no llegan a manifestarse.
jueves, enero 10, 2008
Sí, ya sé: me la mamé!
Dos meses sin postear ni madres. Acepto que me saqué el plátano y bien! Seguramente ya perdí a muchos de mis no tan fieles lectores, pero ustedes que aguantaron vara y están leyendo esto, les comunico que haré todo lo posible por postear más seguido.
La neta, la neta, no me habían dado ganas de escribir. Ya sé que casi nunca tengo nada bueno que decir pero estos dos meses no han sido los mejores de mi vida. Estoy confundida, triste y enojada. Todavía no quiero entrar en detalles, quizá uno de estos días pueda escribir al respecto.
Lo que sí les puedo contar es que me volvieron a promover. Todavía no tenía ni 5 meses en mi nuevo puesto y SÁCATELAS que me dan la noticia. Ni crean que estoy presumiendo, al contrario. Mi nuevo puesto está de la chingadísima, apenas llevo una semanita y ya estoy hasta la madre. Fue una de esas propuestas a las que no puedes decir que no porque te vetan pa'siempre. Fue a güevo y ni pedo. No me queda más que aplicar la del "agua y ajo" y esperar a que me atropelle el metrobus o algo así.
Les mando un abrazo de año nuevo y espero que en 2008 les vaya chingón!!!
La neta, la neta, no me habían dado ganas de escribir. Ya sé que casi nunca tengo nada bueno que decir pero estos dos meses no han sido los mejores de mi vida. Estoy confundida, triste y enojada. Todavía no quiero entrar en detalles, quizá uno de estos días pueda escribir al respecto.
Lo que sí les puedo contar es que me volvieron a promover. Todavía no tenía ni 5 meses en mi nuevo puesto y SÁCATELAS que me dan la noticia. Ni crean que estoy presumiendo, al contrario. Mi nuevo puesto está de la chingadísima, apenas llevo una semanita y ya estoy hasta la madre. Fue una de esas propuestas a las que no puedes decir que no porque te vetan pa'siempre. Fue a güevo y ni pedo. No me queda más que aplicar la del "agua y ajo" y esperar a que me atropelle el metrobus o algo así.
Les mando un abrazo de año nuevo y espero que en 2008 les vaya chingón!!!
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