SAPO VERDE!!!!

Hoy es cumpleaños de una de las personas más significativas en mi vida. Resulta que a este güey todas las fechas que el mundo considera importantes, le valen madre. Pues, ¿qué creen? A MÍ ME VALE MADRE QUE LE VALGA MADRE SU CUMPLEAÑOS y por eso quiero desearle Japi Berdai.

No quiero dar más buenos deseos porque sé que se los pasará por los güevos, más bien quiero aprovechar para hacer público mi agradecimiento por todos los años que tengo de conocerlo.

A ver tú, sí tú, personita inmunda: quiero decirte algunas cosas aunque te valgan madres. Niñote, gracias por todo. Pero qué es todo? Bueno, empecemos:

* Gracias por acercarte a mí y por las hoooooras al teléfono.
* Gracias por dejarme conocerte un poquito. Para una persona tan…así como tú…creo que es un sacrificio grandote y lo aprecio.
* Gracias por estar ahí cuando te he necesitado, no tengo ni tendré cómo pagarte por todo el apoyo.
* Gracias por los consejos. Viniendo de alguien tan brillante como usté, uno no puede más que seguirlos.
* Gracias por enseñarme las mieles de la vida.
* Gracias por todos los bailes. TODOS los he disfrutado, bailar contigo es otro pedo.
* Gracias por las palabras bonitas y feas, por los gritos y los malos humores. Así se conocen las personas.

De ti he aprendido un chorro de cosas, he cambiado, he madurado. Tú me has visto crecer, desmonorarme, enloquecer. Ya casi no recuerdo cómo era mi vida antes de conocerte. Te admiro, no he dejado de hacerlo y me siento honrada sólo por haberte conocido.

* Envidio profundamente tu inteligencia y lo que pasa en tu cabeza. Ojalá a mí me funcionara igual.
* Admiro tu seguridad, tu egoismo y tu vanidad. Hay pocas personas como tú.
* Envidio tu conchudez y tu valemadrismo. Tú sí sabes disfrutar la vida!
* Admiro tu prudencia, tu ecuanimidad, tu capacidad de reflexión y tu buen juicio
* Envidio tu fortaleza y tu capacidad de recuperación
* Admiro tus convicciones, tu forma de ser. Te admiro.

Gracias por habitar este mundo. Todo sería muy distinto si no contáramos con LULI.

Felices TREINTA Y TANTOS!

"Teibolera wannabe".2

Esta segunda clase fue muy productiva. Algunos puntos de interés:

1) Natasha, pecadora sin sentimientos, bailará… ¡Seven Nation Army de The White Stripes! Está bien chingona para bailarla mientras te encueras. La neta me convenció el comentario de un amigo: "es que es de esas canciones que no te imaginas que se puedan bailar así, pero que cuando la ves montada… ya nunca la oirás igual que antes". Bueno, igual no fue textual lo que dijo, pero la idea fue esa. Así que la falda, el liguero (porque el striptease se hace CON LIGUERO ya que "ellos" ladran ante esa prenda), la blusa y el bra, me los quitaré al ritmo de: Tun- tun- tun- tun- tun- tuun- tuun … Igual y les parece medio extraña la elección, pero tengan fe…soy una profesional en esto y si la coreografía me queda chingona, hasta les paso el video!

2) Al hombre a quien le vas a bailar no se le llama "Juanito", "güey", "esposo", "amor", "estúpido", "el imbécil ese", "ojete de mierda", etc. Se llama OBJETIVO u OBJETO. ¡Sácatelas! Aquí el punto es que toda la onda del table y/o stirptease, está enfocada al poder de la seducción, al dominio sobre la mente débil (pobres güeyes). Ése es el verdadero fin, entonces no importa a quién le bailes si no lo que logres al bailar. In-te-re-san-te.

3) La "miss" Andrea ya amenazó con empezar a jugar con frutas y verduras. Quizá para los que estén más acostumbrados a lo porno no les parezca tan chido lo que aprendí el martes: Señoritas (o bueno, seños), exprimir una naranja por arriba de la boobie y darle de beber al objetivo, el juguito que escurre por el pezón, los deja estupidísmos ya que lo consideran súper sensual. Lo pueden hacer también con algún tipo de alcohol, pero ciudadito porque igual y arde un poco. La sugerencia es con NARANJA, pues además es un olor que les llama mucho la atención. ¿Será?

4) No al desnudo total! No, señores! No se trata de enseñar "el peluche" (y Cielo sacó el cobre), si no de dejarlos queriendo más o dejarles que te quiten al menos una prenda (la tanga es lo más recomendable). ¿Neta? Pero si yo siempre he sabido que sí se la quitan!! A ver chicos, aclárenme este punto, por favorcito.

5) La onda de quitarse la blusa es más difícil de lo que parece, que si el puño, que si el botón ya se atoró, que si no desliza bonito, que todavía no desabrochas todos los botones y ya va el siguiente paso. O sea la elección de la blusa es fundamental para evitar que la cagues y en lugar de verte setsy, te veas bien cagada.

¿A poco no está bien chingón mi curso? La próxima clase veremos "baile en silla". Ái luego les cuento.

Pues: 2,3

Yo, mi nuevo bikini, mis carnes y mi arete en el ombligo nos la pasamos muy bien. Nada memorable, la neta, pero a guuuuuuusto. Yo no sé por qué en una reunión "normal", todos mis cuates se alcoholizan hasta perder el conocimiento y en Cuerna, cuando nadie va a manejar ni tiene qué llegar a ningún lado o levantarse temprano, les da la decencia y se ponen de abstemios (me incluyo). El chiste es que compramos un chingo de cervezas, porque la vez anterior nos hicieron falta y ahora sobraron un madral. Bueno, como en el otro post, he aquí los highlights:

1.- Nel, la puta enseñanalgas no fue. Pero yo me encargué que se enterara que nos íbamos para que sintiera el ardor de no ser requerida NUNCA más. Es que nomás no me sale lo diplomática cuando se trata de una naca de ese calibre. Ella no fue, todos fuimos felices, no hubo danza en pelotas y la vieja chingó a su madre.

2.- Yo no sabía que cuando te bronceas, la piel se tarda mínimo 6 meses en perder por completo la "quemadura" del sol. Pues bien, recuerdan mi bronceado tipo grill?…sigue ahí. Yo pensé: "ni pedo, me pongo un bikini para que se me asolee la panza y dejaré de parecer un jamón". Chale, el sol no estuvo de mi lado, a pesar de que me puse del bronceador que te deja a un grado menos que Johnny Laboriel. Mi panza no cedió. Ya estaba a punto de la insolación, sudando por todos lados cuando decidí que si mi bronceado había resistido tanto, merecía quedarse ahí todo el tiempo que quisiera. Regresé igual que como me fui: grilled Cielo.

De CUERNA

3.- Como siempre, di show. Por qué carajos me da por bailar y cantar frente a todo mundo? Quién sabe! Pero no me falla, agarro lo que sea como micrófono y ya estoy en el "escenario" cantando un millón de canciones que ni me gustan pero que me sé de memoria. No pudo faltar: EL OTORRINOLARINGÓLOGO, sólo que ahora pusimos coreografía y vestuario. Todo hubiera estado perfecto de no ser porque… tomaron video. Ahora seré la esclava de mis cuates por mucho tiempo, pues ese video sirve para chantajearme hasta con mis nietos. Me convertí en la mezcla de Gina Montes, Tongolele y Ninón Sevilla al ritmo de "….eso que escuchas es caramelo, tesoro, caramelo…el otorrinolaringólogo…gólogo…". No mamar!

4.- Maldito sexto pecado capital. Sí, me corroe la envidia y qué y qué y qué. Los 2 matrimonios que fueron, derramaban miel, sobre todo ELLOS. Ya saben, los típicos esposos consintiendo a la vieja en todo momento. Así bien apasionadotes y tirando baba por su mujer. O sea, restregándome en la jeta todo lo que siempre he querido tener y ni madres que he tenido. Lo bueno es que son mis amigos y los quiero, si no ya les hubiera aventado el carro o algo así. JAJAJA!!

5.- El oso del fin de semana fue de su servidora, pa' no variar. Llevamos una "llanta" y se me antojó tirar la güeva en ella, con una cervecita en una mano y un cigarrito en la otra. No quería ponérmela como salvavidas, sino sentarme en ella (con mi trasero en el "hoyito"), pero estaba cañón subirme de un brinco. Así que me acerqué a las escaleras, me subí en el segundo escalón, puse la llanta en posición y…calculé perfectamente mal. Me senté muy atrás y la llanta empezó a voltearse. Todavía pude mantener un poco el equilibrio con mis intentos desesperados por no irme de "espalgas" al agua. Di unos cuantos manotazos para tratar de detenerme del aire antes de que mi cabeza se hundiera y mis piecitos se sumergieran agitándose vigorosamente hasta desaparecer en el agua. Salí tosiendo y ahogándome porque, obvio, el agua se me metió por la nariz y además no podía dejar de reírme. Pinche llanta, la mantuve lejos de mí todo el fin de semana y mejor agarré un camastro inflable menos ofensivo.

En fin, estuvo relajante y divertido.


Hoy tengo mi segunda clase de table y NO HICE LA TAREA!!! Me van a regañar, ni pedo. Mañana les doy la reseña.

¡Ah, ya escogí la canción para mi examen final! Ni se la imaginan…

mmmmmta!

Y al fin sucedió: lloré. No había podido!! Pero me agarró en un momento peligroso. Iba toda en la pendeja, como siempre, MANEJANDO. No mamen, qué peligroso!! No lo intenten, me cae que sí está bien extremo. No, no crean que fueron unas cuantas lagrimitas, NO! Pinches berridos mamonsísimos que me salían, lagrimones marca "llorarás" (jajaja!!!) y suspiros tipo La Chilindrina. Me orillé porque neta ya no veía ni madres y al final, me sentí un poco mejor…de no ser por el puto dolor de cabeza que, tiro por viaje, me da cuando lloro. Al menos me relajé un poco.

Mañana me voy a Cuerna. Esta vez hasta me compré un bikini y decidí enseñarle al mundo mis carnes y mi arete en el ombligo. Ya me vale, al fin estoy en confianza. No tengo muchas ganas de ir, la neta. Estoy deprimida, pero si me quedo en mi casa, ya sé lo que me espera: estar sola como una estúpida ostra y pensar y pensar y pensar y… Nel, mejor sí voy.

Tengo tarea! En mi curso de table me dejaron: caminar setsy en un súper y en la calle, ir a tomar un helado sola, contar las miradas que atrapo y SONREÍRLE a un güey (jajaja!!!). A ver si la puedo hacer, la neta...lo dudo.

Ya les contaré cómo estuvo el fin.

"Teibolera wannabe".1

Mi primera clase de striptease fue todo un éxito. Ya sé quitarme la falta como toda una pro, parando la nalga y toda la onda.

Llegué con toda la curiosidad del mundo y sonrisa de pendeja, esperando ver entrar a la teibolera-instructora que nos daría el curso. No sé por qué me imaginaba a una mujer impresionante: cuerpazo, chichotas, altota…guapísima. Y que llega una chava pues…feíta, chaparrita, panzoncita…pero con chichotas. Y, ¿saben como cuánto gana? En promedio $15,000 por noche. Está cabrón, ¿no? Y se los jurito que está feíta, neta que con qué poca agua se ahogan los hombres.

Bueno, pues la instructora nos indicó ponernos la falda, los tacones y la blusa, material indispensable para nuestro curso, y empezó con la teoría del "arte de la seducción" o "sedutsión" como decía ella. Toda esta teoría nos la dio en un tono como de "Coralia, la secretaria" (se acuerdan?), pero bastante ameno y jocoso. El único problema es que en este tema, la letra "X" se usa muchísimo y ella no la puede pronunciar, la dice como "TS" y a mí me da mucha risa. "SeduTSión", "seTSy", "seTSual", "seTSo". Chale! La única que le sale bien es SENSUAL.

Pero es cagada, se llama Andrea y lleva 10 años de casada con un güey al que conoció en un table. Obvio, el güey tiene como 80 años y la adora. Andrea es la seguridad andando, se siente setsy aunque no lo es, disfruta su cuerpo al bailar aunque no tiene idea del ritmo y de la música, supone que los hombres la voltean a ver en la calle aunque yo creo que si lo hacen es para pedirle (como dice mi cuñado) "dos de queso y una de papa". ¡Oh, qué sabia mujer! Es mi nueva heroína. Ya quisiera yo tener el .05% de su seguridad pero… lo lograré…algún día.

Lecciones importantes:
1) Una mujer busca quien la proteja, un hombre busca ser dominado (¡Ámonos!)
2) El arma más poderosa de una mujer es su sensualidad y ésta se encuentra en la mente, no en las boobies ni en las nalgas. (Chin! Qué mala onda, porque si estaba en las nalgas yo tendría hartísima sensualidá)
3) Es absurdo que nos dé pena bailarle a nuestra pareja. Si nos ponemos a recordar las posiciones más extrañas en que nos han tenido, nos cagaríamos de risa… y eso no nos da pena. (Me cae que sí, yo ahoritita me acordé de una en donde el güey me estaba asfixiando y no me dio pena pero todavía me da mucha risa)
4) El efecto de un bailecito a tu pareja dura entre 3 y 6 meses. O sea, le bailas y lo apendejas por medio año (qué cerebro tan débil el del hombre, me cae). Vale la pena!
5) A más del 50% de las mujeres, sus parejas les han pedido un bailecito de esos. Menos del 10% acepta (inclúyome, pero ya estoy trabajando en eso).
6) No se trata de bailar, así namás. De hecho si no bailas bien o no tienes mucho ritmo, no importa, el chiste es el dominio de la mirada, el manipule (y resulté rebuena para eso).
7) Aguas con la ropa, si una la avienta para arriba pueden pasar 2 cosas: que te caiga en la cabezota o que quede colgada en alguna lámpara. Cualquiera de esas cosas enfrían la situación y te hacen sentir súper ridícula (porque la neta sí: qué oso que te pase eso)
8) ¡Soy una perversota! La fantasía sexual, perdón: setsual ganadora, en la dinámica que hicimos, fue la mía (se nota que necesito atención de "ese tipo", ¿verdad?).
9) Mi teibolera interior hizo que mi desempeño en esta primera clase fuera exitosísimo. O sea todas tenemos una teibolera setsy dentro de nosotras (I'm a natural).
10) Dolor y movimiento son 2 sentidos olvidados por el hombre. En el arte de la sedutsión, también se explotan estos 2.

Además de esas letsiones importantísimas, bailé una coreografía con movimientos sugestivos en la que tuve que acariciar mi hermoso cuerpecito como nunca en mi vida.

Después de esa primera experiencia, salí esperanzada, sintiéndome sensual y cachonda. A ver si no estoy creando un monstruo.

Ah! BTW, mi nueva identidad es "Natasha, la pecadora sin sentimientos". Gracias, Javiercito!

Ahora necesito que me ayuden a escoger la canción para mi examen final. Bien setsy y cachonda. A ustedes, ¿cuál les gusta?

"Teibolera wannabe"

Como se han de imaginar, me siento de la súperrechingada. Ha pasado algo insólito para alguien que se tira al drama tan fácilmente como su servidora: no he podido llorar. Traigo un tapón, me cae, ni una de cocodrilo. SOPAS, no sé si eso sea bueno o malo.
Pero algo digno de contar y seguir contando es la nueva actividad que empezaré a realizar el día de hoy: Clases de Table Dance. ¡¿Por qué no?!
Ái les iré contando de mis clases de superación personal (porque funcionan así, no?) pero por lo pronto les dejo mi tira de materias para que vean qué interesante cursito:

- Expresión corporal
- Expresión facial
- Técnicas de baile
- Baile en mesa
- Baile en piso
- Baile en regazo
- Pasos para principiantes tubo
- Baile de silla
- Vestuario
- Baile en piso
- Selección de música
- Coreografía
- Rutinas de ejercicio
- Tips de Striptease
- Tips de dietas
- Examen final

Y ME VAN A DAR DIPLOMAAAA!!!

Nota: Se aceptan sugerencias de nombre artístico y disfraz.

Yo y mi mala suerte! (y el burro por delante)

Ajá, es hereditario: la mala suerte viene por parte de padre y me parte la madre. No crean que me estoy quejando amargamente, no, no, no; de hecho mi mala suerte me hace sentir, de cierta manera, especial.

Neta no conozco a nadie que:

*Le haya tocado esperar a que pase el tren TANTAS VECES como a mi papá y a mí. Ya se imaginarán en mi época de adolescente cuando llegaba tarde y yo decía "es que me tocó el tren, mami". Y mi mamá, con la dulzura que la caracteriza, me contestaba "tu pinche pretexto ya me tiene hasta la madre, ¿tú crees que soy pendeja o qué?". Y es que la verdad, después de usar la misma excusa 3 veces seguidas, es imposible que te crean. Pero en mi caso, sí estaba diciendo la verdad. Ni modo, tuve que empezar a mentir, porque el puto tren siguió (y sigue) cruzándose en mi camino, cambiando de vía o simplemente se para por minutos que se hacen eternos…justo cuando tengo prisa.

*Se haya vuelto invisible. Oh, si! Fui la mujer invisible por unos segundos y esto también va para el recuento de los "osos" más cabrones de mi vida. ¿Si ubican las puertas automáticas, no? Esas que se abren por medio de un sensor. Bueno, pues ahí voy yo bien confiadota en que la puerta se va a abrir en cualquier momento, delante de mí va un güey, la puerta se abre sin pedos y el güey pasa como si nada; mi turno…me dirijo hacia la puerta…vengo un poco distraída buscando algo en mi bolsa y …MADRES!... La puerta…no se abrió. NO MAMES!! ¿CÓMO QUE NO SE ABRIÓ? ¡ESAS CHINGADERAS SIEMPRE SE ABREN!

*No le haya funcionado un ticket de compra para reclamar. En uno de esos días de depresión, decidí irme a comprar un CD que tenía hartas ganas de tener desde hacía mucho. No tenía trabajo y por lo tanto, comprarme UN mugre CD era un pinche lujote. Me subo a mi coche, abro mi CD de Soda Estéreo y me quedo pendeja por que el disco decía "Orquesta Filarmónica de su puta madre". O sea, ¿cómo? De volada regresé al Mix up a decirles "oigan, está equivocado mi CD" y me contestaron que no podían hacer nada…¡porque ya estaba abierto! ¡Chale! A nadie le pasa.

*Lo hayan cachado "así". Resulta que yo, bien ñoña, siempre le pedía permiso a mis papás para irme de pinta y así ya me iba con la conciencia tranquila y hasta con dinero. Un día, totalmente víctima de las circunstancias y arrastrada con engaños de mis amigos, TUVE que irme de pinta. No era tan grave, la verdad es que nos colamos en una excursión de la misma escuela, hasta con permiso de una maestra, que nos pidió guardáramos el secreto porque su chamba estaba de por medio. En fin, nos la pasamos de pelos y una cuadra antes de llegar a la escuela, nos bajamos del camión de la escuela para que no nos vieran llegar en él. De repente llega un güey corriendo y me dice "no mames, tu mamá está haciendo un desmadre en la escuela". Ok. Mi mamá NUNCA iba por mí, era mi papá el que me recogía y SIEMPRE llegaba tarde. El ÚNICO día que me porté medianamente mal, a mi mamá se le ocurre ir súper temprano a la escuela para hablar con mis maestras y preguntar sobre mi desempeño. Por supuesto, cuando las maestras le preguntaron "¿y por qué no vino Cielo?", mi mamá armó un panchazo y me gritoneó delante de toda la escuela. Pinche suerte y pinche osote.

*Siempre salga su nombre en una rifa. Yo jamás me he ganado nada…NADA. Pero cada que rifamos las tareas más horribles de la casa, adivinen cuál es el nombre que sale. Neta, no importa cuántos papelitos sean, si se trata de algo que nadie quiere hacer SIEMPRE salgo "ganando". Obviamente mi familia se burla cañón y dicen que ya no tiene caso hacer la rifa pues ya está decidido quién se tiene que chingar.


Siempre me han pasado ese tipo de cosas y empiezo a tomarlas como parte de mí. Me cae que, a mi suertecita, ya hasta siento que la quiero.

¿Cómo dice que dijo? (2)

Como en el primer post con este nombre, se me han juntado algunas frasecillas escuchadas por ahí (bueno, no "por ahí" si no por… bueno me entendieron, no?).
En esta ocasión la selección está más orientada a cuando se te lengua la traba o se te confunden las ideas y, finalmente la cagas divinamente diciendo alguna pendejada…como éstas:

1.- Día de quehacer (para mi mamá, todos los fines de semana, son "día de hacer quehacer"). La pobre de mi hermana menor ya alucinaba porque mi mamá se la pasaba: "tráeme esto, llévate aquello, límpiale aquí" etc. Y de repente:

Mi mamá: Ay, mijita! Te estoy diciendo que te lleves esto, ¿porqué no me haces caso?
Mi hermana: Ay, mamá, espérame!! Qué crees que tengo 2 manos o qué?

(Pues sí, no?)

2.- Reunión familiar. Tengo familia con espíritu chingativo. De repente, uno de mis primos pasa por atrás de otro y le hace calzón chino. El pobre sólo pudo decir:

¡Hijo de tu abuelita!

(¿Cómo?................ Uy, qué familia tan moderna!)

3.- Frases sueltas:

*Me da una coca de naranja

*Muévele aquí para subirle a la flema del encendedor

*No sé si sea rosa pero es azul

*Me da unas Kotex Always, por favor

*Cliente:Me das unos "bootsway"
Dependiente: Unos broadway?
Cliente: Noooo, unos boots, güey!

*¡Alejandro Fernández! Eres mi faaaaanssss

4.- En plena discusión de trabajo:

Dianita: Lo siento, Cielo, pero eso no es parte de mi trabajo

Yo: Pues perdóname Dianita, pero claro que esto es parte de tu chamba

Dianita: Eso ya lo sé, si no soy tonta

(Nooooo, si me queda clarísimo que eres brillante)

Me cae que sí soy bien simple, ¿verdad? Es que YA CASI ES VIERNEEEEEESSSSS!!!!

Me cae que sí soy bien chingona

¡Albricias! Sí hay justicia en este mundo y, ¿quéeee creeeeeen?:

¡ME PROMOVIERON!

Mis jefes me decían: no, que eres la non-plus-ultra, que qué chingona, que no mames estás cabrona. Y a mí me daba gusto pero ¿YYYYY? Como que me hacía falta el reconocimiento "genuino".

Ayer me dieron la noticia y, no manches, qué chingón se siente. Pero ya saben, uno no puede decir nada en el trabajo antes de que las cosas se hagan oficiales.

Me moría por darle la noticia a todo mundo en cuanto saliera de la oficina. A las 5:15pm salí, echa la chingada, le marqué a mi papá… no contestó; le marqué a un amigo… no me quiso contestar; le marqué a mi mamá…"el número Telcel que usted marcó…"; LE MARQUÉ A MI HERMANA…"te hablo al rato porque ya no tengo pila, bye!"

¡Que la chingada! ¡A mí la noticia me quemaba! "Bueno, al rato que llegue a la casa les vuelvo a hablar". Llegué a mi casa y…no había nadie. Volví a marcar a los mismos números y sólo con mi amigo tuve suerte, pero sirvió para calmar mi ansiedad. En fin, le pude dar la noticia a mi familia hasta las 9:30pm y festejaremos poniéndonos hasta la madre, una vez que firme mi nuevo contrato.

¡Hoy sí me siento hecha a mano!

Miren, miren!!

Doña Susanita

Susana es una señora…como "Susanita" la de Mafalda. Es gorda, gordísima y es de esas que para saludarte te dicen: "chula, preciosa, hermosa de mi corazón, linda, ¿cómo estás?". Es toda una wannabe y cree que su comportamiento es el de una señora súper nice y millonetas. Nada que ver con la realidad, su comportamiento es cagante, su esposo es dizque jubilado (entiéndase: lo corrieron y nunca más encontró chamba) y ella es empleada de la Compañía de Luz.
Resulta que Doña Susanita trae un karma muy cabrón o algo muy malo está pagando desde hace tiempo, porque sólo a una persona en esta situación le pudo haber tocado una nuera como…¡mi hermana!

De verdad la onda de las suegras es todo un caso de estudio, pero déjenme decirles que mi hermana es mi heroína es estos asuntos. Les cuento:

Susanita era bien portada y muy amable cuando su hijito del alma y mi hermana eran novios. Bastó que se casaran para que la elefante en cuestión, se convirtiera en una especie de Elba Ester Gordillo. Le empezó a hacer jaladitas y jaladotas a mi sister, que se aguantó como las machas. Pero era demasiado, así que le dijo a mi cuñado: "qué no vas a decir o a hacer nada nunca? Tu mamá se porta súper ojete y tú como si nada" Y el güey (obviamente) le dijo: "¿Mi mamáaaaa? Ay, no! Si es un pan". Entonces acordaron que la próxima vez que Susanita se pusiera pendeja, mi hermana se iba a defender solita.

Estas son algunas de las mil cosas que pasaron:

Escena típica familiar, un "sábado de barbacoa". Susanita y mi hermana en la cocina, terminando los preparativos de la mesa.
Susanita: Ay, mi'ja! No le pusiste nopalitos al plato de mi Charly!
Mi hermana: No, señora es que a él no le gustan los nopales.
Susanita: Ay, no! Si a mi Charly le en-can-tan los nopales. Si lo sabré yo que soy su madre y lo bañaba de chiquito.

(Nada más con esa frasesita ya se ganaba un madrazo, no?)

Mi hermana, para no entrar en discusión, respiró profundamente para soltar un grito.

Mi hermana: Chaaaaarlie! Quieres nopales en tu platoooooo??!!!!
Charlie: Nooo viejaaaa, guácalaaaa!

Mi hermana: (en tono victorioso) Ya ve, señora? Si lo sabré yo… que lo bañé hoy en la mañana.

Resultado: Susanita, con la cara roja (quién sabe si de pena o de coraje) se sentó en la mesa y no volvió a abrir la boca.

Susanita 0
Mi hermana 1

En un cumpleaños de mi hermana, Charlie arregló su casa con globos y pendejaditas. Cuando llegó la familia de Charlie al festejo…

Susanita: Ay, qué hermosura! No, si te digo que mi Charlie es un tesoro.
Mi mamá, la bromista: Ay sí! Vamos a enterrarlo!

Todos nos reímos con la broma, menos Susanita. Ella…¡se puso a llorar! No mames, pinche vieja menopáusica y ridícula. Mi mamá se sacó de onda y se metió a la cocina para dizque lavar platos.

Mi mamá, la bromista: (lavando vasos, diciéndole a mi hermana con cara de "trágame tierra") Ay, mi hijita, yo no sé que dije.
Mi hermana: Naaa, no la peles! Pinche ridícula!

A lo lejos se oyó la voz de Charlie que decía: "Ay, ya, mamá! Fue una BROMA, no nos arruines el momento!"

Resultado: Susanita agarró sus patitas y se fue.

Susanita 0
Mi hermana 2

Un día cualquiera en tierna convivencia familiar

Charlie: Bueeeeeno, ya nos vamos.
Susanita: (con lágrimas en los ojos, empieza a persignarlo) Ay, mi'jito! Que dios te bendiga y te proteja! (sigue persignándolo) Señor, tú que eres grande y piadoso, cuídamelo mucho ahora que ya no puedo estar con él.
Mi hermana: Muchas gracias, señora. Pero apúrese porque me acaba de decir que le urge irse a pecar conmigo!

Resultado: Silencio total, noche de pecado.

Susanita 0
Mi hermana 3

Después de toda una labor maquiavélica por parte de mi hermana, Charlie le empezó a meter la idea a sus papás de irse a vivir a Cuernavaca, que por salud y seguridad.

Charlie: Si mamá, para qué están en un lugar tan inseguro, mejor váyanse!
Susanita: Ay, no sé! Lo malo es que ya no los vamos a ver tan seguido.
Mi hermana: Ah, bueno! Eso es un plus (hasta que terminó la frase se dio cuenta que estaba pensando en voz alta)

Resultado: Susanita y su esposo se encuentran viviendo en Cuernavaca.

Susanita 0
Mi hermana 1,589,841,356,451,587,126

Por eso uno debe ser buena onda, porque si le llegas al límite a una cabroncita como mi hermana…agárrate!

Suegras del mundo: bájenle de watts y por piedad, dejen de chingar!