Estuvo chido

No sé hace cuántos siglos que no me iba de fin de semana con gente que no fuera de mi familia. Por qué? 3 razones:

1.- Así que ustedes digan, "qué bárbara, cuántos amigos tiene esta vieja", ps no. Tengo UNO, mismo que tiene prohibido salir conmigo (porque su novia está un poco dañada).
2.- Me podrían preguntar también, " y con tu ex novio? A poco no salías con él?". Ni madres! Para pasármela de la chingada mientras él veía a TO-DAS las viejas… mejor me deprimo gratis en mi casa.
3.- Sí está cabrón eso de estar gorda, eh? La neta me daba muchísima pena que me vieran con las carnes exhibidas. Y es que nunca me di cuenta a qué putas horas dejé de ser Flipper y me convertí en Shamu. De repente me desperté un día y me dije: "Ah, chinga! De dónde salieron estos brazos de tamalera?" Entonces no me daban muchas ganas de salir, ponerme un trajecito de baño y saltar de alegría exhibiendo mis jamones y las pecas de mi axila.

¡Pero sucedió al fin! Se organizó el fin en Cuerna con mis (recién estrenados) cuates de la oficina y me dije a mí misma: "Mi misma: ni pedo. Te aguantas la pena y te diviertes. Y si no te aguantas la pena, pues te empedas y ya". Así que le pedí prestada ropa ad hoc a mi hermana (incluido el traje de baño), tomé harto aire y me fui. Les cuento los highlights:

1.- Un naco es un naco, pero una naca es una porquería
Pues ya saben que no falta el idiota que invita a alguien que no forma parte del grupo. Pues al pendejo del grupo (ese que a nadie le cae bien pero no se atreven a decirlo) se le ocurrió invitar a una tipa ga-tí-si-ma de la oficina y a un sacerdote frustrado (neta: el güey quería ser padrecito y se arrepintió a la mera hora). No pudimos evitar la jeta de "y éstos qué pedo?" cuando los vimos entrar a nuestra sacrosanta y rentada casa. Pero ya estaban ahí, o sea que nos teníamos que aguantar. Quedamos en que la tipa gatísima se quedaría en nuestro cuarto (donde había puras viejas) por que otros cuartos estaban ocupados por matrimonios y se nos hizo mala onda mandarla al de los hombres. La reinita se fue a dormir temprano y le advertimos que se tenía que acostar en el catrecito, NO EN LAS CAMAS. Ah, pero a la naca esta le valió madre y se acostó, la muy ojete, en una de las camas. YO tuve que dormir en un sillón, pues ni a madrazos me dormía con ella y el catrecito estaba de la súper shit. Me quedé súper enchilada y tardé en dormirme namás pensando en cómo me las iba a pagar la pinche vieja.
Al día siguiente toooodos nos pusimos a hacer el desayuno. Todos menos ella; se levantó cuando ya estaba todo listo y tragó como un cerdo. Hizo lo mismo todas las veces que hicimos de comer. De muuuy baja clase, no? Nadie quería armarle un pancho directo porque: a) era amiga del pendejo y b) no es bueno armar broncas tan directas con alguien de tu trabajo, por aquello de que "la vida da muchas vueltas".
¡Pero cerró con broche de oro y ni dios padre la salvó! El sábado en la noche, después de bañarse salió en pelotas del baño. Todas le hicimos cara de "no mames, ten madre", ella se envolvió en una toalla chiquitita y con la mitad de su enorme trasero al aire, salió a la sala a ver la tele. Todos los hombres casados estaban en la sala, 2 de ellos agarraron el pedo y se fueron a sus cuartos y sólo 1 de ellos (los casados) se quedó clavadísimo con la película que estaban viendo. La tipeja recostó su cabeza llena de rayitos quemados, en los güevitos de nuestro amigo el pendejo y, ¡subió las piernas al brazo del sillón! No pasaron ni 5 minutos cuando la esposa del güey que seguía viendo la tele, salió de su cuarto y vio a la tipa instalada en actriz porno barata.
La esposita, que es toda tierna, callada y súper tímida, se convirtió en Satanás: "¡¡¡¡A ver, puta de mierda, te largas de aquí en este momento y te pones calzones!!!! Yo no sé en tu pueblo 'trespesero' pero aquí te comportas con respeto y educación o te saco a patadas". Por supuesto antes de que terminara esta última frase, ya estábamos todos de chismosos en la sala. La puta de mierda se atrevió a contestar: " ¡Ay, pues ni que estuviera encuerada! No tiene nada de malo, lo que pasa es que tú eres una santurro…" ¡MADRES, MADRES! La esposa convertida en Satanás le acomodó 2 cachetadones tipo novela de Televisa. Se hizo un silencio absoluto que no duró mucho porque yo empecé a aplaudir y a cagarme de risa y todos me siguieron. La naquita se metió al cuarto con la cara roja, ya no sé si de la vergüenza o de los putazos que le acababan de dar.
Y, ¿qué creen? ¡No se fue! Se quedó hasta el domingo en la tarde, a pesar de que nadie la pelaba, de que la mandamos a dormir con el pendejo y le prohibimos salir del baño si no traía TODA la ropa puesta. ¿Qué pedo con esta vieja? Realmente patética. Pero la escena de las cachetadas valió la pena, se la dedico a todas las putas de mierda del mundo.

2.- Grilled Cielo
Resulta que me estoy haciendo la depilación definitiva y mi intención fue cuidarme del sol todo lo posible por miedo a que mi piel pudiera mancharse. Y así lo hice, me puse bloqueador del 80, cuando no estaba en la alberca estaba en la sombrita o tapadita. O sea, el sol me la iba a pelar. ¡Gran, gran error! ¿Cómo demonios los hombros me terminaron ardiendo cual ácido clorhídrico?¡Oh, sí! La alberca puede ser muy traicionera. Pero lo mejor de todo: el traje de baño que me prestó mi hermana. Era una especie de bikini con una red que lo cubría todo haciéndolo un traje completo. Más o menos así:

De CUERNA

No quisiera explicarles cómo quedé, mejor les enseño un close up de un pedacito de mi panza, para que se rían con ganas:

De CUERNA

Es oficial: soy un jamón.

3.- Gólogo
Bendito fn de sema que me permitió conocer una joya de canción. Por favor, si no la han escuchado, muevan cielo,mar y tierra y consíganla. No habrán escuchado todo hasta que no se topen con esta maravillosa canción, interpretada por Laura León, que se llama "El otorrinolaringólogo" y cuyo coro frasea " gólogo" al ritmo de cha cha chá. ¡De diez! Una verdadera y genuina mierda, pero me reí como loca.

4.- Lo logré
Al final, nos la pasamos increíble, entre pendejadas, alcohol y clavados "artísticos". Y sí, anduve saltando de alegría exhibiendo mis jamones y las pecas de mi axila. Además, gané el premio al mejor bronceado. Chido, no?