jueves, mayo 31, 2007

Sequedad mental

A falta de algo bueno qué publicar les recomiendo este "mini post" (de título "no entendí pero prefiero no averiguar") que no mamen cómo me hizo reír!!

martes, mayo 29, 2007

Los cinco

Siguiendo con la onda de darme a conocer un poco más y de que participen más conmigo, ahí les van los 5 mejores y peores momentos de mi cortísima vida (porque soy una niña, eh?)

Nefastos

*"Tienes cáncer" –no mames, se siente de la súper rechingada, sobre todo porque jamás te imaginas que algo así te puede pasar y mucho menos cuando tienes 25 años; y muchísimo menos te imaginas que el puto doctor te va a dar la noticia como diciendo "ahorita vengo, voy por el pan". Afortunadamente, me sacaron el "tumor del mal" y todo se solucionó con una pastillita. Pero insisto, qué pinche miedo y qué experiencia tan cabrona.

*"Soy adicto a la pornografía"- ¿qué pedo? Como que es más común enterarte que alguien es alcohólico, pachequín o algo así. Pero cuando tu novio lo acepta en tu jeta y ves que no le da nada de importancia, ¿qué haces? ¿Qué piensas? ¿Cómo evitar el debraye? Nooooo, ese "momento" sí estuvo ojetísimo.

*"Me gusta tu hermanita desde hace años". Está chido, ¿no? Igual y es súper común para cualquiera que tenga hermanas, pero cuando es tu novio (el que además es adicto a la pornografía y la masturbación) el que te lo dice, ahí sí está de la chingada. Se siente como un orgasmo pero al revés y si le sumas que el novio conoció a tu hermanita cuando era una niñita, uy…no mamar.

*"Nos vamos a separar"- cuando mis papás nos lo comunicaron pensé: "puta, ya entré a las estadísticas", pero cuando lo pensé en serio, sí me pegó bien mamón. Nunca había visto que mis papás se pelearan, entonces estaba toda sacada de onda. Después, sólo extrañaba muuuucho que mi papá no viviera con nosotros…Ahora todos están contentos. =)

*"Vivo con ella desde hace un mes" – Escuchar esta frase, justo un mes después de haberte entregado el anillo de compromiso es… memorable. Ese güey sí se merece un premio de "pocamadrismo". Me cae que es el único hombre que me ha dejado pensando en "qué chingados fue eso?" por años. Para qué entregar un anillo de compromiso justo en el momento en que te vas a vivir con otra, nel, no entiendo.

Excelsos

*"¡Llegó Andrés!"- perdón pero me cae que sí es un momento de felicidad total, después de días de angustia.

*"Fuiste aceptada, empiezas el jueves" – cuando recibí la llamada de la empresa para la que trabajo, diciéndome que me habían escogido, BUE-NO casi me pongo a llorar. Lo malo es que ahora, a la H. empresa se la está llevando la chingada, pero esa es otra historia.

*"Y la ganadora es…Cieeeeloooo" – increíble sensación la de ganar algo, pero cuando le ganas a alguien reconocido, de trayectoria y experiencia, sientes que no te merece el mundo y lo único que alcanzas a pensar es… "a güevo, me lo chingué".

*"¿Quieres ser mi esposa?" – olvidemos que el güey después me confesó que me era infiel y que ya vivía con otra vieja, escuchar esas palabras y toda la cursilería del momento es CHINGONSÍSIMO. Na' más por eso no lo mandé matar al cabroncito (jeje, es choro).

*"Te amo" – 2 palabras cortititas pero que te hacen sentir como si de repente tu vida tomara un sentido sublime y supieras al fin, para qué llegaste al mundo. No hay frase más perfecta.

Seguramente tengo muchos más momentos buenos y malos, incluso más significativos, pero son los que se me ocurrieron ahorita.
Y, ¿ustedes? No les pido que me pongan 5 de cada uno, pero uno y uno, va? O bueno, un comentario…o bueno ya, lo que quieran.

lunes, mayo 28, 2007

Y el ganador eeeees...






¡¡Voy a creer que les ganó un NIÑO DE 4 años!!

Bueno, esa soy yo. Espero que no se hayan espantado mucho y me sigan leyendo. Mil gracias por haber participado!!!

Javiercito: mandame por mail tus opciones de premio, va?

Último Pedacito


Ya está!!


Esta es la última pieza del rompecabezas. A partir de hoy y hasta el miércoles pueden enviarme la imagen a cielo2400@gmail.com

El primero que la envíe BIEN HECHA será el ganador y ya nos pondremos de acuerdo en cuanto al premio.


En sus...marcas...listos...fuera!!

viernes, mayo 25, 2007

Ya na' más falta uno




YA MERO! El lunes publico el último pedacito. El ganador va a ser quien envíe primero la imagen completa y bien hecha, a mi correo (cielo2400@gmail.com).

jueves, mayo 24, 2007

Más pedacitos y "mamoneces"










Los que siguen también son otros pedacitos de mí (pero de estos no tienen que armar nada) sólo funcionan para aquéllos a los que les interese conocer un poquito más de esta perturbadita que escribe.
Siempre, desde que tengo uso de razón, me han dicho que soy bien mamona. Y es que yo estoy en uno de esos casos familiares en que se heredan aspectos importantes por generaciones y generaciones. Como los que dicen: "mi bisabuelo era doctor, mi abuelo era doctor, mi papá era doctor y yo…soy doctor". Bueno, pues conmigo es muy similar: mi abuelo es mamón, mi papá es mamón y yo soy re-mamona. Pero ojo, en mi familia (y según mi papá, dando una cátedra de argumentación) ser mamón ES UNA VIRTUD. ¿Qué puedo decir? Ni modo que siendo mi papá me dijera: "¡Ah! ¿Eres mamoncita? Qué asco, ni te me acerques".
Ahí les van algunas de mis mamoneces:

* La comida: hay 3 millones de cosas que no como porque no me gustan, igual y eso no es tan importante. Pero lo que sí es un issue de gravedad, es que todo DEBE estar BIEN DORADITO, si no ya valió madre.
* Ya se me ha ido quitando, pero tengo la manía de levantar la ceja izquierda (bien "Doña"): ¡completamente mamona!
* Me encantan los niños, pero me cae que no soporto a los papás. En el cine, en algún restaurante, en una fiesta; para qué chingados tienen hijos si no los van a cuidar. Seguramente el niño es adorable para sus papás pero los demás estarán invocando a Herodes si el niño anda corriendo, gritando y haciéndose el chistoso, mientras que la mamá está muy a gusto fumándose su cigarrito. No hay cosa más egoísta que llevar a los niños a ver películas para adultos o a que se fleten 2 horas en un Vip's. Me cagan esos papás que no les cae el veinte que el adulto, el tolerante, el paciente y el comprensivo DEBE SER ÉL no el niño, que no mamen. Qué lástima que lo tengan que pagar los niños pero como ya me ha pasado en mil y un ocasiones, cada vez que veo un niño cerca, huyo.
* Me súperrecontraemputa que los güeyes anden volteando a ver viejas en mi jeta. No importa si sólo es mi amigo, mi primo o mi novio. Lo considero una falta de respeto y una corrientez, la verdad a mí me da pena cuando las chavas se dan cuenta que el tipo que me acompaña es un pinche naco. Perdón, pero así me enseñó mi papá.
* No puedo quedarme callada. Yo soy de las que llaman al gerente y se quejan del servicio, de las que piensan que la propina se gana y me encabrona cuando te la exige un pendejo que te atendió de la chingada. Soy una fanática del buen servicio y para mí es como un robo cuando no me lo dan (lo estoy pagando, ¿no?).
* Me saca de mis casillas que la gente no tenga ni la más barata idea de lo que es educación cuando come. La boca abierta, los chasquidos, las inmensas cantidades de comida que llegan a meterse, que no utilicen las servilletas y sigan comiendo con toda la boca batida. En fin: NO LO TO-LE-RO. Pero, qué raro, no puedo dejar de verlos con ojos de pistola, como si así se fueran a dar cuenta de lo que me desagrada. Y eso es de mala educación…de mi parte.
* Me dan cosa los lugares atiborrados de gente, cualquiera. Centros comerciales (uff, Perisur, ni madres que vuelvo a ir), playas, antros, restaurantes. Si hay mucha gente, no entro. Es una fobia, ni pedo. Soy como viejita y disfruto mucho más un baresín, un lugar tranquilito para comer y una playa solitaria.

Soy mamoncita pero me cae que puedo llegar a ser un encanto.





miércoles, mayo 23, 2007

6 Pedacitos


No son muchos pedacitos, no se desesperen.


Cuando publique el último, se los voy a decir.

5 Pedacitos


4 Pedacitos


Ya van 4: ABUSADOS, EH?

3 Pedacitos


La tercera...

Hasta ahorita la idea de Javiercito es la que más me gustó, eh? :"por lo del $$$ pues cobra inscripción y con eso recaudas fondos, y puedes hacer un concurso ficticio y huir con lo recaudado. jejeje "

Pero creo que lo mejor será que el ganador y yo nos pongamos de acuerdo.

martes, mayo 22, 2007

Pedacitos 2


Ahi les va la segunda pieza.


Me queda clarísimo que no quieren conocer mi hermoso rostro, así nomás. Entonces, ayúdenme a pensar en el premio, ¿no? Neta no se me ocurre nada.

Tomen en cuenta las siguientes consideraciones:


1.-Estoy re-jodida. Con mi sueldito, el premio económico no será nada atractivo. O sea, hay que ser creativos

2.-Estoy re-jodida. Con mi sueldito, el premio económico no será nada atractivo. O sea, hay que ser creativos

3.-Estoy re-jodida. Con mi sueldito, el premio económico no será nada atractivo. O sea, hay que ser creativos


Restricciones:


Ni Carliters ni Jorgeluis pueden concursar.


Espero sus sugerencias.

Pedacitos


Así estoy: echa pedazos. Pero hay que tomar las cosas con filosofía y con sentido del humor, ¿no? Entonces, siguiendo el consejo de GW, decidí presentarme con ustedes tal cual: echa pedacitos.
Para mí fue una agradable sensación cuando conocí en foto a Liz (Fuera de Lugar); como que está chido ponerle cara a quien sólo conoces a través de lo que escribe. Espero que para ustedes sea igual si se animan a juntar las piezas del rompecabezas y no se espantan cuando lo vean completo.

Que, ¿por qué tanta mamada? Pues para que no sea tan fuerte la impresión y dejen de leerme. Además puede ser divertido, ¿no?. Es más, déjenme pensar en alguna clase de "premio" para el primero que complete la foto, mientras ahí les dejo la primera pieza.

martes, mayo 15, 2007

¿Cómo dice que dijo?

Deveritas que, tiro por viaje, me toca presenciar alguna experiencia paranormal que, además de darme mucho miedo, me hacen el día de lo cagado que resultan.
Estas situaciones salen de toda mi comprensión, por eso las comparto para ver si alguno de ustedes le encuentra el sentido… yo ya me di por vencida.

1.- Iba yo muy feliz en mi coche en el carril izquierdo, frenando suavemente pues el rojo del semáforo me lo indicaba. Hice alto total y me disponía a prender un delicioso Camel cuando vi de reojo que un transeúnte del sexo masculino, vestido de cholo estaba parado en el camellón que me quedaba del lado izquierdo. Lo voltee a ver para asegurarme de que no tuviera intenciones de asaltarme y el güey, haciendo cara de depravado me dijo: "¡Qué nalgotas, mi reina!"
(¡Ah, chingá, chingá! ¿Cómo me las vió?)

2.- Este fue el comentario de mi jefe en una junta de Staff:
-No, Cielo. No podemos hacer el evento en ese lugar porque es súper caro.
-No, jefe, si sale un 50% más barato que donde siempre se ha hecho.
-Bueno, pero la directriz es que todo debe parecer más barato, cueste lo que cueste.
(¡Toing!)

3.- Ah, qué bonita es la contradicción en los seres humanos, sobre todo cuando una chava que habla con el tonito de Anahí de RBD (tipo así, ya sabeees?) te dice: "Yo no me subo a ningún coche que esté así, tipo sucio y que no tenga aire acondicionado y así. ¿Ya sabeees? Me caga". Y después la angelical niña vuelve a abrir su boquita para decir: "Bueno, me voy en fa porque si no, el micro va a estar súper lleno".
(¡Plop!)

4.- Los letreros en Mérida:
* Prohibido pisar el césped. Si no sabe leer, pregúntele al policía
* Se pintan casas a domicilio
* Panadería…se vende pan
* Tenemos todos los colores…también verde
(¡Se los jurito que existen!)

5.- Ayer recibí un mail que les copio tal cual:

Estimada Licenciada,

Adjunto encontrara la cotisación que amablemente nos solisito. Asi mismo es un honor a ver recivido la oportunidad de ponernos a sus ordenes y le reiteramos nuestra absoluta dispocision de servirle.
Esperando contar con su faborable respuesta, quedo de usted

Fulanito de Tal
XXX S.A.
Director editorial

(¡¡¡¿¿¿Director EDITORIAL???!!!! ¿Cuánto ganará este pendejo que ni escribir sabe?)

Oh, sí. No cabe duda que vivimos en un mundo raro.

viernes, mayo 11, 2007

Porque los quiero harto

Uno de tantos días en que estuve checando blogs, tuve una experiencia que se repetía cada vez que entraba a cada página.
Entré como a 10 y lo mismo: "uh, que la chingada, no lo ha actualizado", "mmmta, este post ya lo leí", "oh, pus, ¿no que ya iba a publicar más seguido?". Y así me fui de blog en blog, hasta que me aburrí y decidí ponerme a trabajar. Pero me quedé pensando en que igual y a ustedes les ha pasado lo mismo cuando entran a mi blog. Yo trato de actualizarlo seguidón pero a veces no-se-puede: el trabajo, la resequedad mental y la güeva se confabulan para que uno no publique tan seguido como quisiera.
Por eso, me dediqué a buscar soluciones para este dilema, pero al principio no tuve mucha suerte:
1.-"No, Cielo, no mames, no hay nada que solucione la resequedad mental! Si no se te ocurre nada, ps ni pedo, Diosito te hizo así de lenta."
2.-"La güeva es muy importante y hay que respetarla y darle su espacio, así que con ella ni te metas."
3.-"Acuérdate, TIENES que trabajar porque si no, ¿con qué te vas a terminar de pagar tu coche y a comprar tus Camel? (existen algunos que le dicen "CamelS"-no, señores: quítenle la S, no sean)"
"Tons?", me seguía preguntando cómo resolver el dilema. Busqué y busqué y qué creen?....
La solución perfecta!! "Y si les aviso cada vez que publique algo nuevo? Así ya no me van a zumbar los oídos de las mentadas virtuales de mis queridos lectores".
Ya 'stá!! Del lado izquierdo del blog encontrarán una liga para que pongan su dirección de correo electrónico y así se les avisará cuando haya updates. 'Ta chido, no?

Bueno, todo este choro para decirles que, los que quieran se suscriban y los que no... pus no.

**Anuncio clasificado:

Mi nombre es Cielo, soy una chica muy tímida y ando buscando...bueno...esteee...no, bueno...nada...no importa.

miércoles, mayo 09, 2007

Pa' los que querían conocerme


Encontré una liga en el blog de Libradita, que está de poca madre. Y ayer, que ya estaba alucinando baratísimo en la chamba, esta página me dejó terminar el día cagada de risa.


Con ustedeeeees…the one and only…Ciiiieeeelooo!:


Con look "caribeño" , qué sexy, no?



Fui una bebé gerber…





Este es mi look oriental…





Así me veré de viejita… qué miedo!




Bien machín…




A la Modigliani…





A la Botticelli…





Ay, sí! Bien Art Nouveau, no?...





Esta es de cuando fui extra en "El planeta de los simios"…





Aquí nada más me faltó el "Sari"…





Y mi favorita… Brindando por todos ustedes… SHALUUUUDD!!!













CAGADO, NO?


Asunto importante:

Me caga no hablar francés. ¿Alguien sabe qué signifca esto?:

"Tu es la plus jolie petite fille qu’il y a dans l’univers. Tu as le monde à tes pieds. Et tu ne dois pas être triste parce que bien tôt tout va bien être. Baiser."






viernes, mayo 04, 2007

Manual del naco perfecto

¿Por qué intentar ser una persona respetuosa, íntegra, agradable, pudiendo ser un despreciable individuo cuya existencia es repulsiva para todos los demás?

No se limiten chicos, dejen fluir su corrientez, que para eso la tienen.

Para ustedes, mis queridos caballeros, aquí les dejo las primeras sugerencias para convertirse en un súper-gato-hijo- de-puta:

1.- Déjate la uña larga del meñique o de la mano derecha, con el pretexto de que dizque tocas la lira. Si tu(s) uña(s) está(n) sucia(s), mucho mejor. ¡Nada de uñitas recortadas y limpias, eso es para gente decente! La uñita larga es señal inequívoca de que eres repugnante.
2.- Agarra el palillo y escárbate sin pudor toda la comida que se te haya atorado durante la comida. Es taaaan agradable observar cómo acomodan el aparatito de madera, se liberan de un pedazo de bistec atorado entre el primer y segundo molar y después chupan el palillo para tragarse esa porquería. Después que logres la maniobra y la hayas repetido las veces que consideres necesarias, quédate con el palillo en una de las comisuras de la boca y sigue hablando como si nada. Llamarás la atención…¡garantizado!
3.- Seguramente tienes una personalidad arrolladora. Tu gran panza, tu papada (que le hacen segunda a los movimientos de tu boca) y tu pelito lacio, tupidito, cortito y con "gallitos", hacen de ti un marrano-seboso súper galán. Por lo tanto que no te de pena tirarle el can a todas tus compañeras de trabajo, seguramente ellas se sentirán dichosas de que un cerdo brilloso como tú las ande halagando. Aún mejor cuando descaradamente las ves de arriba abajo, poniendo especial atención en su trasero y en sus boobies. Por favor, por-fa-vor, no pierdas oportunidad de arrimar el camarón o de andar de mano larga. ¡Eso, a las mujeres nos raya!
4.- Hazte pendejo a la hora de pagar la cuenta, ¿por qué no? Cualquier excusa es buena. Si te levantas al baño y regresas cuando todos están saliendo, hasta puedes robarte la propina. Eso es de muuuucha clase.
5.- Agrégale a todas tus "s" una "h" y verás qué chingón suena. "Qué pashó, güey" "Ay, mamashita, qué shabrosha eshtásh". Todo será completo si todo lo dices en un finísimo todo tempiteño.
6.- Y si sabemos que a todos los hombres les gusta andar presumiendo la reata, qué mejor que comprarte un bikini para cuando vayas a la playa. El bulto que forman tu pene y tus güevitos es lo que cualquier mujer ha soñado con ver. No tienes qué esconder la panza ni las lonjas, pero si eres muy pudoroso, ponte una camiseta con estampado de güey mamado y serás la sensación de "Caleta".
7.- Hablando de tu gran "equipamiento": ráscate los güevos cada vez que sientas la más mínima incomodidad. Es de lo más sexy ese movimiento mano-güevo junto con la pequeña flexión de la piernita… ¡toda una coreografía! Ahhhhh! Qué ensoñación!
8.- Vamos, una persona como tú no merece pasar sufrimientos por ningún motivo así que si sientes la necesidad: tírate todos los pedos que quieras en frente de quien sea. Es todavía más exquisito cuando dices pendejadas y te ríes que los demás estén inhalando tus flatulencias. ¡Eso es súper cagado, serás el alma de cualquier reunión!
9.- ¡Deshazte de tus gargajos en la calle! Dejarás una huella delicada y sutil a cualquiera que pase por donde tú has estado. Además, ese sonido que sale de lo más profundo de tu gargante es simplemente placentero y la imagen tuya, escupiendo al piso… ¡priceless!
10.- Finaliza la mayoría de tus frases con un estruendoso, largo y casi incrédulo "AAAHHHH" tratando de que este suene medio aguardentoso. Inténtalo: "aquí está tu rin cromado, aaahhhh!", "a poco no soy bien chingón? Aaahhhh!", "esos güeyes me la pelan, aaaahhh!". También lo puedes incluir al principio o en sustitución de cualquier oración, por ejemplo:
El otro: y que lo mando a chingar a su madre
Tú: Aaahhhh!


Ponte a practicar!

¡No me extrañen, aaahhhh!