La diferencia entre hombres y mujeres...
Hombres!!!
Mujeres!!
Ahhh! A poco no da ternurita?
viernes, octubre 23, 2009
viernes, octubre 16, 2009
Esto me caga...
Acéptenlo, si no fuera amargada, depresiva, histérica e impulsiva, no me querrían tanto. Así que ahí les van algunas cosillas que me han estado sucediendo constantemente y que me resultan un bastantito cagantes.
1.- Pregunta: ¿por qué absolutamente TODOS los cajeros entregan el cambio de una manera tan pendeja? Te dan el ticket, encima los billetes y las moneditas como la cereza de pastel. De tal manera que uno, con la cartera en una mano y la otra en posición de pedir limosna (con el bulto ticket-billetes-monedas), queda prácticamente inmovilizado. No mamen, es más fácil si entregan primero las monedas y encima los billetes, de esa manera no tienes bronca de meter los billetes y después las moneditas en tu cartera carísima de París. Neta, que alguien se los diga, que lo incluyan en su curso de iniciación o algo así porque mi intolerancia ya está llegando al límite. Sálvenme y pasen la voz.
2.- Estoy absolutamente convencida que la mayoría de la gente tiene mal aliento y mi sentido del olfato está cabrón, así que imaginen mi sufrimiento. Creo que en algún otro post ya me había quejado al respecto. Pero ahora es mucho más específico. ¿Sí saben que un elevador es un espacio reducido en donde a güevo compartes el poco aire con los demás? Claro, no? Entonces por qué mierdas, hay gente que entra apresurado por alcanzar el elevador y acto seguido, sopla en señal de alivio. Fuuuuuuuuu!!!! Todo el espacio se llena de su aliento a "me acabo de levantar y no he comido nada", no hay ni para dónde hacerse, ¿qué pedo? Regla de cortesía: no soples, ni des los buenos días con mucha enjundia (tipo "Buenooos, diaaass") en un elevador a menos que estés seguro que tu aliento huele a rosas. Y por favor, siempre carguen mentitas, chiclitos o lo que sea. Neta es cagante aguantarle el fétido aliento a quien sea.
3.-Es un dolor de güevos cuando alguien empieza una presentación de 75 slides con un "voy a tratar de ser breve".
4.- Como soy una mamona y mi espacio vital es eso: vital, me recontrajode que un cualquiera, me toque. No puedo evitar que se note y realmente me vale un pito pero es que es nefasto y me desespera. Ya saben, el típico que platicando te está dando golpecitos en el brazo o te codea: "Sí, Licenciada y le repito (toquecito a mi brazo) la situación está muy difícil (toquecito a mi brazo y me hago para atrás) , ya no sabemos ni por dónde y ya sabe… (toquecito a mi antebrazo-o sea la táctica de la lejanía no funcionó y me le quedo viendo a mi antebrazo y le regreso una mirada de '¿por qué me sigues tocando, pedazo de caca?' Pero en fin, le deseo un buen día y seguimos en contacto (APRETÓN en el brazo y agarradita de cintura)"
Vas y chingas a tu madre, pinche Gutierritos guarro.
5.- Mi cuñado tiene la mala costumbre que supongo, también la tiene mucha gente. Estamos comiendo, platicando, viendo la tele, etc., y el güey habla por celular como si estuviera solo. Contesta sin pedos, habla en un tono más alto porque, obvio, nosotros estamos haciendo "ruido" con nuestra plática y todavía ha tenido el descaro de bajarle a la tele o de callarnos, pero nunca ha tenido la fineza de "hacerse a un ladito". Cabrón, si eres tú el que NOS está interrumpiendo, agarra tus nalguitas y vete a donde no molestes ni te molesten, güevón!
6.- ¿Qué pedo con los que se mueven todo el tiempo? La patita: tinguili-tinguili- tinguili- tinguili. La pluma: clicky-clicky-clicky-clicky. Los golpecitos en la mesa de juntas (con lo que sea, dedos, plumas, lápices, mezclador del café): ticky-ticky-ticky-ticky. ¿Qué les pasó de chiquitos?
Y ya le voy a parar ahí, sólo porque ya me dio sueño y porque los posts larguísimos dan güeva. Luego le sigo.
Besitos!!
1.- Pregunta: ¿por qué absolutamente TODOS los cajeros entregan el cambio de una manera tan pendeja? Te dan el ticket, encima los billetes y las moneditas como la cereza de pastel. De tal manera que uno, con la cartera en una mano y la otra en posición de pedir limosna (con el bulto ticket-billetes-monedas), queda prácticamente inmovilizado. No mamen, es más fácil si entregan primero las monedas y encima los billetes, de esa manera no tienes bronca de meter los billetes y después las moneditas en tu cartera carísima de París. Neta, que alguien se los diga, que lo incluyan en su curso de iniciación o algo así porque mi intolerancia ya está llegando al límite. Sálvenme y pasen la voz.
2.- Estoy absolutamente convencida que la mayoría de la gente tiene mal aliento y mi sentido del olfato está cabrón, así que imaginen mi sufrimiento. Creo que en algún otro post ya me había quejado al respecto. Pero ahora es mucho más específico. ¿Sí saben que un elevador es un espacio reducido en donde a güevo compartes el poco aire con los demás? Claro, no? Entonces por qué mierdas, hay gente que entra apresurado por alcanzar el elevador y acto seguido, sopla en señal de alivio. Fuuuuuuuuu!!!! Todo el espacio se llena de su aliento a "me acabo de levantar y no he comido nada", no hay ni para dónde hacerse, ¿qué pedo? Regla de cortesía: no soples, ni des los buenos días con mucha enjundia (tipo "Buenooos, diaaass") en un elevador a menos que estés seguro que tu aliento huele a rosas. Y por favor, siempre carguen mentitas, chiclitos o lo que sea. Neta es cagante aguantarle el fétido aliento a quien sea.
3.-Es un dolor de güevos cuando alguien empieza una presentación de 75 slides con un "voy a tratar de ser breve".
4.- Como soy una mamona y mi espacio vital es eso: vital, me recontrajode que un cualquiera, me toque. No puedo evitar que se note y realmente me vale un pito pero es que es nefasto y me desespera. Ya saben, el típico que platicando te está dando golpecitos en el brazo o te codea: "Sí, Licenciada y le repito (toquecito a mi brazo) la situación está muy difícil (toquecito a mi brazo y me hago para atrás) , ya no sabemos ni por dónde y ya sabe… (toquecito a mi antebrazo-o sea la táctica de la lejanía no funcionó y me le quedo viendo a mi antebrazo y le regreso una mirada de '¿por qué me sigues tocando, pedazo de caca?' Pero en fin, le deseo un buen día y seguimos en contacto (APRETÓN en el brazo y agarradita de cintura)"
Vas y chingas a tu madre, pinche Gutierritos guarro.
5.- Mi cuñado tiene la mala costumbre que supongo, también la tiene mucha gente. Estamos comiendo, platicando, viendo la tele, etc., y el güey habla por celular como si estuviera solo. Contesta sin pedos, habla en un tono más alto porque, obvio, nosotros estamos haciendo "ruido" con nuestra plática y todavía ha tenido el descaro de bajarle a la tele o de callarnos, pero nunca ha tenido la fineza de "hacerse a un ladito". Cabrón, si eres tú el que NOS está interrumpiendo, agarra tus nalguitas y vete a donde no molestes ni te molesten, güevón!
6.- ¿Qué pedo con los que se mueven todo el tiempo? La patita: tinguili-tinguili- tinguili- tinguili. La pluma: clicky-clicky-clicky-clicky. Los golpecitos en la mesa de juntas (con lo que sea, dedos, plumas, lápices, mezclador del café): ticky-ticky-ticky-ticky. ¿Qué les pasó de chiquitos?
Y ya le voy a parar ahí, sólo porque ya me dio sueño y porque los posts larguísimos dan güeva. Luego le sigo.
Besitos!!
martes, octubre 13, 2009
Miedo
Fue un sueño, una pesadilla...Sólo por un momento se siente uno aliviado. En un instante se vuelve a perder la cordura. No es un peso, al contrario, es el vacío, la ausencia.
Son las 12:30 am., podrían ser las 3 de la tarde y daría lo mismo. Dicen que hay más tiempo que vida y con emociones como las de ahora, uno se empeña en recordar este tipo de monstruosidades. Ojalá no hubiera tiempo cuando a uno le quitan la vida.
Hay que levantarse y disfrutar por obligación todas esas cosas "maravillosas" que quedan. ¿Cómo? Si uno está mutilado, sangrando, suplicando piedad. No es posible vivir como antes porque todo cuesta demasiado trabajo, porque después de un segundo sigue otro aún más largo y respirar se convierte en una broma de mal gusto.
Una presión insoportable en el pecho, la garganta molesta, lágrimas contenidas por el temor de derramarlas y no poder parar.
miércoles, septiembre 30, 2009
MÁS DETALLES DE LA BATALLA!!!
Qué onda?
Ya se publicaron todos los detalles de la batalla de bandas de ROCKBAND. Les dejo la liga para que chequen todo y total, si no quieren hacer la banda pues no y ya. Pero vayan y se echan un palomazo conmigo y/o nos burlamos de los demás, no?
http://www.battleofthebandsregion4.blogspot.com/
Y como estoy ayudando en la organización, YO me encargo de que entren GRATIS!! Sólo digan que vienen de mi parte... mmm.... bueno, de mi parte, de mi parte, no; porque vayan a pensar que "mi parte" es muy conocida y mi reputación quedaría por los suelos. Pero digan que yo los invité o igual y los veo en la entrada y así nos conocemos en vivo y en directo.
Queobas? Los espero, eh?? Neta sí es buena oportunidad para conocernos.
Nos vemos el viernes!!
lunes, agosto 31, 2009
EVENTAZO DE NO MAMES!!!
Mis estimadísimos: tengo el agrado de informarles (ay, no sé qué me pasó con ese pinche lenguaje mamón)... empiezo otra vez.
Qué creen? Se está armando una battalla de bandas de ROCKBAND, en vivo y a todo color!! Yo sé que algunos de ustedes son "fanses" del jueguito y algunos otros son adictos, como yo. Así que esta es nuestra oportunidad de sacar al rockstar que llevamos dentro porque esta "battle of the bands" si es en vivito, con público y todo... no la mamada que viene en el juego.
Todavía no dan todos los detalles pero les paso el link para que estemos al pendiente: http://www.battleofthebandsregion4.blogspot.com/
Yo sí le voy a entrar porque me cae que sí soy bien chingona y me quiero llevar el 1er. lugar!!
¿Habrá quien le gane a mi banda?... Nel!
lunes, octubre 13, 2008
¿Cómo dice que dijo? (Parte: yanisé)
Ah, los niños! Qué puedo decir de esas criaturitas del señor que no controlan sus deciveles y a la menor provocación te rompen los tímpanos, esos delicados seres que vomitan tu blusa nueva y en dos segundos te desmadran las vestiduras del coche. ¿A poco no son lo máximo? Lo que es un hecho es que TODOS los niños de una o de otra manera ponen a parir chayotes hasta la más güevona de las mamás. He aquí 2 casos que me cae que no son chistes, sucedieron en la vida real:
1.- Protagonistas: Mi hermana y mi sobrina de 5 años.
Estábamos en la sala de espera de un hospital, tratando de que la niña no se aburriera tanto en lo que mi mamá subía a visitar a una de mis tías. De la nada mi sobrina le preguntó a su mamá:
-¿Mami, ¿verdad que niño con niño no se pueden casar?
Mi hermana tomó un respiro mientras pensaba "yo no quiero formar una niña prejuiciosa ni que sea homofóbica y tampoco le quiero decir mentiras". Se le notaba un poco el nerviosismo de tratar "esos" asuntos con su niñita, pero se armó de valor y fue armando toda una argumentación que iba más o menos así:
-Bueno, en algunos lugares sí se pueden casar. Mira, la gente tiene gustos diferentes. Por ejemplo, a ti te gusta más el helado de vainilla que el de chocolate y el de fresa no te gusta para nada, ¿verdad? Pues así también hay niños a los que les gustan los niños y niñas a las que les gustan las niñas y niños a los que le gustan las niñas y así, pero es normal...-
Mi sobrina la veía con cara de mi-mama-consume-drogas y antes de que mi hermana se metiera en más problemas la interrumpió y le dijo:
-¡Ay, mamá! Pero cómo se van a casar si son niños?! No van a tener quien los cuide! Pero ya de grandes, sí, no?
¡Plop! Yo sólo me ataqué de la risa y mi hermana sólo pudo decir "Ah, sí! Tienes razón, mi amor, los niños no se pueden casar".
Moraleja: cuando un niño lance una pregunta escabrosona, hay que averiguar lo que en realidad quiere saber.
2.- Protagonistas: Amiga e hijo de 4 años.
La dulce criatura le dijo a su mamá que le tocaba llevar una carcacha roja de metro y medio para un trabajo de la escuela.
-¿Para cuándo la tienes que llevar, hijo?
- Para mañana, mami
- Ok, mi amor. En la tarde la hacemos.
Por supuesto la mamá despotricó contra la maestra cuando el niño no estaba.
- Pinche vieja, ¿cómo se le ocurren estas mamadas? ¿Qué piensa que no tenemos nada que hacer o que tenemos un trabajo como el de ella? Pero me va a oir la desgraciada.
Total, la mamá estuvo desvelándose haciendo la carcachita que además, le quedó bien bonita. En la mañana cuando fue a dejar al niño, pidió hablar con la maestra:
- Buenos días, maestra. Aquí está su encarguito.
- Cuál encarguito, señora?
- Pues esto que pidio, la carcacha. Lo que sí le voy a suplicar es que cuando pida este tipo de cosas, nos avise con más tiempo.
- No, señora. Pero si lo que yo pedí fue metro y medio de escarcha roja.
- Cghtmcghr.... Ah, bueno, ahorita se la traigo....
No, pues si los chistes no salen de la imaginación nada más.
Les dejo un video muy ad-hoc...
http://www.youtube.com/watch?v=_tA0m8OPJB8
lunes, septiembre 01, 2008
Consejos Sexuales 3
Cuidado!! Menores de edad, personas delicaditas, mochas, conservadoras, panistas y demás, NO SIGAN LEYENDO. Después no se aceptan mentadas, ok?
Pues bien, les entrego la 3ª. parte de mis famosísimos consejos sexuales. Digo "famosísimos" porque no saben la cantidad de "visitantes" que llegan al blog poniendo en el buscador esas 2 palabras mágicas. WOW! Qué no se supone que los mexicanos somos bien chingones en la cama? JAJAJA!! Creo que mi pequeño blog me da una idea de la verdadera respuesta.
En fin, manos a la obra. Estoy segura que sobre todo las mujeres se van a apenar y pocas dejarán comentarios y algunos de los hombres podrán llevarse alguna que otra sorpresita pero TODOS me lo agradecerán.
Sabían que el 95% de los hombres NO SABEN cómo hacerle sexo oral a una mujer?
Sabían que el 97% de las mujeres MIENTEN cuando les preguntan si les gusta cómo se lo hacen?
Sabían que el 90% de los hombres piensan que la manera correcta del cunnilingus es tal y como lo ven en las películas porno?
Sabían que el 72% de las mujeres que se masturban ni siquiera se tocan el clítoris?
O sea que encontrarse con un güey que sepa hacerlo bien es como encontrarse con uno que valga la pena: prácticamente imposible. Jeje!!
Pues estas estadísticas son las que me llevaron a hacer algo por nosotras y por ellos. Que la verdad sea dicha, ellos no tienen toda la culpa, el porno y nosotras los hemos dirigido mal. Espero que algo de esto les funcione pero aclaro: cada mujer es diferente, estas son algunas cosas generales que se pudieran tomar en cuenta:
1.- Medir la sensibilidad de la vieja en cuestión.
A ver, yo me pregunto por qué la mayoría de los hombres son tan güevones hasta para el sexo? Beso – agarro chichi- agarro nalga-fuera ropa y órale. Nuuuuuu, eso está muy mal. Acuérdense de la famosa frase de Clavillazo y traten de disfrutar todo. Los hombres se prenden hasta con un comercial pero nosotras necesitamos más tiempito, sobre todo tratándose de sexo oral. La sensibilidad del clítoris es diferente en cada mujer, así que si con UNA les funcionó llegar directo a estimularlo, no significa que con TODAS va a ser así. El dedo en el clítoris no es una buena opción si no saben cómo le gusta a ella porque podrían lastimarla y la cosa se enfría en chinga. Es mejor la lengua. Miiiiiil veces mejor. Pero TRANQUILOS, antes de llegar directo necesitan poner atención en otros lugares.
2.- Lo de afuera también cuenta.
A cuántos de ustedes, hombres del mal, se le ha ocurrido estimular los labios mayores de la vagina? Apuesto a que la mayoría mete la mano en el calzón de ella y ya llevan el dedito directo a meterse entre "la rayita". A estos incautos les digo: Señores, los labios mayores de la vagina no son un adorno que cubre el preciado tesoro. Son una parte altamente erógena y ÚTIL. De hecho, hay muchas mujeres que prefieren masturbarse por medio de ellos que estimular de manera directa el clítoris. Es muy recomendable comenzar por acariciarlos, como si los quisieran juntar más e incluso jalarlos un poco, de esta manera están estimulando el clítoris sin llegar directamente con sus dedotes y a ella la preparan para el contacto más directo.
3.- La lengua porno
Con seguridad todos han intentado mover la lengua lo más rápido que se pueda hasta que se les duerma (la lengua y la vieja)…como lo hacen en las películas porno. Si su mujercita grita como en esas películas pregúntenle si es de placer, de dolor o si está fingiendo el orgasmo para que la tortura acabe rápido. La lengua porno no funciona como parece en las películas y aquí está lo interesante: lo rápido o lento del movimiento lo marca ELLA. Si ella se mueve despacito, la lengua debe moverse despacito, acompasando el movimiento que ella marcó, ¿me explico? Es como cuando los hombres le toman la cabeza a la mujer para indicarle que quieren más o menos rápido. Lo mismo podrían hacer las mujeres: agarrarles la cabezota (darles un zape) e indicarles el ritmo.
Además hay que lamer de manera delicada tooooodo alrededor, no sólo el mentado clítoris.
4.- Manos a la obra
Muchas mujeres no se esfuerzan por conocer lo que les gusta y por lo tanto ni saben qué pedir. Es necesario que conozcan su vagina y las sensaciones que pueden llegar a sentir. Para esto es necesario que corran a lavarse las manos y pongan manos allacito… Si quieren, luego regresan a seguir leyendo.
A veces nosotras necesitamos ayuda en la onda de la masturbación porque no nos prende tanto como a los hombres, pero la onda en pareja puede funcionar perfecto. Aprendan juntos!
5.- A sentirse a su casa!
Resulta que los toooooodos los hombres son unas pistolas en la cama (jajaja!!) y lo único apropiado es decirles lo buenos que son, que nos llevan al cielo y que nunca nadie nos había llevado a probar con esa magnitud las delicias del sexo. JIJIJI JAJAJAJA JOJOJO JEJEJE!! No mamen, no crean todo eso así nada más. Eso también a nosotras nos lo enseñaron mal. Supuestamente no debemos herir el ego masculino pero ¿aún a costa de nuestro beneficio? Mmmmm, creo que no. Así que, niñas: hablen, pidan, exigan, sugieran, dirijan…con la sutileza que diosito nos dio. Si ustedes no hablan, ellos seguirán haciendo lo mismo que han hecho siempre. Y, niños: no sean mamones (o bueno sí, pero en otro sentido) y no se sientan agredidos si ella les pide que por favor no metan su dedito si no está lubricado o que lo hagan esto o aquello más despacio y menos brusco, etc. Les prometo que nada de lo que ella les diga compromete al Macho Alpha que llevan dentro.
Venga! Terminemos con la gran cantidad de mujeres frustradas por sexo oral que tenemos en México. Y como decía un gran sabio desconocido: A COGER y a CHUPAR que el mundo se va a acabar. Jaja, a veces y sólo A VECES saco el cobre bien cañón.
BESOTES.
Pues bien, les entrego la 3ª. parte de mis famosísimos consejos sexuales. Digo "famosísimos" porque no saben la cantidad de "visitantes" que llegan al blog poniendo en el buscador esas 2 palabras mágicas. WOW! Qué no se supone que los mexicanos somos bien chingones en la cama? JAJAJA!! Creo que mi pequeño blog me da una idea de la verdadera respuesta.
En fin, manos a la obra. Estoy segura que sobre todo las mujeres se van a apenar y pocas dejarán comentarios y algunos de los hombres podrán llevarse alguna que otra sorpresita pero TODOS me lo agradecerán.
Sabían que el 95% de los hombres NO SABEN cómo hacerle sexo oral a una mujer?
Sabían que el 97% de las mujeres MIENTEN cuando les preguntan si les gusta cómo se lo hacen?
Sabían que el 90% de los hombres piensan que la manera correcta del cunnilingus es tal y como lo ven en las películas porno?
Sabían que el 72% de las mujeres que se masturban ni siquiera se tocan el clítoris?
O sea que encontrarse con un güey que sepa hacerlo bien es como encontrarse con uno que valga la pena: prácticamente imposible. Jeje!!
Pues estas estadísticas son las que me llevaron a hacer algo por nosotras y por ellos. Que la verdad sea dicha, ellos no tienen toda la culpa, el porno y nosotras los hemos dirigido mal. Espero que algo de esto les funcione pero aclaro: cada mujer es diferente, estas son algunas cosas generales que se pudieran tomar en cuenta:
1.- Medir la sensibilidad de la vieja en cuestión.
A ver, yo me pregunto por qué la mayoría de los hombres son tan güevones hasta para el sexo? Beso – agarro chichi- agarro nalga-fuera ropa y órale. Nuuuuuu, eso está muy mal. Acuérdense de la famosa frase de Clavillazo y traten de disfrutar todo. Los hombres se prenden hasta con un comercial pero nosotras necesitamos más tiempito, sobre todo tratándose de sexo oral. La sensibilidad del clítoris es diferente en cada mujer, así que si con UNA les funcionó llegar directo a estimularlo, no significa que con TODAS va a ser así. El dedo en el clítoris no es una buena opción si no saben cómo le gusta a ella porque podrían lastimarla y la cosa se enfría en chinga. Es mejor la lengua. Miiiiiil veces mejor. Pero TRANQUILOS, antes de llegar directo necesitan poner atención en otros lugares.
2.- Lo de afuera también cuenta.
A cuántos de ustedes, hombres del mal, se le ha ocurrido estimular los labios mayores de la vagina? Apuesto a que la mayoría mete la mano en el calzón de ella y ya llevan el dedito directo a meterse entre "la rayita". A estos incautos les digo: Señores, los labios mayores de la vagina no son un adorno que cubre el preciado tesoro. Son una parte altamente erógena y ÚTIL. De hecho, hay muchas mujeres que prefieren masturbarse por medio de ellos que estimular de manera directa el clítoris. Es muy recomendable comenzar por acariciarlos, como si los quisieran juntar más e incluso jalarlos un poco, de esta manera están estimulando el clítoris sin llegar directamente con sus dedotes y a ella la preparan para el contacto más directo.
3.- La lengua porno
Con seguridad todos han intentado mover la lengua lo más rápido que se pueda hasta que se les duerma (la lengua y la vieja)…como lo hacen en las películas porno. Si su mujercita grita como en esas películas pregúntenle si es de placer, de dolor o si está fingiendo el orgasmo para que la tortura acabe rápido. La lengua porno no funciona como parece en las películas y aquí está lo interesante: lo rápido o lento del movimiento lo marca ELLA. Si ella se mueve despacito, la lengua debe moverse despacito, acompasando el movimiento que ella marcó, ¿me explico? Es como cuando los hombres le toman la cabeza a la mujer para indicarle que quieren más o menos rápido. Lo mismo podrían hacer las mujeres: agarrarles la cabezota (darles un zape) e indicarles el ritmo.
Además hay que lamer de manera delicada tooooodo alrededor, no sólo el mentado clítoris.
4.- Manos a la obra
Muchas mujeres no se esfuerzan por conocer lo que les gusta y por lo tanto ni saben qué pedir. Es necesario que conozcan su vagina y las sensaciones que pueden llegar a sentir. Para esto es necesario que corran a lavarse las manos y pongan manos allacito… Si quieren, luego regresan a seguir leyendo.
A veces nosotras necesitamos ayuda en la onda de la masturbación porque no nos prende tanto como a los hombres, pero la onda en pareja puede funcionar perfecto. Aprendan juntos!
5.- A sentirse a su casa!
Resulta que los toooooodos los hombres son unas pistolas en la cama (jajaja!!) y lo único apropiado es decirles lo buenos que son, que nos llevan al cielo y que nunca nadie nos había llevado a probar con esa magnitud las delicias del sexo. JIJIJI JAJAJAJA JOJOJO JEJEJE!! No mamen, no crean todo eso así nada más. Eso también a nosotras nos lo enseñaron mal. Supuestamente no debemos herir el ego masculino pero ¿aún a costa de nuestro beneficio? Mmmmm, creo que no. Así que, niñas: hablen, pidan, exigan, sugieran, dirijan…con la sutileza que diosito nos dio. Si ustedes no hablan, ellos seguirán haciendo lo mismo que han hecho siempre. Y, niños: no sean mamones (o bueno sí, pero en otro sentido) y no se sientan agredidos si ella les pide que por favor no metan su dedito si no está lubricado o que lo hagan esto o aquello más despacio y menos brusco, etc. Les prometo que nada de lo que ella les diga compromete al Macho Alpha que llevan dentro.
Venga! Terminemos con la gran cantidad de mujeres frustradas por sexo oral que tenemos en México. Y como decía un gran sabio desconocido: A COGER y a CHUPAR que el mundo se va a acabar. Jaja, a veces y sólo A VECES saco el cobre bien cañón.
BESOTES.
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