Torn

O yo soy muy simple o este güey es muy bueno. No paro de reír...

Mi sister

A todos nos ha pasado que washawasheamos alguna canción cuando no entendemos la letra. Sobre todo cuando estamos chiquitos, nos resulta sencillísimo cambiarle la letra a las canciones. Mi hermana menor es especialista en eso, cuando estaba chiquitita lo hacía de manera inocente, hoy lo hace y la "inocencia" brilla por su ausencia (hice verso sin esfuerzo).

*Un día llegó extrañadísima preguntándole a mi papá qué significaba "verentil" y mi papá en chinga fue a buscar la palabrita al diccionario. "No, pues eso no existe, mi'ja. ¿Dónde la oíste?" Y mi hermana, con cara de "ah, qué güey es mi papá" le dijo "pues en la canción de la bandera, mira:

Bandera de tres colores
yo te doy mi corazón
te saludo mi bandera
con respeto y con amor

Es el saludo de un niño
que siempre ha de VERENTIL"

PLOP! La versión "oficial" dice VER EN TI.

*Nos encontrábamos viendo el último capítulo de "Cuando llega el amor" (¿se acuerdan?) y después del grandioso letrerito de "FIN" mi hermanita voltea toda extrañada.

Hermana menor -y, ¿quién era Inés?-
Hermana mayor - No, bebé, no había ninguna Inés en la telenovela- con tono de no-seas-pendeja
Hermana menor -y, ¿entonces por qué la canción se trata de Inés?-
Hermana mayor -¿Qué canción, be-bi-ta?- con tono de ya-me-estás-hartando
Hermana menor - pues la de la novela... - y empieza a cantar - Ineeeeeeees, quien sabe cuándo llega el amooor...

Toing! Pobrecita, toda la novela estuvo esperando el momento de ver a Inés y la maldita nunca apareció.

Y así se la ha pasado toda la vida, cambiando la letra de las canciones a lo que ella cree que suenan. Y mi sobrina va por el mismo camino, esta es su versión del himno nacional:

"Mexicanos al grito en la guerra
en la selva a pesar del bribón..."


Por eso, para las tocayas (mi hermana menor y mi sobrina) va este videillo.

Anorexia

Un esfuerzo pequeñito

Les posteo unos videos que, seguramente ya han visto. Dove inició su campaña "por la belleza real" hace poco más de 2 años. El mensaje me pareció "de buenas intenciones" y los videos están bien hechos y son muy buenos, sin embargo así que ustedes digan "no mames, pinche exitazo de campaña"... pues no.

Mi sobrina de casi 5 años, en repetidas ocasiones ha dicho "odio mis chapitas", "¿por qué mi cabello es tan chino? No me gusta", "soy chica fashion". Y yo sólo espero que sus papás tengan la inteligencia para hacer de ella una mujer segura a la que le valgan los estereotipos femeninos. Es un poco ingenuo de mi parte, ¿no? Ya lo sé, pero la esperanza muere al último.

Neta ya no sé ni qué decir, ni qué pensar al respecto. ¿Cómo le puedes decir a tu hija que es hermosa así como es, que no le de importancia a lo que ve en los medios, cuando su papá tiene a un lado la Maxim, la PlayBoy?

Es degradante la contaminación de viejas encueradas por todos lados. Ya no importa la clase, la inteligencia, el talento. El secreto del éxito está en posar semi y/o desnuda y truquear las fotos, al fin que a los hombres no les interesa ver a una mujer real, ellos sólo quieren ver...lo que sea...morbosamente...hasta que se la arranquen.

Igual y antes había un poco de pudor al respecto y los marranos que se la pasaban comprando pornografía, eran discretos. Ahora ser un corriente irrespetuoso ya es de lo más normal.

Esto no va a cambiar, mientras sigan pululando prostitutas en los medios, la revistas para hombres seguirán siendo las de mayor tiraje. Mientras sigamos cómodos con el concepto de lo corriente que nos venden los medios, seguiremos sin poder de decisión. No es que todo el que sale en la tele sea bonito, es que así lo han vendido. Sólo hace falta que los medios nos digan que nos guste para que creamos que nos gusta. Antes eran los albañiles y los mecánicos los que buscaban el tipo de mujer que ahora se alaba; hoy todos corren por su revistita para ver a Liz Vega (quién carajos es esa vieja, qué ha hecho?) photoshopeada. Puta, corriente y fea, o sea cumple con los requisitos.

Échenles un ojito a los videos, si no los han visto.

Bebé: eres preciosa. No te puedo dar un mundo más sano, no puedo evitarte todo contacto con tipos indeseables, pero te prometo que seré una luchadora incansable para que seas muy feliz. Tú eres la razón por la cual mis instintos suicidas no llegan a manifestarse.

Dove - True Colors

Dove Onslaught

Dove - Evolution Commercial (higher quality)

Sí, ya sé: me la mamé!

Dos meses sin postear ni madres. Acepto que me saqué el plátano y bien! Seguramente ya perdí a muchos de mis no tan fieles lectores, pero ustedes que aguantaron vara y están leyendo esto, les comunico que haré todo lo posible por postear más seguido.
La neta, la neta, no me habían dado ganas de escribir. Ya sé que casi nunca tengo nada bueno que decir pero estos dos meses no han sido los mejores de mi vida. Estoy confundida, triste y enojada. Todavía no quiero entrar en detalles, quizá uno de estos días pueda escribir al respecto.

Lo que sí les puedo contar es que me volvieron a promover. Todavía no tenía ni 5 meses en mi nuevo puesto y SÁCATELAS que me dan la noticia. Ni crean que estoy presumiendo, al contrario. Mi nuevo puesto está de la chingadísima, apenas llevo una semanita y ya estoy hasta la madre. Fue una de esas propuestas a las que no puedes decir que no porque te vetan pa'siempre. Fue a güevo y ni pedo. No me queda más que aplicar la del "agua y ajo" y esperar a que me atropelle el metrobus o algo así.

Les mando un abrazo de año nuevo y espero que en 2008 les vaya chingón!!!

Uy, que mello!!

¿Eh? ¿Cómo vieron? ¡2 posts en la misma semana! Ahora sí no me tardé tanto en publicar. Y no significa que tengo menos chamba, sino que le hice caso a la bola de quejumbrossss... ¡Perdón! quise decir: a mis fieles e idolatrados lectores, de publicar más seguido.
Ya sé que no podían con la preocupación de no saber nada de mí. Pues, ¿qué creen? Ya no se preocupen más, yo ya no lo estoy. Todas mis preocupaciones han terminado pues finalmente ya sé lo que tengo: ¿Depresión? No-o. ¿Colitis nerviosa? Nel! ¿Hipotiroidismo? Nop. ¿Ceguera chingona? Tampoco. Bueno, sí tengo estas cosas pero la causa de todos mis males está en el diagnóstico que acaban de darme: oficialmente fuí declarada LOCA A LO CABRÓN. Oh, si! Y para confirmar el diagnóstico me mandaron a un laboratorio para que me estudien "la azotea".
El estudio que me tengo que realizar se llama "TAC de cráneo y silla turca COMPLETO". ¡No te saques el plátano! (Como diría una amiga mía). Eso suena peor que los aparatejos de tortura de cualquier época. ¿Por qué le ponen así, qué no pueden pensar en nombres menos apantalladores?: "Estudio de la chompeta", "Estudio para ver si no le ruta el mar", "Estudio de tornillos safados". No sé pero, ¿TAC de cráneo y silla turca? Y además COMPLETO??? ¡Chale! Eso sí me da miedo.

Aunque me dijeron que lo de la silla turca suena muy erótico entonces ya no sé qué esperar.

Ya les contaré si sufrí, gocé o... las 2 cosas.

QUE TENGAN UN FIN DE SEMANA CHINGÓN!!

"Don't you just hate that..."

Hace relativamente poco ví una súper mamada en el cine que, honestamente, me gustó cañón y me pareció muy divertida. Ya no está en cartelera, al menos no en el D.F. pero si tienen chance véanla, se van a reir mucho. Se llama "Shoot'em up", es con Clive Owen, Paul Giamatti y Mónica Belucci.
Clive Owen hace un papel que me recordó a la persona más ojete y amargada que conozco: A MI!! Y es que el güey está tan encabronado con el mundo que le resulta súper fácil sentir odio genuino por la gente que comete "faltas de respeto a la sociedad". Lo único que nos diferencia es que él sí se los chinga y yo sólo me quedo con mis deseos homicidas reprimidos.
Es que, neta, es cagante toparse con gente que hace pendejadas única y exclusivamente porque le vale madre o por el típico "namás". Mis instintos asesinos se despiertan con cualquier cosita, como estas:

1.- En la cola
Realmente soy una persona que valora muchísimo el espacio vital de cada persona y trato de respetarlo, ya sea porque entiendo que es una necesidad humana o simplemente, una regla de cortesía. Entonces, ¿por qué chingados a la mayoría de la gente le vale un soberano pito? Ya sea en la cola del banco, del cine, de las tortillas, donde sea, no falta el cabrón o la cabrona que pone su jeta en tus orejas y no hay poder humano que lo despegue de tu trasero. Es más, la fila no tiene que avanzar, basta con que te muevas 2 centímetros para que el güey de atrás se pegue cada vez más. Das un pasito, él da 2; tu: otro mini pasito (para tratar de guardar tu distancia), él: otro paso y medio. ¿Qué pedo? La fila no avanza más rápido, eh? ¡Qué desagradable! Sobre todo en un país donde lo más común es que la gente no huela bonito de ningún lado. Me dan ganas de decirles: "oye, hazte tantito para atrás porque ando mal del estómago y me voy a echar un pun" o de plano agarrarlos a putazos y después regalarles jabón y pasta de dientes.

2.- En el coche
Aquí sí hay 752,395.41 cosas que me pueden cagar la madre. El güey que se estaciona en tu entrada o en las rampas y lugares para discapacitados; el que acelera justo cuando pones tu direccional, nada más por su pinche actitud mediocre de "yo primero"; el que toca el claxon…¡al semáforo!; el que maneja sintiéndose don chinguetas, a 150km/h, aventándote las luces, rebasando por la derecha, zigzagueando…qué güeva me dan; los que se paran en donde se les hinchan los güevos y todavía dicen "pus, qué? Si puse las intermitentes"; los taxistas y microbuseros, éstos son una raza aparte y aquí sí estoy a favor del genocidio a través de las torturas más ojetes contra estos animales; el que se mete en sentido contrario para ganarte el lugar de estacionamiento; el imbécil que se mete en las entradas o salidas de vías rápidas para no hacer fila y el idiota que lo deja; el que avienta basura por la ventana; bla, bla, bla.
¿A poco no dan ganas de ir por las calles como vengador anónimo? Tener un coche de esos viejísimos, grandotes y fuertotes para ir dando "llegues" a cuanto pendejo se cruce en el camino. Me cae que eso sí lo voy a hacer, así que …¡Aguas! Pórtense bien, eh?

3.- En el restaurante
¿Por qué se piensa que tooooooodos los demás nos tenemos que fletar el dulce berrido de un chamaco? Es comprensible hasta cierto punto, son niños. Pero, ¿qué pedo con esas viejas que utilizan la "psicología de la indiferencia" cuando el escuincle está dando alaridos y revolcándose en el suelo? Sí dan ganas de invocar al buen y gran amigo Herodes, pero más se antoja agarrar a madrazos a la mamá, que seguramente está en la chorcha, quemarle los ojos con el cigarrito y meterle el café por la nariz a la muy ojete. Y lo mismo para las que llevan a los niños a los restaurantes a que anden corriendo y molestando a los demás. ¿Para qué tienen hijos si no quieren cuidarlos?

4.- En el cine
4.1 Esto sí es como estar como en otra dimensión: haces fila para comprar tus boletos y justo la persona que está antes de ti, se pone a preguntarle al de la taquilla de qué se tratan las películas y …¡CUÁL LE RECOMIENDA!!! No mamen, ¿qué de verdad piensan que el chavito es un erudito cinéfilo o qué pedo? Lo peor es cuando el chavito todavía se pone a dar sus recomendaciones como todo un crítico: "Seee, ésta está buena, es de acción". ¡Que Dios nos agarre confesados! A ver, chavito, no la cagues. Tu trabajo es vender boletos y palomitas y darles el libro de las sinopsis a la gente impertinente y pendeja, mientras atiendes al que sigue. O ¿qué? ¿No les dirán eso en la capacitación? Chale! Lo menos que se merecen es un par de soplamocos y unas "ahogaditas" en las tazas de baño de la Central de Abastos.
4.2 El que contesta el puto celular. No importa cuantas advertencias existan al respecto, ese enfermo mental se las pasa por los güevos y contesta sin pedos.
4.3 El que habla y habla y habla y habla y… sólo dice pendejadas como: "Tsssss, ¿viste?" No mames.
4.4 Los que comen palomitas como niños de 2 años. ¿Por qué tenemos que ser testigos de las asquerosidades de la gente? ¡Cierren el hocico, pinches cerdos del mal!
4.5 El que patea el asiento de enfrente; el obeso que ocupa parte de tu asiento; el que deja los lugares como porqueriza; el que lleva a los niños a ver películas para adolescentes y adultos; etc; etc.

Para todos esos mal nacidos, mi más sincero desprecio y vayan derechito y sin escalas a chingar a su madre. Yo, lo prometo… me vengaré.

5 Los call centers
Primero te chutas 5 minutos de menú, después otros 25 de musiquita, comerciales e insoportables grabaciones de "Por el momento todos nuestros representantes se encuentran ocupados, gracias por esperar, lo seguimos atendiendo". ¿Cómo que me siguen atendiendo? No sean mamones, pues ¿a qué hora empezaron?
Si fuiste uno de los que no se desesperaron y colgaron, te atenderá un(a) monito(a) que tiene todas sus respuestas escritas en su monitor y se dedicará a leértelas. Si tu problema no está contemplado, NADIE, NA-DIE te podrá ayudar. No existe manera de que puedas comunicarte con alguien que gane más de 4,000 pesos mensuales y que SÍ pertenezca a la empresa que te está dando el servicio, pues el monito sólo es del call center y se limitará a tomar tu queja. Y por supuesto, tu queja quedará en un lugar en donde espacio y tiempo no existen.
Pero es eso o nada y todos nos conformamos con eso, así las empresas tienen la seguridad de que no hay pedos y todo está al tiro. Cagante, frustrante y mediocre tener servicios así pero si los aceptamos es porque no sabemos pedir más y nos lo merecemos. Así que los putazos y mentadas van para nosotros, ni modo.

Y mejor aquí le paro porque me cae que no acabo. Bueno sólo una cosa más: ¿NO LES CAGA LA GENTE INTOLERANTE Y QUE SE QUEJA DE TODO? A MÍ SÍ, QUE LOS CRUCIFIQUEN!! (JE!)

"Fusilación"

Hoy es 24 (por si no se habían dado cuenta), todos los 24 me pongo de la shit. Además hace mucho pinche frío y así no se puede ni pensar, por eso les dejo la liga a un post que no se pueden perder.

Chiste local: Si un manatí puede bailar, ¿por qué no este animalito emplumado?

http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html

Ahora: En algún lugar de República Mexicana

Ya había admirado la idiosincrasia de la gente en República Dominicana pero para que vean que nosotros no nos quedamos atrás...


Chingón!!!








































ESTE ES MI MÉXICO!!!!!

3 DESEOS

Mis estimados, hoy cumplo 29 de añotes. ¡En la madre! Como que ya me está pegando eso de la edad. ¿Será porque de un tiempo para acá todo el mundo me dice "señora" o porque soy una amarguetas de lo peor? "Sí, señora, en seguida se lo traigo", "¿Todo bien, señora?", "Señora, ¿ya la atienden?" ¡Putisisisisísima madre, me carga la chingada! Pero ya estoy aprendiendo a contar hasta diez y a aceptar que ya me veo grandecita y, como dice mi hermana: "señoritas" las feas y las pendejas. ¡JAJAJA! ¡Qué consuelo!

Pues, ¿cómo ven que ya sólo me queda un año para poder leer la "Veintitantos"? Y mi vida sigue hecha un desmadre.

Cuando tenía 15 años pensaba que a los 25 ya iba a ser toda una súper vieja, con la vida hecha y realizada. Si en ese entonces me hubieran dicho que a los 29 años iba a estar sola, ganando el 50% de mi sueldo real (por los pinches impuestos mierdas), viviendo con mi mamá, traumada y con chorrocientos kilos de más; les hubiera dicho que se fueran derechito y sin escalas a chingar a su madre. Es que no saben la persona que era. Estaba bien bonita, era encantadora, súper segura y sí, un poquito mamoncita. No manchen, se me fue todo y sólo se me quedó lo mamón. Fuck.

La neta, sí he cambiado y un chingo. Y les confieso que no estoy orgullosa de mí. Tengo tanta mierda en la cabeza que no me es posible ser una buena persona. Y ni crean que tengo mucha esperanza, ¿eh? He decidido aceptar mi jodidez tal cual y darme por bien servida con todo lo bueno que ya viví. Mis recuerdos son lo que realmente poseo y seré feliz o desdichada según lo que me venga a la mente.
Igual y pasen cosas nuevas, hasta mejores y pueda volver a vivir con conciencia, aunque tenga el corazón roto, aunque siempre extrañe al hombre que se llevó mi vida. Sí se puede vivir sin amor, sin palabras bonitas o halagos, sin abrazos, sin hijos y sin la familia que soñaste. ¿Verdad que sí?

Hoy en mi cumpleaños número 29 me voy a dar el lujo de pedir 3 deseos:
1) Quisiera volverme a sentir deseada por un hombre
2) Quisiera que alguien encontrara mi cumpleaños igual de especial e importante como lo es para mí
3) Quisiera dejar de desear

¡Oh-oh! Ya les dije mis deseos, o sea que ya valió madre porque no se me van a cumplir… Pues ya ni pedo!

¡¡Felicidades también al "blogger desaparecido"!!

¡Beso cumpleañero a todos!

¡Chale!

Este juguetito lo tienen clasificado como que es para niñas. ¿Pueden creer que esto se lo regalaron a mi sobrina de 4 años? Pinches depravados, esto es un juguete para despedida de soltera, ¡no mamen! O, ¿será que yo tengo la mente demasiado cochambrosa? Noooo, o ¿si? Ustedes, ¿qué opinan?

¿Cómo dice que dijo? (3)

Yo no soy muy ilustrada ni en ortografía ni en gramática ni nada de esas cosas referentes a la lengua. Pero sí soy bien fijada cuando se comenten errores de ese tipo (y de otros, claro). Algunas veces me da mucha risa o pena ajena y otras simplemente…me cagan la madre.
¿Se han fijado cuántas personas escriben con faltas de ortografía? Soy mucho más tolernte cuando se trata de algo informal pero, ¿en el trabajo?

Tiro por viaje escucho o leo palabritas que, viniendo de un "profesional", me dejan con la boca abierta. Yo sé que a muchos les vale madre la ortografía y no la consideran importante, hasta existen los que dicen que no sirve para nada y habría que quitarla. ¡Fuck! No me voy a poner a discutir por qué no estoy de acuerdo con ellos, lo que sí les puedo decir es que la manera (verbal o escrita) como uno se expresa es igual de importante para mí como el vestuario o el comportamiento en el trabajo.

Ahí les van mis recomendaciones por si a uno de ustedes le importa, que las tome en cuenta.

1.- La S al final
¿Qué pedo? Infinidad de gente dice "trajisteS", "dijisteS", "tuvisteS", "fuisteS". Y yo me pongo a pensar si jamás han agarrado un pinche libro en su vida, si nunca han escuchado la forma correcta o si de plano lo saben pero les importa un güevo. Lo entiendo de algunas personas pero… no de todas. No hay "S" al final de los verbos conjugados en pasado simple de la segunda persona del singular, PUNTO.

2.- GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
Yo no conozco una "auja", un "aujero" ni una "aujeta". ¿Por qué será tan difícil que pronuncien la G? Me cae que no es complicado. A ver: aGuja, aGujero, aGujeta…está papita, ¿no? Entonces, ¿por qué chingados lo dicen mal? Que alguien me explique.

3.- La i maldita
Mientras en algunos casos le quitan letras a las palabras, a otras se las ponen. ¿Por qué no? Valemadrismo conjugado con ignorancia nos dan como grandioso resultado un exquisito: " trajIeron" o "dijIeron". Ah! Maravilloso, ¿de dónde sacaron la i? ¿Como que así les suena o qué onda? Como sea, que no mamen.

4.- Suyo de él
A ver, cómo se dice: ¿Hijo de su puta madre? O ¿Hijo de su puta madre de él? Por supuesto decimos la primera opción. Entonces de dónde viene "su papá de él" o "su hijo de Fernanda". A ver (y no "haber", como muchos dicen) hay que escoger, decimos "su papá" o "el papá de fulanito" pero las dos juntas NO.

5.- Más…
Esta es una de mis favoritas: "Más sin en cambio". ¿Qué es eso? ¡No tiene sentido! Usan el "sin en cambio" como "sin embargo"… supongo. Y "supongando" (¡Jajaja! Otra que es cagante) que así fuera… ¿por qué? No me lo explico.
¿Qué tal "más aparte"? ¡Uy! Aquí también se trata de escoger, porque si no se trata de un pleonasmo como "subir para arriba" o "sacarlo afuera".

6.- La sílaba tónica
El que sigue es un error común que hasta lo podemos escuchar en la tele en diferentes programas o comerciales y, por lo tanto es aún más difícil de "combatir". Existen 3 verbos en cuestión que, al menos en mi ambiente, se utilizan cañón: negociar, financiar y diferenciar. Es súper común que la gente pronuncie, incluso escriba: diferencíe (así, con acento en la última i), negocíe, financíe. ¡O-oh! Eso está nefasto. Ayúdenme a esparcir esto: no hay acento en la última sílaba, chingá! Si ustedes se meten a la página de la RAE, se darán cuenta que estos verbos, conjugados en presente subjuntivo, no llevan acento, lo que indica que no son palabras agudas, de hecho son graves. Entonces la sílaba tónica es la penúltima, o sea: difeRENcia, neGOcia, fiNANcia (entiéndase que pongo en mayúsculas la sílaba más fuerte de estos verbos para explicarme mejor, porque repito: no hay acentos para estos verbos). No se acuerdan de:

"Tú nos dices lo que quieres comprar y HSBC te lo financía"…Tsssss, qué mal y eso que esto lo escucharon 8 mil personas antes de pautarlo y ninguna pudo decir "No mamen, así no se pronuncia".

Si se ponen a pensar es el mismo error que:

"Ójala que terMÍnemos temprano para que nos VÁyamos al cine"

¡Sácatelas!

7.- ¿Qué es una base?
Qué estamos diciendo cuando de nuestra boca sale: "en base a esta situación…". Mmmmm, está mal, no estamos diciendo nada coherente. La forma correcta es: "con base en esta situación…". Ah, ¿verdad? Así está diferente, así sí estamos diciendo que tenemos un "soporte" o, ¿a poco decimos "pon las flores A la mesa"? Nuuuuu, decimos "pon las flores EN la mesa". Pues es lo mismo, una base es algo en donde ponemos otra cosa, ¿no? Entonces cuando la utilicemos en este sentido siempre va seguida de "EN", nunca de "A". ¿Ok?

Bueno, ya me desahogué. En serio les pido que si pueden, se unan a mi movimiento "ayuda a un mal hablado" (no de los que dicen groserías como yo, sino de los otros). Mientras se me hace organizar un Teletón para aquellos que ni idea tienen de cómo usar la lengua, ustedes échenme la mano diciendo a quien lo necesite: "no se dice/escribe/pronuncia así, la forma correcta es…" Les prometo que no se enojan y a veces hasta lo agradecen.

¡Ciao!

En algún lugar de República Dominicana

Están bien chingones estos güeyes, me cae...

(Si quieren ver a detalle alguna fotito, dénle click y entran al álbum de Picasa)

Sí: U-NO

Chale! ¿Por qué uno se siente todavía más solo cuando otra persona se da cuenta que lo estás?

Tras estar unos días recluida en mi trabajo y en mi casa, decidí hacer algo para olvidarme un poquito de todo.

Era domingo y, como de costumbre, no había recibido llamada de nadie para hacer algo. Por algún motivo pensé que mi mamá me hablaría para ir a desayunar o algo así (no sé ni por qué lo pensé, si nunca me habla). Mi celular llevaba días sin emitir otro sonido que no fuera el de la alarma a las 5:00am. Me esperaba un domingo mierdísima, como lo había sido el sábado. Entonces me dije: "pus ya, güey, métete un rato al cine y así dejas de pensar tanta mamada". Agarré mi carrito y me fui a un cine que está relativamente cerca de mi casa. Habrá muchos a los que les agrade ir solos al cine, a mí la verdad me deprime un poco la experiencia previa y posterior a la película. Llegar y pedir UN boleto para tal función, me da cosa y no falta el o la ojete que te pregunta"¿uno, solamente?". Mmmmmmta! Me dan ganas de contestar: "Sí cabrón(a). U-NO. Soy una solterona amarguetas, peleada con el mundo, gorda, fea, mamona y antisocial. ¿Qué esperabas?". Pero en realidad, lo único que respondo es un tímido "sí, por favor", acompañado de una risa fingida.

El cine sin palomitas no es cine, así que me formé en la dulcería y pedí mi súper combo INDIVIDUAL chico. Boleto, palomas, refresco y mi bolsa, dificultaron un poco todo el trayecto desde la dulcería hasta la butaca. Me puse a jugar algo más bien cruel: contaba cuántas de las personas que entraban a la sala se me quedaban viendo raro. Y es que es raro ver a una mujer sola en el cine, no? Si un güey va solo, ni quien lo pele pero si es una vieja, la ven chistoso porque ES RARO. Resultados: 50% de la concurrencia me volteó a ver con cara de "y esta vieja qué jais?". Que chinguen a su madre: tttrrrrrrrr! (eso fue una trompetilla)

Ah, sí!! Les decía que tampoco me gusta la experiencia "post-movie" sola porque…¿qué pedo? Sales de la película y no puedes comentar nada, ni siquiera un simple "me gustó". O sea, agarras tus chivas y te vas. Como que me hace falta poder mentar madres, brincar de alegría o la simple crítica. Pero cuando empieza la película se van las incomodidades, puedo deslindarme de mi misma y meterme en la película (por muy chafa que esté).

Así pasó, se apagaron las luces, empezó la movie y me sentí mejor. La gente seguía entrando pero ya ni me fijaba si me veían raro o no. Mis palomitas y yo éramos una misma. De repente sentí que alguien tenía intenciones de sentarse junto a mí y lo primero que pensé fue "¿por qué si hay tanto puto lugar en la sala, se vienen a sentar justo aquí? Que no mamen". Volteo hacia mi derecha preparando la jeta de disgusto y… eran mi hermana y mi mamá!!

Primero fue la sorpresa, de inmediato sentí chingón al estar acompañada pero después vino algo así como… vergüenza. "¡Qué pinche pena que todo mundo se de cuenta que no tengo ni un estúpido perro que me ladre!" Me imaginé a mi mamá contándole a todas mis tías: "ay, manita, qué crees? Me encontré a mi Cielito solititita en el cine. Pobrecita! Es que desde que terminó con Jorge, bla, bla bla, bla" No les digo? Mi mala suerte me persigue.

Pues ni modo, me aguanté la pena y me metí en la película lo más rápido que pude. Cuando terminó vino un momento incómodo inevitable: mi mamá intentando disculparse por no haberme invitado al cine y al mismo tiempo compadeciéndose un poco de mí. "Ay, m'ija! Pues cuando tengas ganas de ir al cine, avísanos. Seguro alguien te puede acompañar, no te vengas solita!" Chale, me dieron ganas de llorar.

Y es que una cosa es estar y sentirse sola, y otra es dar lástima por esa situación.

Ni pedo. Todavía no me acostumbro del todo pero ahí la llevo.

TEIBOLERA... a secas.

Sólo quiero presumirles mi diploma, el recadito de mi maestra y comunicarles que cada vez me convierto más en Natasha, la pecadora. Jajajaja!!

Cómo ven? Ya estoy graduada y me felicitaron mucho en mi etsamen. Me puse bien nerviosota porque no preparé muy bien la onda de la bailada. Me hubiera gustado poner la coreografía paso por paso para sentirme un poco más segura pero salió bien. Lo que más me gustó fue mi vestuario, me veía taaaaaaaan setsy que parecía otra persona.

Imagínense: bra con estoperoles minis, chon con los mismos estoperoles minis, cadenas enredaditas en mis lonjitas, pulseras dark, botas largas y colita de caballo despeinada. Toda una sado acompañada de los White Stripes y su Seven Nation Army. Y casi todo lo conseguí en….. FANTASÍAS MIGUEL. Pa' que vean, si lo único que se necesitó fue un poco de ingenio y quedó bien chingón mi personaje. Chance, chan-ce y me atrevo a subir el video o alguna fotito pero, repito: CHANCE.

Estoy pensando seriamente en poner una escuelita de estos menesteres. Me cae que sí deja.

"Teibolera wannabe".4

Les traigo unas fotitos borrosas y bien chafas sólo para aquellos que no creían que estoy tomando curso de table.

Nótese que la gracia en el tubo no se nos da para nada, y es que… ¡es dificilísimo! Neta está cabrón. Por extraño que parezca, mis brazos de tamalera no aguantan todas mis carnes y eso, en lugar de tubo parece palo encebado porque me caigo de volada. No puedo mantenerme ni una micro décima de segundo arriba del tubo.

Ha sido todo un fracaso en cuanto al aprendizaje obtenido, pero ha sido la clase más divertida. Observar a todas dándose en la madre, cayéndose y gritando fue súper cagado. Nos la pasamos muy bien aunque al día siguiente la sonrisa había desaparecido de nuestros rostros pues ninguna se podía mover, sólo usar el teclado de la computadora nos sacaba lagrimitas. Algunas tenían moretones en las piernas y en los brazos y es que no es lo mismo un golpecito cualquiera que un golpecito en un puto tubo. Así, madreadísimas, decidimos que lo nuestro, lo nuestro, no era el tubo y que además ni se ve tan sexy y… al fin que ni queríamos.

Ahora estoy MUY nerviosa pues mañana ES MI EXAMEN Y MI GRADUACIÓN. Recibiré mi diploma si y sólo si, me encuero como toda una pro, bailo bien setsy y si mi vestuario cumple con el objetivo de hacerme ver suficientemente güila. Pero lo más importante es si mi actuación puede hacer que un güey babee por mi… chale, eso está más cabrón que la tesis.

Wish me luck!!


Natasha a la pista!!!!

Aguántenme!

Me traen como calzón de puta!! Sigo llevando dos puestos y me están pidiendo cosas de todos lados. Ahora sí estoy desquitando el sueldo. Pero no me he ido, eh? Prometo que en esta semana les podré seguir contando de mis súper clases, mis pato-aventuras y mis súper pedos (as usual).

No me olviden, no sean...

Ya mero...