Vamos al cine?

Cinemex, Cinemark o Cinépolis? La verdad es que las 3 grandes cadenas de cines que tenemos en México están de la redonchingada. Tienen sus diferencias pero son la misma mierda. Está bien que ya no tengamos los cines pinchurrientos de antes pero el precio lo pagamos, así que no me vengan con mamadas de "ay, no te quejes, antes estaba peor".

Servicio jodido

Para los que nos gusta el cine deadeveras, vamos al fin del mundo si ahí está la película que queremos ver, entonces conocemos la mayoría de los complejos. Y uno supondría que por ser una cadena y guardar la misma imagen, comunicación y bla, bla, bla, el servicio sería igual en cualquier complejo, no? Pues no! Si vas al de una zona jodida, te atenderán como jodido. Si vas a uno que esté en una zona nice, te atenderán como medio jodido namás.

El problema está en la rotación del personal y la poca o nula capacitación. Claro que si les pagaran bien a los chavitos que contratan, no habría tanta rotación. Si les dieran capacitación y les hicieran un coco-wash chingón, los pubertitos empezarían a tener aunque sea 1 dedo de frente y sabrían qué significa "servicio". Porque neta, no saben. Estos pendejitos creen que están ahí haciéndole un favor al cliente, que “cómo jode”!!

Es común ir a la última función y que el servicio esté más de la chingada que nunca porque andan muy ocupados lavando la palomera. Es que pobrecitos, ya se quieren ir a gastar sus 15 pesos en una Coronita. "Uhhh, no! Ya no puedo hacer más palomitas porque ya estamos lavando". Y a mí qué chingados?! Si decidiste lavar antes del cierre, es tu perro y tú lo bañas.

Invitado “Especial”

Como si fueran tortillas, Cinemex reparte sus tarjetas de "invitado especial" con la promesa de otorgar beneficios, que rara vez cumple.

1.- Taquilla exclusiva? O sea, sí venden boletos pero NO ES UNA TAQUILLA y de EXCLUSIVA tiene lo que yo de sencilla! Casi siempre llegas y no hay nadie! Tienes que andar correteando a los empleados para ver quién se apiada y va a atenderte. Como no es una taquilla, sino un Centro de “Atención”, ahí es donde tratan todos los problemas que tengan los clientes con tarjetita, entonces en lo que el tipo nuevo, que no tiene un carajo de idea de cómo resolver el problema del cliente, se va a preguntarle al “gerente”, ya pasaron 10 minutos y uno se hubiera tardado 5 de haberse formado en la taquilla normal.

2.- Fila preferencial en dulcería? Sí, ahí está el letrerito pero como en el caso anterior, no hay una persona destinada a atender la caja. Tons, pus A VER si alguien te ve y te atiende, si no, OTRA VEZ hay que corretear gente. Y como siempre, están los abusados que ven la fila vacía y se forman, aunque no tengan la tarjetita SUPERULTRAPREMIUMPLUSDENOMAMES y el niñito de la caja LO ATIENDE!!

Se te ocurre quejarte “oye, no mames, no hay nadie en la taquilla exclusiva, ya me esperé un chingo y ahora tampoco hay quien me atienda en la fila ´Premium´, qué pedo?”, la respuesta es “es de que no tenemos suficiente personal”. Pffff!!! Y yo no entiendo en dónde eso se convierte en mi pedo?

3.- Promociones exclusivas? Yo diría “promociones exculeras” porque todas están súper jodidas y ninguna me ha llamado la atención desde que tengo la mentada tarjeta SUPERULTRAPREMIUMPLUSDENOMAMES.

Salas de no mames con sonido bien chingón

Ay, ajá! Las salas dependerán de la zona donde esté el complejo. Si te vas a Legaria te tocarán unas butacas pedorras que no se reclinan ni un milímetro, si vas a Antara, están más cómodas. Aquí sí Cinépolis tiene una diferencia en algunos de sus complejos que sí aprecio: cada butaca tiene sus descansabrazos independientes. Yuhu!! Así no tienes que estarte sobeteando con el marrano de al lado.

Hay sólo 2 temperaturas conocidas por TODOS los complejos de CUALQUIER cadena: congelado y sofocante. Son las únicas 2 formas de sentirte en una sala: o mueres de hipotermia o te deshidratas de calor. Seguramente los jefes invirtieron una lana para tener un aire acondicionado chingón, con temperatura regulable y muy acá. Pero los gatos del cine deciden que prefieren evitar la fatiga y ya. “Chingue a su madre, así está bien, güey, nada más apágalo y préndelo. Total, naaaaadie se queja”.

El personal es absolutamente incapaz de prevenir nada, les digo que no tienen ni un poco de cerebro. Como todo lo hace la maquinita, ellos no se toman la molestia de verificar que la proyección esté correcta. Tiro por viaje hay que salir a buscar entre los pasillos desiertos del cine, a algún güey de gorrita para avisarle que la proyección/audio está mal. Éste le avisará a otro que entrará a la sala con un walkie MEGA ruidoso hasta que se vea/oiga bien. Y tú, ya te chutaste 10 minutos viendo a Mel Gibson con la cara alargada. Y quién se queja? Again: naaaaadie.

Gente incómoda

Que los del cine no tienen la culpa de la mala educación de la gente en el cine? Yo creo que sí, finalmente es cuidar un negocio y si siguen así de permisivos, su súper negocio se va a volver en changarrito pinchurriento al que sólo va a ir puro naquito.

NO ENTIENDO A ESTA GENTE DE QUINTA!! Por qué se atreven a contestar el fuckin´ celular a media película? Es más, por qué coños tienen que hablar? En el cine no se habla. Punto. Y menos si es para decir “ira, ya vistes? Aaahhh, no mames, eso estuvo chido!” A callar el puto hocico porque la próxima vez, no respondo chipote con sangre.

La manera en que tragan las palomitas! Por Dios que no puedo! Se meten un puñado enorme a la boca y “CRUNCH – MTA-MTA-MTA”. Cerdos, muertos de hambre, los odio.

Cinépolis sacando sus butacas numeradas y la gente que se sienta donde chingados le da la gana. Por qué no? En serio, a veces (casi siempre) me avergüenzan los mexicanos.

Qué tal el que se la pasa pegando el respaldo de tu asiento? Puro pinche retrasado mental.

Y qué esperar? Pues que siga igual! Obveeeo la mayoría de la gente que va al cine, es la que consume películas dobladas, que ve Televisa, que tira la basura en la calle e invade los lugares reservados para sillas de ruedas. Esos son los clientes que quieren esas cadenas de cine?

Deberían invertirle tantito en educar a la gente y que sepa cómo comportarse, en lugar de sacar sus videítos odiosos para hacerse publicidad.

Y, por piedad, mejoren el servicio que es lo que realmente estamos pagando! No mamen.

Ustedes 3 que me están leyendo, pasen la voz y quéjense todas las veces que sea necesario. Si no lo hacen estarán aceptando con gusto que les roben su dinero. A poco son tan pendejos? No, vedá?

Creo que regresé un poco agresiva pero ustedes comprenderán que, después de tanto tiempo, ya había mucha furia contenida!

 

Besuchos!

Aló? Hay alguien ahí?

Pues cómo ven que decidí acordarme que tenía un blog y aquí estoy de nuevo. Seguramente habrá que empezar de cero porque todos los que medio me leían, ya ni publican o ya ni existen, creo. Y es que la neta no tuve madre y abandoné el blog un chingo de tiempo. Ustedes disculparán pero entre la chamba y mis desmadres LibertadLamarquescos, no me había dado el tiempo para regresar a escribirles.
Ok, I´m back! No renovada ni nada de esas mamadas, de hecho, más jodida que antes pero con ganas de seguir criticando a todo lo que da, de seguir dándoles consejos sexuales bien chingones y de platicar un poco con ustedes, si se dejan.

Dejen un comentario o por lo menos una mentada para ver saber si existen, no?

La diferencia entre hombres y mujeres...

Hombres!!!

Mujeres!!

Ahhh! A poco no da ternurita?

Esto me caga...

Acéptenlo, si no fuera amargada, depresiva, histérica e impulsiva, no me querrían tanto. Así que ahí les van algunas cosillas que me han estado sucediendo constantemente y que me resultan un bastantito cagantes.

1.- Pregunta: ¿por qué absolutamente TODOS los cajeros entregan el cambio de una manera tan pendeja? Te dan el ticket, encima los billetes y las moneditas como la cereza de pastel. De tal manera que uno, con la cartera en una mano y la otra en posición de pedir limosna (con el bulto ticket-billetes-monedas), queda prácticamente inmovilizado. No mamen, es más fácil si entregan primero las monedas y encima los billetes, de esa manera no tienes bronca de meter los billetes y después las moneditas en tu cartera carísima de París. Neta, que alguien se los diga, que lo incluyan en su curso de iniciación o algo así porque mi intolerancia ya está llegando al límite. Sálvenme y pasen la voz.

2.- Estoy absolutamente convencida que la mayoría de la gente tiene mal aliento y mi sentido del olfato está cabrón, así que imaginen mi sufrimiento. Creo que en algún otro post ya me había quejado al respecto. Pero ahora es mucho más específico. ¿Sí saben que un elevador es un espacio reducido en donde a güevo compartes el poco aire con los demás? Claro, no? Entonces por qué mierdas, hay gente que entra apresurado por alcanzar el elevador y acto seguido, sopla en señal de alivio. Fuuuuuuuuu!!!! Todo el espacio se llena de su aliento a "me acabo de levantar y no he comido nada", no hay ni para dónde hacerse, ¿qué pedo? Regla de cortesía: no soples, ni des los buenos días con mucha enjundia (tipo "Buenooos, diaaass") en un elevador a menos que estés seguro que tu aliento huele a rosas. Y por favor, siempre carguen mentitas, chiclitos o lo que sea. Neta es cagante aguantarle el fétido aliento a quien sea.

3.-Es un dolor de güevos cuando alguien empieza una presentación de 75 slides con un "voy a tratar de ser breve".

4.- Como soy una mamona y mi espacio vital es eso: vital, me recontrajode que un cualquiera, me toque. No puedo evitar que se note y realmente me vale un pito pero es que es nefasto y me desespera. Ya saben, el típico que platicando te está dando golpecitos en el brazo o te codea: "Sí, Licenciada y le repito (toquecito a mi brazo) la situación está muy difícil (toquecito a mi brazo y me hago para atrás) , ya no sabemos ni por dónde y ya sabe… (toquecito a mi antebrazo-o sea la táctica de la lejanía no funcionó y me le quedo viendo a mi antebrazo y le regreso una mirada de '¿por qué me sigues tocando, pedazo de caca?' Pero en fin, le deseo un buen día y seguimos en contacto (APRETÓN en el brazo y agarradita de cintura)"
Vas y chingas a tu madre, pinche Gutierritos guarro.

5.- Mi cuñado tiene la mala costumbre que supongo, también la tiene mucha gente. Estamos comiendo, platicando, viendo la tele, etc., y el güey habla por celular como si estuviera solo. Contesta sin pedos, habla en un tono más alto porque, obvio, nosotros estamos haciendo "ruido" con nuestra plática y todavía ha tenido el descaro de bajarle a la tele o de callarnos, pero nunca ha tenido la fineza de "hacerse a un ladito". Cabrón, si eres tú el que NOS está interrumpiendo, agarra tus nalguitas y vete a donde no molestes ni te molesten, güevón!

6.- ¿Qué pedo con los que se mueven todo el tiempo? La patita: tinguili-tinguili- tinguili- tinguili. La pluma: clicky-clicky-clicky-clicky. Los golpecitos en la mesa de juntas (con lo que sea, dedos, plumas, lápices, mezclador del café): ticky-ticky-ticky-ticky. ¿Qué les pasó de chiquitos?

Y ya le voy a parar ahí, sólo porque ya me dio sueño y porque los posts larguísimos dan güeva. Luego le sigo.

Besitos!!

Miedo

Fue un sueño, una pesadilla...Sólo por un momento se siente uno aliviado. En un instante se vuelve a perder la cordura. No es un peso, al contrario, es el vacío, la ausencia.

Son las 12:30 am., podrían ser las 3 de la tarde y daría lo mismo. Dicen que hay más tiempo que vida y con emociones como las de ahora, uno se empeña en recordar este tipo de monstruosidades. Ojalá no hubiera tiempo cuando a uno le quitan la vida.

Hay que levantarse y disfrutar por obligación todas esas cosas "maravillosas" que quedan. ¿Cómo? Si uno está mutilado, sangrando, suplicando piedad. No es posible vivir como antes porque todo cuesta demasiado trabajo, porque después de un segundo sigue otro aún más largo y respirar se convierte en una broma de mal gusto.

Una presión insoportable en el pecho, la garganta molesta, lágrimas contenidas por el temor de derramarlas y no poder parar.

¿Cómo dice que dijo? (Parte: yanisé)

Ah, los niños! Qué puedo decir de esas criaturitas del señor que no controlan sus deciveles y a la menor provocación te rompen los tímpanos, esos delicados seres que vomitan tu blusa nueva y en dos segundos te desmadran las vestiduras del coche. ¿A poco no son lo máximo? Lo que es un hecho es que TODOS los niños de una o de otra manera ponen a parir chayotes hasta la más güevona de las mamás. He aquí 2 casos que me cae que no son chistes, sucedieron en la vida real:

1.- Protagonistas: Mi hermana y mi sobrina de 5 años.
Estábamos en la sala de espera de un hospital, tratando de que la niña no se aburriera tanto en lo que mi mamá subía a visitar a una de mis tías. De la nada mi sobrina le preguntó a su mamá:

-¿Mami, ¿verdad que niño con niño no se pueden casar?

Mi hermana tomó un respiro mientras pensaba "yo no quiero formar una niña prejuiciosa ni que sea homofóbica y tampoco le quiero decir mentiras". Se le notaba un poco el nerviosismo de tratar "esos" asuntos con su niñita, pero se armó de valor y fue armando toda una argumentación que iba más o menos así:

-Bueno, en algunos lugares sí se pueden casar. Mira, la gente tiene gustos diferentes. Por ejemplo, a ti te gusta más el helado de vainilla que el de chocolate y el de fresa no te gusta para nada, ¿verdad? Pues así también hay niños a los que les gustan los niños y niñas a las que les gustan las niñas y niños a los que le gustan las niñas y así, pero es normal...-

Mi sobrina la veía con cara de mi-mama-consume-drogas y antes de que mi hermana se metiera en más problemas la interrumpió y le dijo:

-¡Ay, mamá! Pero cómo se van a casar si son niños?! No van a tener quien los cuide! Pero ya de grandes, sí, no?

¡Plop! Yo sólo me ataqué de la risa y mi hermana sólo pudo decir "Ah, sí! Tienes razón, mi amor, los niños no se pueden casar".

Moraleja: cuando un niño lance una pregunta escabrosona, hay que averiguar lo que en realidad quiere saber.

2.- Protagonistas: Amiga e hijo de 4 años.
La dulce criatura le dijo a su mamá que le tocaba llevar una carcacha roja de metro y medio para un trabajo de la escuela.
-¿Para cuándo la tienes que llevar, hijo?
- Para mañana, mami
- Ok, mi amor. En la tarde la hacemos.

Por supuesto la mamá despotricó contra la maestra cuando el niño no estaba.

- Pinche vieja, ¿cómo se le ocurren estas mamadas? ¿Qué piensa que no tenemos nada que hacer o que tenemos un trabajo como el de ella? Pero me va a oir la desgraciada.

Total, la mamá estuvo desvelándose haciendo la carcachita que además, le quedó bien bonita. En la mañana cuando fue a dejar al niño, pidió hablar con la maestra:

- Buenos días, maestra. Aquí está su encarguito.
- Cuál encarguito, señora?
- Pues esto que pidio, la carcacha. Lo que sí le voy a suplicar es que cuando pida este tipo de cosas, nos avise con más tiempo.
- No, señora. Pero si lo que yo pedí fue metro y medio de escarcha roja.
- Cghtmcghr.... Ah, bueno, ahorita se la traigo....


No, pues si los chistes no salen de la imaginación nada más.

Les dejo un video muy ad-hoc...

http://www.youtube.com/watch?v=_tA0m8OPJB8

ME CHINGO A TOPES!!!

Estoy encabronada, sentida, frustrada y triste. Síiii, todo al mismo tiempo. Les explico para que también ustedes se encabronen porque este encabronamiento no me lo trago sola.

Resulta que estoy 99.9% segura que perdí a mi mejor amigo, ya se los presenté: el gran OSO! Pues sí, hace como 1 mes me comentó (así como si me dijera: "qué pinche frío hace, ¿verdad?) que se casaba a finales de agosto. Traté de no memorizar la fecha para que mis impulsos no me llevaran a correr al lugar de la ceremonia y gritar dramáticamente "Noooo teeeee caaaaaseeeeees!" frente al juez. También me dijo en una forma casual y cero sensible que yo no estaba invitada a la boda pues la onda era familiar. (Sí claro, ella se encargó de que el estuviera absolutamente convencido de que quería que no fueran sus 3 mejores amigos)

Me sentí terrible, pues aunque la vieja para mí es sólo eso: la vieja loca de mi mejor amigo, considero que estar ahí en uno de los momentos más importantes de mi mejorsísimo (como dice Tan) es casi una ley sagrada. Además sólo tengo UN PUTO amigo, así que mi única oportunidad de ir a bodas en calidad de personalidad importante, ya se me fue.

Pero me aguanté como las machas y no hice –tanto- pancho. Pero lo que sí me castra las Trompas de Falopio (¿?) es que el güey ya se casó con una vieja a la que no le puede decir la verdad, con quien le prohíbe terminantemente estar en contacto con sus mejores amigos, con una persona que me cae que no tiene uso de razón. Ya se chingó! No entiendo cómo un matrimonio puede empezar con ese tipo de secretos. Vamos, no se trata de que el güey sea un violador anónimo o un adicto, él lo único que quería era estar con sus amigos… un pecado de no mames!! Pecado que le TIENE que ocultar a su ahora esposa. No te saques el plátano, esas son mamadas. Si así están empezando, ¿qué pasará después? Y lo peor del caso es que el Oso piensa que le hace un bien ocultándole cosas. ¡Pero qué pendejadas hacen los hombres! El daño va a ser 1000% más ojete cuando ella se entere, porque se va a enterar. Siempre nos enteramos.

Pues sí mis estimados, el Oso se casó y la mujer que él quiere me odia. Yo ya no tengo mucho qué hacer más que esperar a que se me pase el coraje y tener la esperanza que lo voy a poder ver (claro, a escondidas) una vez al año. Ojalá me equivoque…pero soy taaaaan sabia….