Even Better

La diferencia entre hombres y mujeres...

2009-10-23T22:27:00.000-07:00

Hombres!!!

Mujeres!!

Ahhh! A poco no da ternurita?

Esto me caga...

2009-10-16T22:06:00.000-07:00

Acéptenlo, si no fuera amargada, depresiva, histérica e impulsiva, no me querrían tanto. Así que ahí les van algunas cosillas que me han estado sucediendo constantemente y que me resultan un bastantito cagantes.

1.- Pregunta: ¿por qué absolutamente TODOS los cajeros entregan el cambio de una manera tan pendeja? Te dan el ticket, encima los billetes y las moneditas como la cereza de pastel. De tal manera que uno, con la cartera en una mano y la otra en posición de pedir limosna (con el bulto ticket-billetes-monedas), queda prácticamente inmovilizado. No mamen, es más fácil si entregan primero las monedas y encima los billetes, de esa manera no tienes bronca de meter los billetes y después las moneditas en tu cartera carísima de París. Neta, que alguien se los diga, que lo incluyan en su curso de iniciación o algo así porque mi intolerancia ya está llegando al límite. Sálvenme y pasen la voz.

2.- Estoy absolutamente convencida que la mayoría de la gente tiene mal aliento y mi sentido del olfato está cabrón, así que imaginen mi sufrimiento. Creo que en algún otro post ya me había quejado al respecto. Pero ahora es mucho más específico. ¿Sí saben que un elevador es un espacio reducido en donde a güevo compartes el poco aire con los demás? Claro, no? Entonces por qué mierdas, hay gente que entra apresurado por alcanzar el elevador y acto seguido, sopla en señal de alivio. Fuuuuuuuuu!!!! Todo el espacio se llena de su aliento a "me acabo de levantar y no he comido nada", no hay ni para dónde hacerse, ¿qué pedo? Regla de cortesía: no soples, ni des los buenos días con mucha enjundia (tipo "Buenooos, diaaass") en un elevador a menos que estés seguro que tu aliento huele a rosas. Y por favor, siempre carguen mentitas, chiclitos o lo que sea. Neta es cagante aguantarle el fétido aliento a quien sea.

3.-Es un dolor de güevos cuando alguien empieza una presentación de 75 slides con un "voy a tratar de ser breve".

4.- Como soy una mamona y mi espacio vital es eso: vital, me recontrajode que un cualquiera, me toque. No puedo evitar que se note y realmente me vale un pito pero es que es nefasto y me desespera. Ya saben, el típico que platicando te está dando golpecitos en el brazo o te codea: "Sí, Licenciada y le repito (toquecito a mi brazo) la situación está muy difícil (toquecito a mi brazo y me hago para atrás) , ya no sabemos ni por dónde y ya sabe… (toquecito a mi antebrazo-o sea la táctica de la lejanía no funcionó y me le quedo viendo a mi antebrazo y le regreso una mirada de '¿por qué me sigues tocando, pedazo de caca?' Pero en fin, le deseo un buen día y seguimos en contacto (APRETÓN en el brazo y agarradita de cintura)"
Vas y chingas a tu madre, pinche Gutierritos guarro.

5.- Mi cuñado tiene la mala costumbre que supongo, también la tiene mucha gente. Estamos comiendo, platicando, viendo la tele, etc., y el güey habla por celular como si estuviera solo. Contesta sin pedos, habla en un tono más alto porque, obvio, nosotros estamos haciendo "ruido" con nuestra plática y todavía ha tenido el descaro de bajarle a la tele o de callarnos, pero nunca ha tenido la fineza de "hacerse a un ladito". Cabrón, si eres tú el que NOS está interrumpiendo, agarra tus nalguitas y vete a donde no molestes ni te molesten, güevón!

6.- ¿Qué pedo con los que se mueven todo el tiempo? La patita: tinguili-tinguili- tinguili- tinguili. La pluma: clicky-clicky-clicky-clicky. Los golpecitos en la mesa de juntas (con lo que sea, dedos, plumas, lápices, mezclador del café): ticky-ticky-ticky-ticky. ¿Qué les pasó de chiquitos?

Y ya le voy a parar ahí, sólo porque ya me dio sueño y porque los posts larguísimos dan güeva. Luego le sigo.

Besitos!!

Miedo

2009-10-13T21:39:00.000-07:00

Fue un sueño, una pesadilla...Sólo por un momento se siente uno aliviado. En un instante se vuelve a perder la cordura. No es un peso, al contrario, es el vacío, la ausencia.

Son las 12:30 am., podrían ser las 3 de la tarde y daría lo mismo. Dicen que hay más tiempo que vida y con emociones como las de ahora, uno se empeña en recordar este tipo de monstruosidades. Ojalá no hubiera tiempo cuando a uno le quitan la vida.

Hay que levantarse y disfrutar por obligación todas esas cosas "maravillosas" que quedan. ¿Cómo? Si uno está mutilado, sangrando, suplicando piedad. No es posible vivir como antes porque todo cuesta demasiado trabajo, porque después de un segundo sigue otro aún más largo y respirar se convierte en una broma de mal gusto.

Una presión insoportable en el pecho, la garganta molesta, lágrimas contenidas por el temor de derramarlas y no poder parar.

MÁS DETALLES DE LA BATALLA!!!

2009-09-30T16:13:00.000-07:00

Qué onda?

Ya se publicaron todos los detalles de la batalla de bandas de ROCKBAND. Les dejo la liga para que chequen todo y total, si no quieren hacer la banda pues no y ya. Pero vayan y se echan un palomazo conmigo y/o nos burlamos de los demás, no?

http://www.battleofthebandsregion4.blogspot.com/

Y como estoy ayudando en la organización, YO me encargo de que entren GRATIS!! Sólo digan que vienen de mi parte... mmm.... bueno, de mi parte, de mi parte, no; porque vayan a pensar que "mi parte" es muy conocida y mi reputación quedaría por los suelos. Pero digan que yo los invité o igual y los veo en la entrada y así nos conocemos en vivo y en directo.

Queobas? Los espero, eh?? Neta sí es buena oportunidad para conocernos.

Nos vemos el viernes!!

EVENTAZO DE NO MAMES!!!

2009-08-31T20:59:00.000-07:00

Mis estimadísimos: tengo el agrado de informarles (ay, no sé qué me pasó con ese pinche lenguaje mamón)... empiezo otra vez.

Qué creen? Se está armando una battalla de bandas de ROCKBAND, en vivo y a todo color!! Yo sé que algunos de ustedes son "fanses" del jueguito y algunos otros son adictos, como yo. Así que esta es nuestra oportunidad de sacar al rockstar que llevamos dentro porque esta "battle of the bands" si es en vivito, con público y todo... no la mamada que viene en el juego.

Todavía no dan todos los detalles pero les paso el link para que estemos al pendiente: http://www.battleofthebandsregion4.blogspot.com/

Yo sí le voy a entrar porque me cae que sí soy bien chingona y me quiero llevar el 1er. lugar!!

¿Habrá quien le gane a mi banda?... Nel!

¿Cómo dice que dijo? (Parte: yanisé)

2008-10-13T09:29:00.000-07:00

Ah, los niños! Qué puedo decir de esas criaturitas del señor que no controlan sus deciveles y a la menor provocación te rompen los tímpanos, esos delicados seres que vomitan tu blusa nueva y en dos segundos te desmadran las vestiduras del coche. ¿A poco no son lo máximo? Lo que es un hecho es que TODOS los niños de una o de otra manera ponen a parir chayotes hasta la más güevona de las mamás. He aquí 2 casos que me cae que no son chistes, sucedieron en la vida real:

1.- Protagonistas: Mi hermana y mi sobrina de 5 años.
Estábamos en la sala de espera de un hospital, tratando de que la niña no se aburriera tanto en lo que mi mamá subía a visitar a una de mis tías. De la nada mi sobrina le preguntó a su mamá:

-¿Mami, ¿verdad que niño con niño no se pueden casar?

Mi hermana tomó un respiro mientras pensaba "yo no quiero formar una niña prejuiciosa ni que sea homofóbica y tampoco le quiero decir mentiras". Se le notaba un poco el nerviosismo de tratar "esos" asuntos con su niñita, pero se armó de valor y fue armando toda una argumentación que iba más o menos así:

-Bueno, en algunos lugares sí se pueden casar. Mira, la gente tiene gustos diferentes. Por ejemplo, a ti te gusta más el helado de vainilla que el de chocolate y el de fresa no te gusta para nada, ¿verdad? Pues así también hay niños a los que les gustan los niños y niñas a las que les gustan las niñas y niños a los que le gustan las niñas y así, pero es normal...-

Mi sobrina la veía con cara de mi-mama-consume-drogas y antes de que mi hermana se metiera en más problemas la interrumpió y le dijo:

-¡Ay, mamá! Pero cómo se van a casar si son niños?! No van a tener quien los cuide! Pero ya de grandes, sí, no?

¡Plop! Yo sólo me ataqué de la risa y mi hermana sólo pudo decir "Ah, sí! Tienes razón, mi amor, los niños no se pueden casar".

Moraleja: cuando un niño lance una pregunta escabrosona, hay que averiguar lo que en realidad quiere saber.

2.- Protagonistas: Amiga e hijo de 4 años.
La dulce criatura le dijo a su mamá que le tocaba llevar una carcacha roja de metro y medio para un trabajo de la escuela.
-¿Para cuándo la tienes que llevar, hijo?
- Para mañana, mami
- Ok, mi amor. En la tarde la hacemos.

Por supuesto la mamá despotricó contra la maestra cuando el niño no estaba.

- Pinche vieja, ¿cómo se le ocurren estas mamadas? ¿Qué piensa que no tenemos nada que hacer o que tenemos un trabajo como el de ella? Pero me va a oir la desgraciada.

Total, la mamá estuvo desvelándose haciendo la carcachita que además, le quedó bien bonita. En la mañana cuando fue a dejar al niño, pidió hablar con la maestra:

- Buenos días, maestra. Aquí está su encarguito.
- Cuál encarguito, señora?
- Pues esto que pidio, la carcacha. Lo que sí le voy a suplicar es que cuando pida este tipo de cosas, nos avise con más tiempo.
- No, señora. Pero si lo que yo pedí fue metro y medio de escarcha roja.
- Cghtmcghr.... Ah, bueno, ahorita se la traigo....

No, pues si los chistes no salen de la imaginación nada más.

Les dejo un video muy ad-hoc...

http://www.youtube.com/watch?v=_tA0m8OPJB8

Consejos Sexuales 3

2008-09-01T20:12:00.000-07:00

Cuidado!! Menores de edad, personas delicaditas, mochas, conservadoras, panistas y demás, NO SIGAN LEYENDO. Después no se aceptan mentadas, ok?

Pues bien, les entrego la 3ª. parte de mis famosísimos consejos sexuales. Digo "famosísimos" porque no saben la cantidad de "visitantes" que llegan al blog poniendo en el buscador esas 2 palabras mágicas. WOW! Qué no se supone que los mexicanos somos bien chingones en la cama? JAJAJA!! Creo que mi pequeño blog me da una idea de la verdadera respuesta.

En fin, manos a la obra. Estoy segura que sobre todo las mujeres se van a apenar y pocas dejarán comentarios y algunos de los hombres podrán llevarse alguna que otra sorpresita pero TODOS me lo agradecerán.

Sabían que el 95% de los hombres NO SABEN cómo hacerle sexo oral a una mujer?
Sabían que el 97% de las mujeres MIENTEN cuando les preguntan si les gusta cómo se lo hacen?
Sabían que el 90% de los hombres piensan que la manera correcta del cunnilingus es tal y como lo ven en las películas porno?
Sabían que el 72% de las mujeres que se masturban ni siquiera se tocan el clítoris?

O sea que encontrarse con un güey que sepa hacerlo bien es como encontrarse con uno que valga la pena: prácticamente imposible. Jeje!!

Pues estas estadísticas son las que me llevaron a hacer algo por nosotras y por ellos. Que la verdad sea dicha, ellos no tienen toda la culpa, el porno y nosotras los hemos dirigido mal. Espero que algo de esto les funcione pero aclaro: cada mujer es diferente, estas son algunas cosas generales que se pudieran tomar en cuenta:

1.- Medir la sensibilidad de la vieja en cuestión.
A ver, yo me pregunto por qué la mayoría de los hombres son tan güevones hasta para el sexo? Beso – agarro chichi- agarro nalga-fuera ropa y órale. Nuuuuuu, eso está muy mal. Acuérdense de la famosa frase de Clavillazo y traten de disfrutar todo. Los hombres se prenden hasta con un comercial pero nosotras necesitamos más tiempito, sobre todo tratándose de sexo oral. La sensibilidad del clítoris es diferente en cada mujer, así que si con UNA les funcionó llegar directo a estimularlo, no significa que con TODAS va a ser así. El dedo en el clítoris no es una buena opción si no saben cómo le gusta a ella porque podrían lastimarla y la cosa se enfría en chinga. Es mejor la lengua. Miiiiiil veces mejor. Pero TRANQUILOS, antes de llegar directo necesitan poner atención en otros lugares.

2.- Lo de afuera también cuenta.
A cuántos de ustedes, hombres del mal, se le ha ocurrido estimular los labios mayores de la vagina? Apuesto a que la mayoría mete la mano en el calzón de ella y ya llevan el dedito directo a meterse entre "la rayita". A estos incautos les digo: Señores, los labios mayores de la vagina no son un adorno que cubre el preciado tesoro. Son una parte altamente erógena y ÚTIL. De hecho, hay muchas mujeres que prefieren masturbarse por medio de ellos que estimular de manera directa el clítoris. Es muy recomendable comenzar por acariciarlos, como si los quisieran juntar más e incluso jalarlos un poco, de esta manera están estimulando el clítoris sin llegar directamente con sus dedotes y a ella la preparan para el contacto más directo.

3.- La lengua porno
Con seguridad todos han intentado mover la lengua lo más rápido que se pueda hasta que se les duerma (la lengua y la vieja)…como lo hacen en las películas porno. Si su mujercita grita como en esas películas pregúntenle si es de placer, de dolor o si está fingiendo el orgasmo para que la tortura acabe rápido. La lengua porno no funciona como parece en las películas y aquí está lo interesante: lo rápido o lento del movimiento lo marca ELLA. Si ella se mueve despacito, la lengua debe moverse despacito, acompasando el movimiento que ella marcó, ¿me explico? Es como cuando los hombres le toman la cabeza a la mujer para indicarle que quieren más o menos rápido. Lo mismo podrían hacer las mujeres: agarrarles la cabezota (darles un zape) e indicarles el ritmo.
Además hay que lamer de manera delicada tooooodo alrededor, no sólo el mentado clítoris.

4.- Manos a la obra
Muchas mujeres no se esfuerzan por conocer lo que les gusta y por lo tanto ni saben qué pedir. Es necesario que conozcan su vagina y las sensaciones que pueden llegar a sentir. Para esto es necesario que corran a lavarse las manos y pongan manos allacito… Si quieren, luego regresan a seguir leyendo.
A veces nosotras necesitamos ayuda en la onda de la masturbación porque no nos prende tanto como a los hombres, pero la onda en pareja puede funcionar perfecto. Aprendan juntos!

5.- A sentirse a su casa!
Resulta que los toooooodos los hombres son unas pistolas en la cama (jajaja!!) y lo único apropiado es decirles lo buenos que son, que nos llevan al cielo y que nunca nadie nos había llevado a probar con esa magnitud las delicias del sexo. JIJIJI JAJAJAJA JOJOJO JEJEJE!! No mamen, no crean todo eso así nada más. Eso también a nosotras nos lo enseñaron mal. Supuestamente no debemos herir el ego masculino pero ¿aún a costa de nuestro beneficio? Mmmmm, creo que no. Así que, niñas: hablen, pidan, exigan, sugieran, dirijan…con la sutileza que diosito nos dio. Si ustedes no hablan, ellos seguirán haciendo lo mismo que han hecho siempre. Y, niños: no sean mamones (o bueno sí, pero en otro sentido) y no se sientan agredidos si ella les pide que por favor no metan su dedito si no está lubricado o que lo hagan esto o aquello más despacio y menos brusco, etc. Les prometo que nada de lo que ella les diga compromete al Macho Alpha que llevan dentro.

Venga! Terminemos con la gran cantidad de mujeres frustradas por sexo oral que tenemos en México. Y como decía un gran sabio desconocido: A COGER y a CHUPAR que el mundo se va a acabar. Jaja, a veces y sólo A VECES saco el cobre bien cañón.

BESOTES.

ME CHINGO A TOPES!!!

2008-08-27T11:39:00.000-07:00

Estoy encabronada, sentida, frustrada y triste. Síiii, todo al mismo tiempo. Les explico para que también ustedes se encabronen porque este encabronamiento no me lo trago sola.

Resulta que estoy 99.9% segura que perdí a mi mejor amigo, ya se los presenté: el gran OSO! Pues sí, hace como 1 mes me comentó (así como si me dijera: "qué pinche frío hace, ¿verdad?) que se casaba a finales de agosto. Traté de no memorizar la fecha para que mis impulsos no me llevaran a correr al lugar de la ceremonia y gritar dramáticamente "Noooo teeeee caaaaaseeeeees!" frente al juez. También me dijo en una forma casual y cero sensible que yo no estaba invitada a la boda pues la onda era familiar. (Sí claro, ella se encargó de que el estuviera absolutamente convencido de que quería que no fueran sus 3 mejores amigos)

Me sentí terrible, pues aunque la vieja para mí es sólo eso: la vieja loca de mi mejor amigo, considero que estar ahí en uno de los momentos más importantes de mi mejorsísimo (como dice Tan) es casi una ley sagrada. Además sólo tengo UN PUTO amigo, así que mi única oportunidad de ir a bodas en calidad de personalidad importante, ya se me fue.

Pero me aguanté como las machas y no hice –tanto- pancho. Pero lo que sí me castra las Trompas de Falopio (¿?) es que el güey ya se casó con una vieja a la que no le puede decir la verdad, con quien le prohíbe terminantemente estar en contacto con sus mejores amigos, con una persona que me cae que no tiene uso de razón. Ya se chingó! No entiendo cómo un matrimonio puede empezar con ese tipo de secretos. Vamos, no se trata de que el güey sea un violador anónimo o un adicto, él lo único que quería era estar con sus amigos… un pecado de no mames!! Pecado que le TIENE que ocultar a su ahora esposa. No te saques el plátano, esas son mamadas. Si así están empezando, ¿qué pasará después? Y lo peor del caso es que el Oso piensa que le hace un bien ocultándole cosas. ¡Pero qué pendejadas hacen los hombres! El daño va a ser 1000% más ojete cuando ella se entere, porque se va a enterar. Siempre nos enteramos.

Pues sí mis estimados, el Oso se casó y la mujer que él quiere me odia. Yo ya no tengo mucho qué hacer más que esperar a que se me pase el coraje y tener la esperanza que lo voy a poder ver (claro, a escondidas) una vez al año. Ojalá me equivoque…pero soy taaaaan sabia….

Güeeeeeeeeeeeey!!!

2008-08-21T13:06:00.000-07:00

Tuve un sueño de lo más HOT!! En realidad no había nada fuera de lo común, todo era bastante normalito pues, de hecho, creo que soy una persona poco creativa en ese asunto... o quién sabe. Lo interesante, lo que lo hizo muuuuy intenso, fueron mis sensaciones en el sueño. Todo era como la primera vez, como si de repente me hubiera regresado a lo que fue mi primer beso, a lo que sentí la primera vez que me sentí deseada, a lo que se siente cuando la hormona está A TODO. En mi sueño todo empezaba muy romántico y poco a poco se iba transformando en pasión animal. Un poco como mi forma de ser: soy increíble y estúpidamente romántica pero con un poco más de confianza sale la actriz porno.
Me desperté tratando de recordar todo y me di cuenta que había soñado cosas que ya había vivido…y que, probablemente no se repitan. Y se me ocurrió este post, no tanto por el hecho de contarlo sino sólo para recordar… los momentos más eróticos de mi vida.

1.- Para la mayoría, el primer beso no forma parte de un recuerdo muy erótico, sino "especial". Pudo haber sido bueno o malo pero lo recuerdan como eso: "el primer beso". Para mí sí fue un momento de lo más cachondo. No estaba nerviosa, ni preocupada por no saber cómo dar un buen beso. A mí lo único que me interesaba era que el güey que me traía loca, hiciera de mí lo que quisiera. Fue un beso muy adulto, a pesar de ser unos escuincles de 13 y 14 años y ya no sé si primero fue el huevo o la gallina porque ese tipo de beso es el que más me gusta. Quién sabe si porque así fuera el primero: lo primero que hizo fue tomar mi carita con una mano (no hay nada más romántico y sexoso que ese movimiento) y empezó casi a acariciar mis labios con los suyos. No había prisa, nos tomamos el tiempo para sentir lo que era estar así de cerca y compartir alientos. Después besitos con los labios entre abiertos con los que se disfruta muchísimo la textura y humedad de los labios del otro. Al final la lengua hizo su acto triunfal. Y para ese momento yo ya quería desvestirlo. Acariciaba su nuca, medio enredando sus cabellos en mis dedos y también fue la primera vez que puse mis manos en el pecho de un hombre. Si no hubiera sido porque mi papá estaba a punto de llegar por mí, ese día hubiera sido también el de LA PRIMERA VEZ, pues me cae que yo ya estaba lista.

2.- Estaba en la prepa y debíamos montar una obra de teatro. Realmente de lo único que me acuerdo es que mi personaje era el de una mujer insatisfecha con su matrimonio. "Mi marido" y yo éramos los protagonistas y había que ensayar mucho para que todo saliera perfecto. El guión decía "…la besaba apasionadamente" y Roy (mi amiguito, que interpretaba el papel del esposo) y yo, nos mordíamos el rebozo. Pero como todos unos profesionales que no éramos, ensayamos varias veces un beso fingido, como los que se dan en las telenovelas baratas de televisa. Hasta que el "director" nos dijo que para qué hacíamos tanto desmadre, que nos diéramos el beso bien y punto.
La verdad es que Roy no me gustaba pero como sabía que yo a él sí y tampoco lo consideraba feo, la idea me entusiasmó. Debo confesar que la motivación era más por dejarlo picado que por besarlo, ¿me explico? Hicimos la escena y cuando llegó la parte en que nos teníamos qué besar, yo me las arreglé para que se viera como si me estuviera dando mucha pena. Él se acercó, se le notaban los nervios a 50 metros. Yo hice la "caída de ojos" No. 34 y nuestras bocas se unieron tímidamente. Estuvo rico, pero lo realmente erótico fue después del beso. Me sentí totalmente poderosa al imaginar lo que él estaba sintiendo por mi.. Me veía con cara de idiota y de deseo al mismo tiempo, sus ojos suplicaban un poco más de mí. Me sentí la fruta prohibida. Con Roy nunca pasó nada más, de hecho lo consideré mi amigo por muchos años más hasta que me mandó a la fregada porque no anduve con él. Pero él forma parte de uno de los momentos más agradables que he tenido como mujer. Gracias, Roy, tu cara de menso no se me olvida.

3.- En mi grupo de jazz hubo varios momentos muy sexies que recuerdo como si hubieran sucedido ayer. Todos con quien fue mi pareja por muchos años, aunque cuando sucedieron él y yo no teníamos nada que ver. Uno de los más significativos pasó cuando los dos andábamos con otras personas. Debíamos hacer una "cargada" en la que yo saltaba rodeando su cuerpo para abrazar con mis piernas su cintura. Esa posición final era muy sugerente pero para mí bailar con un hombre siempre había significado sólo eso: bailar. Esta ocasión fue muy diferente, la primera vez que me sostuvo de la cintura, con mis piernas enredadas en su cuerpo y mis brazos rodeando su cuello…recibí un shock hormonal. Percibí su aliento, su olor y sentí sus manos sosteniendo todo mi cuerpo. El jadeo propio del ejercicio, me hizo pensar que estábamos haciendo otra cosa y hubo un momento en que las miradas se cruzaron y juré que él pensaba lo mismo. Me dieron unas ganas locas de besarlo y es que nuestras caras estaban taaaaan cerca que la ansiedad se volvía casi insoportable. Su sudor hacía que mis manos y piernas se resbalaran, su forma de bailar, taaan varonil, hacía que la cabeza me diera vueltas. Hubo un momento, en otro intento por hacer esa cargada bien, que lo tomé de la cara totalmente decidida a plantarle un beso pero me acobardé y terminé recargada en su hombro. Totalmente normal, como si nada hubiera pasado. Si me hubiera atrevido, su novia me hubiera partido la madre. Pasaron días en los que esas sensaciones se volvían a hacer presentes y aunque hice un esfuerzo por no volver a sentir lo mismo, cada vez que ensayábamos esa cargada me perdía en pensamientos bastante perversos. Nunca he comprendido por qué este hombre me provoca tanto.

4.- Estábamos en un vestidor improvisado. Solos, habíamos platicado horas y él insistía en andar conmigo. Yo me hacía del rogar y aunque no me latía andar con él, sí tenía mucha curiosidad por besarlo. Totalmente con la capa caída, él tomó la delantera hacia la puerta de salida y yo volteándolo de un jalón le planté un besote. Wow! Delicioso! Me encantó! Duró lo suficiente y nos separamos. Me moría de la pena y no creía que yo hubiera hecho eso. Regresé al espejo con el pretexto de volver a pintarme los labios, pero lo que realmente buscaba era escapar de su mirada que se había tornado incomprensible. No escuchaba más que mis propios pensamientos, el corazón se me salía, ese beso me había dejado con las defensas bajas. Sólo cuando me dispuse a salir me di cuenta que él había cerrado la puerta y se había puesto como obstáculo entre ésta y yo. Sentí un poco de miedo pero de inmediato me acerqué para abrirme paso. Antes de que pudiera hacer cualquier cosa, él tomó mi hombro derecho y con toda facilidad me hizo girar para quedar de frente a él. No me dejó decir nada, se abalanzó sobre mi boca y esta vez sus manos se notaban ansiosas por acariciarme. Subían y bajaban, de mi cintura a los hombros. Se pegaba a mi cuerpo como si quisiera fundirse en él y entonces noté su erección. Me besaba y me acariciaba y yo no podía creer que lo hiciera tan tierno y tan salvaje al mismo tiempo. Mi cuello, mi punto más débil y más fácil de encontrar. Lo besaba y lo lamía casi con devoción y yo me perdía cada vez más. Sus manos iban más abajo, apretaba mi cadera y sin embargo no se atrevía a llegar a mi antojable trasero. Tomé se mano izquierda y se la puse en mi boobie derecha. Esa fue la luz verde para que sus manos, su respiración, su boca y su lengua se volvieran locos por unos minutos…y yo para siempre.

5.- Quizás es común esta onda del striptease. Más aún tratándose de una vieja que baila mientras se encuera para que un hombre la vea. Para mí, que no he ido nunca a ver güeyes encuerarse, la experiencia me dominó. Desde el momento que lo ví, por primera vez vestido de traje, le quería arrancar la ropa. Empezó a bailar, la música era una selección especialmente hecha para ese momento, para mí. Se fue quitando la ropa y vi su pecho descubierto. Su pecho es perfecto, me enloquecía. Totalmente desnudo empinó una botella cuyo líquido le escurrió por el cuerpo. No pude más y me acerqué a beber de su pecho. Era mi novio pero no habíamos tenido relaciones sexuales…hasta ese día. Los movimientos, la música, el ambiente, su desnudez, su mirada me convencieron a que esa tarde…sí señores, ESA tarde fuera mi primera vez.

Ok. Lo siento, hay más recuerdos pero ahorita necesito un baño de agua fría.

BESOTES.

JULIO DE GÜEVA

2008-08-11T15:59:00.000-07:00

Ya sé que ni me extrañaban pero yo insisto en contarles lo que me pasa (no muy seguido pero cada que se puede).

Pues bien, ahí les va un up-date del último mes:

1.- Novio is gone. Madonna: tan lejos y tan cerca…
Otra vez me tiré a la soltería, duré un mes y no funcionó. Creo que yo tenía muchos issues sin resolver y eso estuvo afectando mi disposición. Ni pedo, creo que lo mío, lo mío, lo mío es la consagración. Empezaré a investigar para empezar a tomar los votos.

2.- Implante$$$
No, no se trata de boobies, sino de un puto implante dental que me pusieron!! Resulta que me sacaron la muela y para que no quedar toda chimuela, me incrustaron un tornillo de titanio en el hueso que tardará 4 meses en fusionarse y quedar como raíz para poder meter una corona. No les quiero contar el dolor tan mamón que esto implica. Les juro que me quería arrancar la cabeza y bueno, como siempre me pasa, las cosas no salieron de la manera NORMAL. El injerto de hueso que también me pusieron se cayó y ahora tendrán que abrirme otra vez para volver a meterlo. NO TE SAQUES EL PLÁTANO!! Y por si fuera poco el chistecito salió en la módica cantidad de $12, 500 M.N… Por un pinche diente!! Chale, ya nada más estoy tomando fuerzas para volver a pasar por la estupidez de no poder comer, tener dolor hasta en los vellitos de los brazos, andar por el mundo con un mal humor de la shit, etc. Ni madres, mejor dejo de sonreír para siempre y se acaba el problema!
Y yo, que ya me estaba poniendo al tiro con el gym, pues ahora no puedo hacer ejercicio. Me chingo a topes!

3.- Axel, Ivan y Pacheco
Pues les hablamos a los chavitos del volante para que nos ayudaran a lavar el patio y a bañar al perro. Llegaron muy puntuales y les preguntamos que cuánto nos iban a cobrar. Uno de ellos (el que se veía más grande), miraba al piso y yo pensé que estaba inspeccionando la calidad de la loza o algo así para saber cuánto cobrar pero no. Al güey le daba pena ver a sus clientes, entonces miraba al piso y no contestaba. "No sé", dijo al fin o creo que eso fue porque la neta yo ni le alcancé a oir y eso que estaba enfrentito de él. "¿Cómo que no sabes? Pues cúanto quieres ganar, si no me dices, ¿cómo le hacemos?" Le dijo mi tía y el chavito le contestó "$50". Eso me dio más ternura, pobres chavitos, ni idea tenían! Sólo hasta que empezaron a bañar al perro nos dimos cuenta que no eran 3 chavitos, sino 4. Les preguntamos que quién era el niño más chiquito (que por cierto, era el que estaba bañando al perro) y nos dijeron que era el hijo de una de sus clientes. O sea, se los habían dejado para que lo cuidaran y éstos se lo llevaron a trabajar!! Y ahí tenían a su clientito, bañando al perro y lavando el patio. El niño terminó empapado, yo no sé qué cuentas le habrán dado a su mamá. Pero, creo que esa fue nuestra buena obra del verano: les dimos $50 a cada chavito y se fueron bien contetotes!!

4.- Delincuente
Como tengo un puesto todo jodido en el que no se puede hacer nada, me la paso de güevona. Sé que muchos envidiarían trabajar 2 horas diarias desde casita y en pijama, ganar bien y con prestaciones chingonas. Pero yo, me siento mal. Cada vez que depositan mi sueldo, siento como si les estuviera viendo la cara. Pero, ni pedo, eso quisieron y si les place desperdiciar un talento como el mío, allá ellos. JAJA!! Neto que ya me desesperé de andar picándome los ojos. NECESITO STRESS, DEADLINES, TRABAJO BAJO PRESIÓN. Pero nel, todavía me queda un rato de vacaciones permanentes.

5.- EVEN BETTER ROCKS!!
Pues como tengo tanto tiempo libre, me he dedicado a fomentar mi talento artístico-musical con una maravilla enviciante: ROCK BAND!!! Fue amor a primera vista y mi naturaleza codependiente no me permite apartarme de él. Ha sido una historia de amor "que ríete de Cumbres Borrascosas"*. Ya no puedo esperar a que salga el ROCK BAND 2 y todavía me falta un chingo para terminar el World Band Tour!! No manchen y yo que era taaaan sana!!

*Frase del "Hado Padrino" en "El Ceniciento" de Tin Tán.

Y ya más!

BESOTES

¿Cómo dice que dijo? ("Ternuritas")

2008-07-15T10:23:00.002-07:00

Neta que casi diario te puedes llegar a topar con cualquier cantidad de pendejadas que te hacen el día. Yo no sé si sea mi excesiva simpleza o que la gente es muy creativa, pero neto: qué cagado! Les cuento…

1.-
Como es común en mi familia, el domingo pasado estábamos amarranados en mi casa tragando porquerías cuando tocaron el timbre. Después del clásico volado para ver quién mandaba a mi hermana a abrir la puerta, ella fue "de volada" a ver quién osaba a perturbar nuestra güevona paz. Regresó muerta de risa y nos contó que eran 3 chavitos como de 14 o 15 años ofreciendo sus servicios a través de este volante que no tiene madre:

¿A poco no está chingón? Tan chavitos y ya son "multitask". El volantito este, está lleno de detallitos pero lo que sí me mató fueron los 3 paréntesis del final: (según labor) (pero barato) (pero bien hecho).

Me imagino perfecto a los chavitos escribiendo lo que se les ocurriera y ya al final "según el sapo la pedrada - no güey, van a pensar que les vamos a cobrar caro- ah, pus le ponemos que barato- pero entonces van a pensar que hacemos pura chingadera - ah, pus le ponemos que lo hacemos chingón". Y así quedó.

Y me cae que sí les voy a hablar, me cayeron re-bien. Al fin que se me puede antojar una torta con bolillo o telera o baguette y hasta con cuernito y ellos saldrán al rescate "con confianza y calidad GARANTIZADOS".

2.-
Nos estamos estacionando en un lugarcito para comer cuando se acerca un señor que se veía no estaba al 100 de sus facultades mentales. "Se lo lavo, señorita?" Al principio la pregunta me hizo tocer, pero después del atragante le contesté muy amablemente: "No, ahorita no, es que ya está lloviendo" y el tipo me contestó " ¿y qué? ¿A poco usted cuando llueve no se baña?"

Chale! Sólo me cagué de risa.

3.-
La mamá de mi tío estaba súper grave y ya les habían avisado que en cualquier momento se moría. Todos estaban aguardando el momento y los hermanos trataban de consolarse entre sí. Uno de ellos dijo: "bueno, ya va a dejar de sufir y va a estar con mi papá otra vez". Esto lo alcanzó a escuchar Doña Marilú (así se llamaba la mamá de mi tío) y sacando fuerzas de donde ya no había, les dijo: "ni madres, yo no voy a estar con tu papá, ese cabrón está en el infierno y yo siempre me he portado bien".

Yo creo que del miedo que le dio encontrarse a su esposo en el más allá, se tardó todavía 2 meses en fallecer.

BESOTES!

Pinches mal pensados

2008-07-08T12:42:00.000-07:00

News

2008-07-01T11:45:00.000-07:00

Qué ondita???

Ya sé que estaban extrañándome mucho pero he andado como loquita.

Ahí les va una sorpresita: ¡ya tengo novio! ¿Cómo ven? Estuvo rápido, ¿no?

No estaba esperando que fuera tan rápido, de hecho yo pensé que me iba a tardar aaaaaños en volver a salir con alguien, pero bueno, así pasó y estoy contenta. Y estar con él me ha ayudado mucho a sentirme mejor. Entre él, la mesoterapia, el gimnasio, el trabajo, los nuevos amigos y los galanes que salen hasta por debajo de las piedras, estoy teniendo una terapia completita y muy eficiente. Chingón, no?

Ahí la llevo, por lo menos ya no tengo la autoestima de un puerco y me estoy dejando consentir. A ver qué pasa. Sé que va a estar complicadón por los traumitas que me quedan, pero le voy a echar ganitas y voy a tratar de pasármela lo mejor que se pueda.

Para los que se andaban preguntando:

1.- La mesoterapia está chingona: me meten al sauna, me tratan con vendas frías o me ponen en una máquina para drenaje linfático o me hacen vacumterapia y me dan masajitos (que duelen un chingo). Y después de todo eso me pican la panza y todo alrededor de la cintura… y sufro cañón. Pero ha valido la pena porque, aunque lento, sí hay resultados. Obvio hay que tener cuidado de no meterse con cualquier pendejo que te inyecta cochinada y media, así que ojo, eh?

2.- Me resultó rarísimo estar con otra persona. Después de sólo conocer los besos y las caricias de un güey por tantos años, sí se siente muy chistoso que alguien más te toque. Estaba nerviosita y sentía que me estaban invadiendo. Esas manos extrañas me daban como miedito, jajaja!! Pero después me sentí superwoman al darme cuenta de lo que YO (sí, YO-la que era "indeseable", tonta, cero antojable, etc.) estaba provocando. Supongo que es como dicen, aunque suene gacho: lo que para muchos es basura para otros puede ser oro. Igual y ahora sí me animo a poner en práctica mis clases de "sedutsión".

3.- ¡¡¡Mi noviecito hermoso me va a llevar al concierto de Madonna!!! Por lo tanto lo tendré que aguantar hasta noviembre, más vale que esto resulte porque si no ya me la pelé! Jajaja!!

4.- Tengo un personal stalker y eso no está nada padre. No mames, levanto pasiones y sin querer, estoy bien cabrona. JE!

BESOTES!!

Qué hago?

2008-06-20T17:32:00.000-07:00

Ahora sí mi vida ha tenido cambios significativos, Ahí luego con más calma les iré contando pero hoy les traigo 3 casos para la araña que espero me den sus opiniones.

Caso 1- ¿Sí quiere, no?
Resulta que Petra y Juan* han trabajado juntos por unos añitos. Petra, hasta hace poco, fue subordinada de Juan y a pesar que ahora poco tienen que ver sus áreas, ella le sigue pidiendo mucho apoyo.
Ahhh! Importantísimo punto: ambos son casados. Juan lleva más de 10 años enamoradísimo de su mujer y Petra aún no cumple 3 años de casada con un güey que se nota que la adora.
La semana pasada hicieron un viaje de trabajo al que no hacía falta que fueran los 2 y aunque ya habían viajado juntos, en esta ocasión se dio algo diferente:

*El suegro de Petra tenía 2 días de haber fallecido (después de haber padecido un caso de terror)

*Juan le dijo a Petra que no tenía que ir a ese viaje, pues lo mejor era que acompañara a su marido para consolarlo por las tardes/noches. Petra no quiso.

*Ella le confesó a Juan que ya le había puesto el cuerno a su sacrosanto marido con un ex, argumentando (obvio) que el tipo la tiene muy abandonada y no la pela.

*Petra cambió su vuelo para regresar un día después, para regresarse con Juan.

Entonces? Pues Juan me contó el chisme y yo le dije: "Aaaaay, obvio quiere contigo!" Juan me tachó de mal pensada pero a ver:

1.- Si pones el cuerno, se lo dices a tus "amigos de oficina"?
2.- Por qué decirlo justo cuando están en Cancún, sin parejas y con cuartos disponibles las 24hrs. del día.
3.- Si te dicen que no tienes que ir a trabajar porque no pasa nada, ¿a güevo vas?
4.- Lo que hizo Petra, ¿no es una forma de decirle "sí se puede, mi rey, no hay pedo"?

Mi comentario hizo que Juan esté muy nervioso porque le contó todo a su esposa y le da frío que ella sea tan mal pensada como yo.

Ustedes qué opinan, ¿soy una mal pensada o a güevo quiere con él?

*Los nombres han sido cambiados por salud matrimonial

Caso 2- ¿Qué pedo con los hombres?

Cuando el ex de mi amiga se enteró que ella ya andaba saliendo con alguien más, se interesó por saber un poco del tipo, supuestamente porque ella le importaba mucho. Después le dijo "date la oportunidad con él y no te tortures más conmigo... se ve que es un buen tipo...no como yo".

Chaaaa!!! Eso qué? ¿Lo hizo porque sí la quiere mucho o de plano ella ya le valía madre?

Caso 3.- ¿De chivo los tamales?

Pues eso del amor de lejos sí es de pendejos. Resulta que mi amiga anda con un güey que vive en Monterrey. A mí fue a la primera a la que le llegó el rumor de que el idiota ése le andaba haciendo de chivo los tamales a mi amiguita del alma.

Lo tomé como chisme y ya, pero ahora llega el mismo rumor de todos lados.

Como soy una perra del mal, me he dado a la tarea de investigar más a fondo pero, ¡Ash! Como se cuidan los méndigos hombres, todavía no le he podido comprobar nada.

Ya todo el mundo en la oficina ve a mi amiga con cara de "Aaaaahhh, pobre pendeja". Incluso la tratan diferente: "No, nenita, no te preocupes. Si no tienes la info me la das cuando puedas".

Ella, pues NPI de lo que está pasando y yo me muero del coraje de que muuuuuy probablemente le estén poninedo el cuerno a mi amiga.

Qué harían? Se lo dirían aunque no les conste?

Ayúdenme, ¿va?

¿Borrón y cuenta nueva?

2008-06-08T16:39:00.000-07:00

Bueno pues mis "vacaciones" no duraron tanto como creía. He regresado: Reloaded.

Gracias a todos los que se tomaron la molestia de enviar un correo diciéndome "no mames, Cielo". De verdad esas palabras tan dulces fueron claves para que yo esté aquí, escribiendo de nuevo para ustedes.

Y sí, ya sé, me tiré al piso muy cabrón pero ahora que estoy mejor creo que no había necesidad. El blog seguirá siendo el mismo, aunque edité casi toda esa parte de mi vida que es nefasta y que nadie quiere recordar, principalmente yo.

La terapia ya valió (creo) y fue por culpa de la misma terapia. Como ya estoy agarrando nuevas fuerzas, pues estoy pensando más en mi y en lo que me hace sentir bien, entonces estoy gastando más de lo que puedo: faciales chingones, mesoterapia (sí duele, que no mamen), gym, ropa. Mi presupuesto me indica que tengo que elegir: o sigo pagándole al terapeuta o me la paso bien chingón y me pongo bien buena. Híjole, no estuvo nadititita difícil la decisión.

Supongo que lo que me faltaba era un madrazo así de mamón para despertar, para reencontrarme. No creo que de la noche a la mañana me haya convertido en una mujer atractiva y deseable, es sólo que no me daba cuenta. Ahora que empiezo a ver el mundo, han salido galanes por todos lados. O sea sí hay hombres que quieren tratarme bien y consentirme. Wow! Chido por mí.

Estuve fuera del mercado por más de 8 años y ahora estoy regresando con TODO. Natasha está a punto de salir por completo y ella es toda una bomba sexual.

Ahora sí, chicos, agárrense porque ando desatada.

PD.- Cómo dice mi tía "¿para qué me dejan sola si saben que soy bien golfa?"

1 borreguito, 2 borreguitos, 3 borreguitos...

2008-05-14T23:27:00.000-07:00

Pinche insomnio de la jodida! No sé si sea por el puto calor o por el estado de shock en el que he estado desde hace algunas semanas pero NO PUEDO DORMIIIIR.

Lo peor no es la cara de imbécil que traigo al otro día sino las malditas vueltas en la cama, que invariablemente llevan la exagerada dosis de pensamientos pendejos. Los míos van desde "y, ¿qué pasa si me lanzo de actriz porno?" hasta "¿por qué se dice 'a Chuchita la bolsearon'? ¿Por qué no Juanita, Paquita, Mariquita? ¿Quién chingados era Chuchita que hasta la fecha no se nos olvida que hace un chingo de tiempo, la bolsearon?"

Pues sí, mis estimadérrimos, mi mente está llena de estupideces de esas, lo malo es que de repente me dan risa en lugar de darme sueño. Entonces ahi'stoy, cagada de risa en la penumbra de mi cuarto y si se me ocurre imaginarme así (cagada de risa en la penumbra de mi cuarto) eso ya se vuelve pachanga y ni madres que me duermo.

El pedo es cuando sólo puedes darle vuelta a tus broncas. Rara vez pienso en cómo resolverlas, la mayoría de las veces sólo repaso el problema, revivo lo que me lastima y termino sintiéndome el vómito de una mosca... y con más ansiedad acumulada, o sea con mucho menos sueño que 2 horas antes. Me chingo a topes!

Si ya está uno medio desesperadón, lo mejor que se puede hacer es ver la tele (aunque sea "Pare de sufrir"), leer (algo que no te interese mucho porque una de dos: o te da sueño y ya valió tu súper lectura o te clavas y no dormirás nunca más), meterte a Internet (ahí seguro encuentras alguna mamada-en los 2 sentidos-) o, como yo, te das un spa en casa (exfoliación, humectación, mascarilla, pedicure, planchado de pelo).

Pero, ¿qué pasa cuando por culpa de un pinche trailero que tronó los cables de luz no puedes hacer nada de lo arriba mencionado? Ah! Pues te acuerdas que tienes un blog, agarras tu pedacito de vela, un cuadernito y escribes pura mamada.

El OSO

2008-05-04T23:13:00.000-07:00

Creo que los que me han leído desde el principio, se han dado cuenta que les he contado de los hombres que han sido importantes en mi vida… PERO ME FALTAN!!! Pa' empezar no les he dicho nada de mi sagrado padre, ya les contaré en otra ocasión (pues el señor también tiene lo suyito), pero apenas hoy me di cuenta que no les he dicho nada del SÚPER OSO y este personaje tiene mención aparte en mi casi treintañera vida.

Al Oso lo conozco desde que íbamos al kinder…neto. "Osease" que si voy a cumplir 30 años, él y yo tenemos 25 años de conocernos. Ay-no-mames! Hasta ahorita que lo escribí me cayó el veinte, ya son un chingo de años. La neta no me acuerdo casi nada de cuando estábamos chiquitos, pero seguro hubo algo que me hizo recordarlo después de muchos años.

Estuvimos juntos en el kinder y nos reencontramos en 1º. y 2º. de primaria; después pedí que me cambiaran de escuela porque la maestra de 3º. me daba miedo y perdimos todo contacto. Pero oh sorpresa! Después de pasar como por 3 escuelas diferentes, fui a caer en una secundaria olvidada de la mano de dios. Jamás me imaginé que un primer día de clases iba a voltear y ver una cara extrañamente familiar. Me acerqué con mi siempre aire de diva y le dije: "¡Hola! Soy Cielo, ¿te acuerdas de mí?". Y el muy ojete medio apretó los párpados como diciendo "¿y esta pinche vieja quién es?". Por supuesto después hizo una cara hipócrita de asombro y me dijo que sí se acordaba pero no lo dijo muy convencido. No me importó, como que el hecho de haber reencontrado a alguien que me había conocido desde chiquitita me hacía sentir identificada y ahí empezamos a tratarnos BIEN. Quizá demasiado bien diría yo pues ya saben, SIEMPRE hay un negrito en el arroz.

El Oso era una bola con patas, feíto pero simpático (¿me explico?), inteligente, nerd, medio ñoño y se "juntaba" con los de su especie. Yo era de las populares mamonas y me juntaba con los demás populares mamones de la secundaria. Como que la pareja no machaba muy bien, pero sí machó. Se volvió mi mejor amigo, con él no tenía que guardar la pose y era mucho más ameno platicar con alguien que tuviera más de una neurona. Pero (ahí viene el negrito en el arroz): se enamoró de mí y peor aún, me lo dijo. De hecho, él fue el primer güey que me dijo "TE AMO". ¡SOMBRA DEL SEÑOR SAN PEDRO! La neta sí me asusté, no me explicaba cómo mi amigo no había sabido mantener la amistad tan chingona que teníamos. Además, él sabía casi todo de mí, incluso yo le platicaba de otros güeyes, había sido testigo de mis noviazgos y hasta la había hecho de celestina, ¿qué pedo? Ahora el chavito me mandaba cartitas de amor y me veía con cara de idiota. Me alejé un poco de él y me dolió mucho pero era necesario.

Obvio después se le pasó la calentura y nos volvimos a llevar como siempre. Él ha sido quien ha mantenido viva la relación. Me busca y se preocupa por mí. Él es el único hombre que no me ha decepcionado, que no me ha lastimado, que no ha abusado de mí, que ha valorado lo que soy y que me acepta con toda la bola de defectos que tengo.

A veces pasa mucho tiempo y no nos vemos ni hablamos, pero yo sé que ahí está…al pie del cañón.

Sería el hombre perfecto de no ser por su perturbada novia. Ya saben como son las pinches viejas, pero la suya está más loca porque LE PROHIBE VERME! Háganme ustedes el cabrón favor. Yo sé que la inseguridad es ojete y la babosa piensa que sólo porque soy un culo de vieja, el Oso va a caer rendido ante mis encantos (jeje). Nada más estúpido! Reinita: despierta y deja de ser tan pendeja. Si hubiéramos querido, hace mucho que el Oso y yo estaríamos juntos, no mames! (Perdón Oso, pero tu vieja me desquicia).

Entonces ni modo, nos vemos cuando él se puede escapar de su freno de mano, fumamos hasta vomitar y platicamos a gustísimo. Hoy, que mi vida se ha convertido en una novela surrealista, lo único que puedo ver en mi futuro es al Oso y a Cielo tomando café, platicando…con enfisema pulmonar.

Osín: te adoro. Gracias por estar, por ser, por todo.

2 chingonerías para empezar la semana

2008-04-20T14:50:00.000-07:00

No se los pierdan...

Ken Lee en Inglishky

No mames, qué madrazo!

Y si quieren seguir cagándose de risa, vayan al último post de TAN (Nada es común). Los videos que posteó están de no mames.

Updating

2008-04-09T13:19:00.000-07:00

1 Odio mi trabajo
Pero si yo estaba taaan bien, ¿por qué chingados me tuvieron que dizque promover? Ah pero lo mejor de todo fue a la estúpida que pusieron a "entrenarme". Esta pendejita a la que llamaré Coralia, por la finísima persona que es, habla y se comporta como un albañil. ¡Me dieron en mi mero mole! Coralia utiliza lo que más odio en el mundo, las "S" al final de los verbos: "¿Qué pasó, manita, ya visteS como hay que hacerle?". Pero eso es lo de menos, su frase favorita es "oh, ya vistes, si nada más estás tragando camote". CRISTO REDENTOR!!! Mujeres como Coralia no deberían existir: es fea, feísima (pero se cree un bombón), tiene sólo 1 pantalón y dos blusas (SE LOS JURO), está chimuela (ne-to), absolutamente todas las frases que dice tienen "faltas de ortografía" ("acostumbrenseN a usar el sistema", "dijisteS", "nooo le digo, me dice"). ¿Qué pedo? Esos son los ejecutivos de mi empresa. ¡Chiale! Yo, como La Tuzita: cuando sea grande la voy a matar.

2.- Estas ganas de suicidio me están matando
Pues ya es bien sabido que traigo una jodidez mental bien cabrona y para aminorarla un poco haré el último intento por salvarme de la locura. El jueves tengo mi primera terapia, a ver cómo me va. Me he puesto a pensar en qué chingados le voy a decir al doctorcito y me imagino algo así:

- A ver, Cielo, ¿por qué estás aquí?
- Úchale, doctor! La neta es que quién sabe
- ¿Cómo que "quién sabe"?
- Pus es que tengo ganas como de suicidarme
- A ver, explícame por qué te quieres suicidar. Desde el principio…
- Ay, Doctor, con todo respeto: no sea mamón.

Ya en serio, sí está cañón eso de tratar de desmenuzar de dónde viene todo y empezar a contar tus pedos de manera que logres explicarte para que la otra persona te entienda. Pero en fin, improvisaré algo mañana y ahí les voy contando mi progreso… o no.

3.- Ahora sí me dieron en donde más me duele
Pues resulta que ahora es mejor ser alcohólico que fumador. Los alcohólicos están enfermos y si matan a alguien es por culpa del alcohol, pobrecitos y los fumadores somos unos irrespetuosos, hijos de puta. No me voy a poner a hablarles de todas mis ideas con respecto de esta ley antitabaco, porque no me los quiero echar encima. Lo que sí les puedo decir es que me han dado en la madre bien y bonito. Siendo una viciosa, adoradora del cigarro, no puedo estar más que triste por no poder fumar en ningún pinche lado.
Una de las poquísimas cosas que verdaderamente disfruto, es echarme un cigarrito con mi taza de café. No hay cosa más deliciosa. Bueno, pues ya me la pellizqué porque NO HAY DE NUEZ, a menos que me vaya a alguno de esos lugares con mesas en la calle, los cuales me cagan.
¡Se acabó mi súper sobremesa! Ahora es "traga y lárgate".

Ni pedo!

Rambito

2008-03-11T00:13:00.000-07:00

Tengo que aceptarlo: por el lado de mi mamá, tengo una familia bien enferma. Está llena de personajes típicos mexicanos, pero en versión no-mames-qué-cagado. Son una mezcla entre el alto pedorraje y "Lagunilla mi barrio"; muy trabajadores y muy solidarios, algo de mala educación y un poco elitistas, pero cagados, muuuuy cagados.
Como mi tío, el más grande de los 6 hermanos, el politiquillo de la familia. El güey es chaparro, panzón con piernas flaquiiiitas, flaquiiitas, calva de "San Antonio" y neurótico como la chingada. Es más mal hablado que yo (si eso es posible) y tiene características muy singulares. Conozcan un poquito más…

Con Pachita…
Es fan de las armas y ¡tiene un chingo! Desde pistolitas hasta sables. Rambito no sale de su casa si no es con pistola y una especie de macana de policía. Ustedes dirán "pinche loco!" y yo les contestaría: "¡noooo! pinche puto". La neta es que el güey se las da de muy madres pero en realidad es bien miedoso.
En una ocasión les avisaron que alguien andaba rondando su casa muy sospechosamente. El güey, sintiéndose Van Damme, fue a su "cuartel" y sacó 2 pistolas para salir a buscar a quien se viera con cara de rata. Cuando estaba a punto de salir de su casa, le dio una de las pistolas a su ancianita sirvienta diciéndole: "Órale, Pachita, yo la cubro!" y de un aventón la sacó a la calle. Ahí iba Pachita con un pistolón que apenas aguantaba con las 2 manos y atrás iba mi tío encogido y escondido en su espalda. ¡Cómo no le sacamos video!

Con su familia…
En otra ocasión un raterín se metió a su casa, pero el güey era tan pendejo que hizo todo el ruido posible. Obvio, toda la familia se despertó y Rambito corrío por armas para defenderse. Bajó las escaleras con pistola en mano y vio al inocente ladronzuelo tratando de abrir uno de sus autos. Con lo que no contaba Rambito es que su paranoia ha afectado la mente de los demás miembros de la familia. Así que cuando se acercó al caco para amenazarlo, mi tía y mi primo, cual francotiradores, ya lo tenían amenazado desde las ventanas de sus cuartos. ¡Toda la familia asesina armada con pistolas, sables y metralletas a amenazar al pobre ladrón! "¡Mátalo, papá, mátalo!", le gritaba mi anoréxica prima, mientras Rambito le sugería de manera gentil que se retirara de su casa: "A ver, hijo de la chingada, si te vuelvo a ver por aquí, te mato cabrón, te mato!". Yo creo que al raterito le dio diabetes.

Con todos...

Estábamos celebrando un 10 de mayo en casa de mi abuela. Imagínense la linda escena familiar: todos tragando como puercos y hablando al mismo tiempo, as usual. No contábamos con que a otro de mis tíos se le había ocurrido la grandiosa idea de llevar a una cantante (más o menos famosona) para dar el show del día de las madrecitas. De repente, oímos un ruido extrañísimo: fffshhhhhh!!!!! Y todo empezó a llenarse de humo. Recuerden que Rambito es paranoico y neurótico, así que sin siquiera voltear a ver nada gritó: TODOS AL SUELO, ARRÁSTRENSE!! Y se avalanzó pecho tierra llevándose a mi abuela de corbata. Se empezaba a arrastar para salir de aquél "trágico desastre" cuando escuchamos "estas son las mañanitas..." acompañado de la música de un mariachi bien chingón. Por supuesto todos nos cagamos de risa, pero Rambito saliéndo por debajo de la mesa lo único que alcanzó a balbucear fue "chinguen a su madre!" y se fue, dejando a mi abuela en el piso, enseñando los bloomers.

Con Molly…
Su sueño dorado era tener un perro entrenado para ataque y seguido lo podías ver en la calle con su macana en la mano (oohhh, no piensen mal) gritándole a su perro en turno: "¡Ataca, Solovino, ataca!". Y Solovino sólo se le quedaba viendo con ojos tipo gato con botas de Shrek.
Ahhhh! Pero cumplió su sueño y se compró un Akita entrenado por… ¡samuráis! Neto. ¡Pinche perro! Me cae que lo veías y sabías que estaba analizando fríamente todos tus movimientos para ver en qué momento te arrancaba la jeta. Pues resulta que el perro era tan maldito, que llegó un momento en que ya no dejaba entrar a su casa ni a Rambito ni a nadie. Tuvieron que deshacerse del perro asesino (no supe a quién le hicieron la mala onda de regalárselo) y ahora, Rambito anda feliz con su pistola, su macana y su perrita FRENCH POODLE llamada Molly.

¿Qué pedo? ¡Me chingo a topes!

Mi único y verdadero amigo: "El AI"

2008-03-07T15:06:00.000-08:00

¡¡Hace tres meses llegó a mi vida y me la ha cambiado por completo!! En serio, ya no ando tan amargosita todo el día, hasta disfruto el tráfico y no ando pensando en mamada y media. Me acompaña a donde sea, no me pone jetas, no me critica, hace lo que le digo rapidito y de buen modo. En fin, mi Ipod ("Ai" de cariño) se ha convertido en mi mejor amigo en tiempo récord.

Ya sé, me tardé un buen en tener uno pero, ¿qué quieren? Cuando se está jodido, se está jodido y cuándo no… pues no. Pero me cae que si hubiera sabido todo lo bien que me iba a hacer su compañía, lo hubiera comprado en chinga aunque vendiera mi hermosa cabellera.

Lo único malo es que con mi personalidad codependiente, siento que ya no soy nada si no está conmigo, porque es como con los Kleenex: ya sin mi "Ai" no puedo vivir. Tengo miedo de perderlo, de que se me caiga al WC o de que me lo roben. Pero es que no saben las joyas que guarda mi delgado y chaparrito amigo, es un estuche de monerías!!! Y además… ¡¡es tan guapo!!

Él siempre tiene lo que necesito, tiene la capacidad de hacerme reir, de ponerme cachonda, romántica y de buenas. Es mi incondicional. Hace mucho que no había alguien que me diera todo eso.

Es…como yo: dulce, tierno, naco, inteligente, con buen gusto y sentido del humor, masoquista, noble, con una memoria cabronsísima, eficaz, con clase. UF!! Es una chingonería!! Jaja!!

Ahí les dejo una de sus joyas…Ya les había contado sobre esta canción, es neto: NO TIENE MADRE!! Jajaja!!!

http://www.box.net/shared/l6h5vm884w

Qué cagado!!! Model dropped in Fall Fashion

2008-03-03T20:23:00.001-08:00

Esto sí me hizo la tarde. Me cae que hace mucho que no me reía tanto y la risa tipo "pulgoso" de los güeyes del programa, ayuda aún más. Ahí se los dejo, para quienes, como a mí, les haga falta un ataque de risa

Enemigos

2008-02-02T19:19:00.000-08:00

Como que ando cursi o algo parecido porque recordé un cuento que nos contaron en alguno de esos cursos de superación personal que dan en las empresas. Normalmente me cuesta trabajo mantenerme seria en ese tipo de contexto (como todo lo que se habla en los libros de autoayuda) porque no me identifico con nada de lo que se dice pero reconozco que algunas cosas son ciertas. En mi cursito me contaron este cuento que quiero compartirles:

Resulta que el Odio estaba emputado y le quería dar en la madre a alguien. Así que reunió a los sentimientos y deseos más ojetes y nefastos del ser humano para que juntos decidieran a quién se chingaban y cómo. Una vez reunidos les dijo:

-A ver, a ustedes, ¿quién les caga más?

Y todos empezaron a gritar, no que a mí me caga la Nobleza, no que a mí me castra la Solidaridad y así hasta que alguien dijo "el Amor, no hay nadie más cagante que ese güey". Todos se sorprendieron como pensando "ah, chingá ¿por qué no se había ocurrido?" y asintieron entusiasmados. "¡Vamos a chingarnos al Amor!". Y el Odio continuó:

-¡Me parece excelente! ¿Quién se ofrece como voluntario? Les advierto que tiene que ser alguien muy chingón porque el Amor es cabrón. Si lo sabré yo, que soy uno de sus peores enemigos.

-Yo me aviento- dijo la Ira - Conmigo nadie puede, soy incontrolable, sembraré tanto rencor que no lo podrá soportar y morirá en seguida.

-Pues como vas y ya te estás tardando. Les informaré sobre cualquier noticia, ahora váyanse porque ya me están hartando todos ustedes- Concluyó el Odio y se metió a sus sagrados aposentos.

Tiempo después, volvió a reunir a todos los ojetes y nefastos para que la Ira diera las noticias.

-No, pus no se pudo, lo intenté todo y casi lo logro. El Amor estaba muy lastimado, ya mero se moría pero llegó un pinche puto y le dio en la madre a todo, creo que se llama Perdón o algo así. Nada más habló tantito con él y el Amor se levantó como si nada.

-¡Si serás pendeja!- Gritó el Odio - Tenías que ser vieja. Pero esto no se va a quedar así, ¿quién sí puede matar al Amor?

-Yo le entro al tiro- dijo la Ambición - Voy a desviar la atención hacia la avaricia y el poder, el olvido hacia el Amor lo debilitará tanto que no podrá ni levantar las manitas.

Pero tampoco se pudo. Resultó que el Amor era más fuerte que la Ambición y ella ni le dio pelea. Ya un poco desesperado, el Odio mandó a los Celos y estos sembraron duda e inseguridad. Cuando ya le estaban dando en la madre, llegaron la Confianza y la Cordura a defenderlo y le dieron nuevas fuerzas al Amor.

El Odio, derrotado, convocó otra reunión:

-Este cabrón es invencible, nadie puede con él. He enviado a los más chingones y sólo le hemos hecho cosquillas. Señores, esto es una batalla perdida y ni pedo-

-Déjenme intentarlo- Se escuchó una voz en el fondo del salón. Sólo podían ver su sombra pues estaba oscuro y llevaba un velo sobre la cara. Sólo se podía apreciar que se trataba de una mujer.

-Uh, que la chingada! Ya no quiero más viejas, son las peores.- Chilló el Odio

-Te aseguro que conmigo no va a poder, soy más poderosa que él- dijo aquella misteriosa mujer.

- Ah, si, ¿muy sabrosa, chiquita? Pues a ver si es cierto. - Contestó el Odio. -Pero que quede claro que si esta vez no lo logramos, todos se me van derechito a la chingada!

Pasó algún tiempo, suficiente como para que todos estuvieran ya desesperados de no tener noticias hasta que el Odio convocó la siguiente reunión.

-Ya está hecho. Me costó trabajo pero el Amor ha muerto y yo lo he matado- dijo la mujer del velo con aires de grandeza.

-¿Neta, manita? ¿En serio lo mataste?- preguntó el Odio con la primera sonrisa que se dibujaba en su rostro.

-Sí y como mi trabajo aquí ya terminó, me voy-

-No, spérate, spérate, spérate. ¿Quién chingados eres?- Preguntó nuevamente el Odio.

La mujer descubrió su rostro y contestó - La Rutina-.

No sé qué me dio por enviar mensajes positivos si ya saben que no soy así. Pero esta vez desearía que en sus vidas pusieran atención a los detalles, a las cosas que permiten que el amor crezca y se renueve diario. No den chance a que las cosas feas pasen sin ponerles atención, pidan perdón de corazón y sean creativos en sus relaciones. Quizá pienso que entre más amor VERDADERO exista en el mundo, más oportunidad tengo yo de encontrarlo.

¡Cuídense!

Torn

2008-01-28T22:16:00.001-08:00

O yo soy muy simple o este güey es muy bueno. No paro de reír...

Mi sister

2008-01-22T16:04:00.000-08:00

A todos nos ha pasado que washawasheamos alguna canción cuando no entendemos la letra. Sobre todo cuando estamos chiquitos, nos resulta sencillísimo cambiarle la letra a las canciones. Mi hermana menor es especialista en eso, cuando estaba chiquitita lo hacía de manera inocente, hoy lo hace y la "inocencia" brilla por su ausencia (hice verso sin esfuerzo).

*Un día llegó extrañadísima preguntándole a mi papá qué significaba "verentil" y mi papá en chinga fue a buscar la palabrita al diccionario. "No, pues eso no existe, mi'ja. ¿Dónde la oíste?" Y mi hermana, con cara de "ah, qué güey es mi papá" le dijo "pues en la canción de la bandera, mira:

Bandera de tres colores
yo te doy mi corazón
te saludo mi bandera
con respeto y con amor

Es el saludo de un niño
que siempre ha de VERENTIL"

PLOP! La versión "oficial" dice VER EN TI.

*Nos encontrábamos viendo el último capítulo de "Cuando llega el amor" (¿se acuerdan?) y después del grandioso letrerito de "FIN" mi hermanita voltea toda extrañada.

Hermana menor -y, ¿quién era Inés?-
Hermana mayor - No, bebé, no había ninguna Inés en la telenovela- con tono de no-seas-pendeja
Hermana menor -y, ¿entonces por qué la canción se trata de Inés?-
Hermana mayor -¿Qué canción, be-bi-ta?- con tono de ya-me-estás-hartando
Hermana menor - pues la de la novela... - y empieza a cantar - Ineeeeeeees, quien sabe cuándo llega el amooor...

Toing! Pobrecita, toda la novela estuvo esperando el momento de ver a Inés y la maldita nunca apareció.

Y así se la ha pasado toda la vida, cambiando la letra de las canciones a lo que ella cree que suenan. Y mi sobrina va por el mismo camino, esta es su versión del himno nacional:

"Mexicanos al grito en la guerra
en la selva a pesar del bribón..."

Por eso, para las tocayas (mi hermana menor y mi sobrina) va este videillo.

Anorexia

2008-01-16T19:08:00.001-08:00

Un esfuerzo pequeñito

2008-01-16T19:07:00.004-08:00

Les posteo unos videos que, seguramente ya han visto. Dove inició su campaña "por la belleza real" hace poco más de 2 años. El mensaje me pareció "de buenas intenciones" y los videos están bien hechos y son muy buenos, sin embargo así que ustedes digan "no mames, pinche exitazo de campaña"... pues no.

Mi sobrina de casi 5 años, en repetidas ocasiones ha dicho "odio mis chapitas", "¿por qué mi cabello es tan chino? No me gusta", "soy chica fashion". Y yo sólo espero que sus papás tengan la inteligencia para hacer de ella una mujer segura a la que le valgan los estereotipos femeninos. Es un poco ingenuo de mi parte, ¿no? Ya lo sé, pero la esperanza muere al último.

Neta ya no sé ni qué decir, ni qué pensar al respecto. ¿Cómo le puedes decir a tu hija que es hermosa así como es, que no le de importancia a lo que ve en los medios, cuando su papá tiene a un lado la Maxim, la PlayBoy?

Es degradante la contaminación de viejas encueradas por todos lados. Ya no importa la clase, la inteligencia, el talento. El secreto del éxito está en posar semi y/o desnuda y truquear las fotos, al fin que a los hombres no les interesa ver a una mujer real, ellos sólo quieren ver...lo que sea...morbosamente...hasta que se la arranquen.

Igual y antes había un poco de pudor al respecto y los marranos que se la pasaban comprando pornografía, eran discretos. Ahora ser un corriente irrespetuoso ya es de lo más normal.

Esto no va a cambiar, mientras sigan pululando prostitutas en los medios, la revistas para hombres seguirán siendo las de mayor tiraje. Mientras sigamos cómodos con el concepto de lo corriente que nos venden los medios, seguiremos sin poder de decisión. No es que todo el que sale en la tele sea bonito, es que así lo han vendido. Sólo hace falta que los medios nos digan que nos guste para que creamos que nos gusta. Antes eran los albañiles y los mecánicos los que buscaban el tipo de mujer que ahora se alaba; hoy todos corren por su revistita para ver a Liz Vega (quién carajos es esa vieja, qué ha hecho?) photoshopeada. Puta, corriente y fea, o sea cumple con los requisitos.

Échenles un ojito a los videos, si no los han visto.

Bebé: eres preciosa. No te puedo dar un mundo más sano, no puedo evitarte todo contacto con tipos indeseables, pero te prometo que seré una luchadora incansable para que seas muy feliz. Tú eres la razón por la cual mis instintos suicidas no llegan a manifestarse.

Dove - True Colors

2008-01-16T19:07:00.003-08:00

Dove Onslaught

2008-01-16T19:07:00.001-08:00

Dove - Evolution Commercial (higher quality)

2008-01-16T19:06:00.001-08:00

Sí, ya sé: me la mamé!

2008-01-10T19:30:00.000-08:00

Dos meses sin postear ni madres. Acepto que me saqué el plátano y bien! Seguramente ya perdí a muchos de mis no tan fieles lectores, pero ustedes que aguantaron vara y están leyendo esto, les comunico que haré todo lo posible por postear más seguido.
La neta, la neta, no me habían dado ganas de escribir. Ya sé que casi nunca tengo nada bueno que decir pero estos dos meses no han sido los mejores de mi vida. Estoy confundida, triste y enojada. Todavía no quiero entrar en detalles, quizá uno de estos días pueda escribir al respecto.

Lo que sí les puedo contar es que me volvieron a promover. Todavía no tenía ni 5 meses en mi nuevo puesto y SÁCATELAS que me dan la noticia. Ni crean que estoy presumiendo, al contrario. Mi nuevo puesto está de la chingadísima, apenas llevo una semanita y ya estoy hasta la madre. Fue una de esas propuestas a las que no puedes decir que no porque te vetan pa'siempre. Fue a güevo y ni pedo. No me queda más que aplicar la del "agua y ajo" y esperar a que me atropelle el metrobus o algo así.

Les mando un abrazo de año nuevo y espero que en 2008 les vaya chingón!!!

Uy, que mello!!

2007-11-09T06:20:00.000-08:00

¿Eh? ¿Cómo vieron? ¡2 posts en la misma semana! Ahora sí no me tardé tanto en publicar. Y no significa que tengo menos chamba, sino que le hice caso a la bola de quejumbrossss... ¡Perdón! quise decir: a mis fieles e idolatrados lectores, de publicar más seguido.
Ya sé que no podían con la preocupación de no saber nada de mí. Pues, ¿qué creen? Ya no se preocupen más, yo ya no lo estoy. Todas mis preocupaciones han terminado pues finalmente ya sé lo que tengo: ¿Depresión? No-o. ¿Colitis nerviosa? Nel! ¿Hipotiroidismo? Nop. ¿Ceguera chingona? Tampoco. Bueno, sí tengo estas cosas pero la causa de todos mis males está en el diagnóstico que acaban de darme: oficialmente fuí declarada LOCA A LO CABRÓN. Oh, si! Y para confirmar el diagnóstico me mandaron a un laboratorio para que me estudien "la azotea".
El estudio que me tengo que realizar se llama "TAC de cráneo y silla turca COMPLETO". ¡No te saques el plátano! (Como diría una amiga mía). Eso suena peor que los aparatejos de tortura de cualquier época. ¿Por qué le ponen así, qué no pueden pensar en nombres menos apantalladores?: "Estudio de la chompeta", "Estudio para ver si no le ruta el mar", "Estudio de tornillos safados". No sé pero, ¿TAC de cráneo y silla turca? Y además COMPLETO??? ¡Chale! Eso sí me da miedo.

Aunque me dijeron que lo de la silla turca suena muy erótico entonces ya no sé qué esperar.

Ya les contaré si sufrí, gocé o... las 2 cosas.

QUE TENGAN UN FIN DE SEMANA CHINGÓN!!

"Don't you just hate that..."

2007-11-06T08:31:00.000-08:00

Hace relativamente poco ví una súper mamada en el cine que, honestamente, me gustó cañón y me pareció muy divertida. Ya no está en cartelera, al menos no en el D.F. pero si tienen chance véanla, se van a reir mucho. Se llama "Shoot'em up", es con Clive Owen, Paul Giamatti y Mónica Belucci.
Clive Owen hace un papel que me recordó a la persona más ojete y amargada que conozco: A MI!! Y es que el güey está tan encabronado con el mundo que le resulta súper fácil sentir odio genuino por la gente que comete "faltas de respeto a la sociedad". Lo único que nos diferencia es que él sí se los chinga y yo sólo me quedo con mis deseos homicidas reprimidos.
Es que, neta, es cagante toparse con gente que hace pendejadas única y exclusivamente porque le vale madre o por el típico "namás". Mis instintos asesinos se despiertan con cualquier cosita, como estas:

1.- En la cola
Realmente soy una persona que valora muchísimo el espacio vital de cada persona y trato de respetarlo, ya sea porque entiendo que es una necesidad humana o simplemente, una regla de cortesía. Entonces, ¿por qué chingados a la mayoría de la gente le vale un soberano pito? Ya sea en la cola del banco, del cine, de las tortillas, donde sea, no falta el cabrón o la cabrona que pone su jeta en tus orejas y no hay poder humano que lo despegue de tu trasero. Es más, la fila no tiene que avanzar, basta con que te muevas 2 centímetros para que el güey de atrás se pegue cada vez más. Das un pasito, él da 2; tu: otro mini pasito (para tratar de guardar tu distancia), él: otro paso y medio. ¿Qué pedo? La fila no avanza más rápido, eh? ¡Qué desagradable! Sobre todo en un país donde lo más común es que la gente no huela bonito de ningún lado. Me dan ganas de decirles: "oye, hazte tantito para atrás porque ando mal del estómago y me voy a echar un pun" o de plano agarrarlos a putazos y después regalarles jabón y pasta de dientes.

2.- En el coche
Aquí sí hay 752,395.41 cosas que me pueden cagar la madre. El güey que se estaciona en tu entrada o en las rampas y lugares para discapacitados; el que acelera justo cuando pones tu direccional, nada más por su pinche actitud mediocre de "yo primero"; el que toca el claxon…¡al semáforo!; el que maneja sintiéndose don chinguetas, a 150km/h, aventándote las luces, rebasando por la derecha, zigzagueando…qué güeva me dan; los que se paran en donde se les hinchan los güevos y todavía dicen "pus, qué? Si puse las intermitentes"; los taxistas y microbuseros, éstos son una raza aparte y aquí sí estoy a favor del genocidio a través de las torturas más ojetes contra estos animales; el que se mete en sentido contrario para ganarte el lugar de estacionamiento; el imbécil que se mete en las entradas o salidas de vías rápidas para no hacer fila y el idiota que lo deja; el que avienta basura por la ventana; bla, bla, bla.
¿A poco no dan ganas de ir por las calles como vengador anónimo? Tener un coche de esos viejísimos, grandotes y fuertotes para ir dando "llegues" a cuanto pendejo se cruce en el camino. Me cae que eso sí lo voy a hacer, así que …¡Aguas! Pórtense bien, eh?

3.- En el restaurante
¿Por qué se piensa que tooooooodos los demás nos tenemos que fletar el dulce berrido de un chamaco? Es comprensible hasta cierto punto, son niños. Pero, ¿qué pedo con esas viejas que utilizan la "psicología de la indiferencia" cuando el escuincle está dando alaridos y revolcándose en el suelo? Sí dan ganas de invocar al buen y gran amigo Herodes, pero más se antoja agarrar a madrazos a la mamá, que seguramente está en la chorcha, quemarle los ojos con el cigarrito y meterle el café por la nariz a la muy ojete. Y lo mismo para las que llevan a los niños a los restaurantes a que anden corriendo y molestando a los demás. ¿Para qué tienen hijos si no quieren cuidarlos?

4.- En el cine
4.1 Esto sí es como estar como en otra dimensión: haces fila para comprar tus boletos y justo la persona que está antes de ti, se pone a preguntarle al de la taquilla de qué se tratan las películas y …¡CUÁL LE RECOMIENDA!!! No mamen, ¿qué de verdad piensan que el chavito es un erudito cinéfilo o qué pedo? Lo peor es cuando el chavito todavía se pone a dar sus recomendaciones como todo un crítico: "Seee, ésta está buena, es de acción". ¡Que Dios nos agarre confesados! A ver, chavito, no la cagues. Tu trabajo es vender boletos y palomitas y darles el libro de las sinopsis a la gente impertinente y pendeja, mientras atiendes al que sigue. O ¿qué? ¿No les dirán eso en la capacitación? Chale! Lo menos que se merecen es un par de soplamocos y unas "ahogaditas" en las tazas de baño de la Central de Abastos.
4.2 El que contesta el puto celular. No importa cuantas advertencias existan al respecto, ese enfermo mental se las pasa por los güevos y contesta sin pedos.
4.3 El que habla y habla y habla y habla y… sólo dice pendejadas como: "Tsssss, ¿viste?" No mames.
4.4 Los que comen palomitas como niños de 2 años. ¿Por qué tenemos que ser testigos de las asquerosidades de la gente? ¡Cierren el hocico, pinches cerdos del mal!
4.5 El que patea el asiento de enfrente; el obeso que ocupa parte de tu asiento; el que deja los lugares como porqueriza; el que lleva a los niños a ver películas para adolescentes y adultos; etc; etc.

Para todos esos mal nacidos, mi más sincero desprecio y vayan derechito y sin escalas a chingar a su madre. Yo, lo prometo… me vengaré.

5 Los call centers
Primero te chutas 5 minutos de menú, después otros 25 de musiquita, comerciales e insoportables grabaciones de "Por el momento todos nuestros representantes se encuentran ocupados, gracias por esperar, lo seguimos atendiendo". ¿Cómo que me siguen atendiendo? No sean mamones, pues ¿a qué hora empezaron?
Si fuiste uno de los que no se desesperaron y colgaron, te atenderá un(a) monito(a) que tiene todas sus respuestas escritas en su monitor y se dedicará a leértelas. Si tu problema no está contemplado, NADIE, NA-DIE te podrá ayudar. No existe manera de que puedas comunicarte con alguien que gane más de 4,000 pesos mensuales y que SÍ pertenezca a la empresa que te está dando el servicio, pues el monito sólo es del call center y se limitará a tomar tu queja. Y por supuesto, tu queja quedará en un lugar en donde espacio y tiempo no existen.
Pero es eso o nada y todos nos conformamos con eso, así las empresas tienen la seguridad de que no hay pedos y todo está al tiro. Cagante, frustrante y mediocre tener servicios así pero si los aceptamos es porque no sabemos pedir más y nos lo merecemos. Así que los putazos y mentadas van para nosotros, ni modo.

Y mejor aquí le paro porque me cae que no acabo. Bueno sólo una cosa más: ¿NO LES CAGA LA GENTE INTOLERANTE Y QUE SE QUEJA DE TODO? A MÍ SÍ, QUE LOS CRUCIFIQUEN!! (JE!)

"Fusilación"

2007-10-24T07:48:00.000-07:00

Hoy es 24 (por si no se habían dado cuenta), todos los 24 me pongo de la shit. Además hace mucho pinche frío y así no se puede ni pensar, por eso les dejo la liga a un post que no se pueden perder.

Chiste local: Si un manatí puede bailar, ¿por qué no este animalito emplumado?

http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html

Ahora: En algún lugar de República Mexicana

2007-10-04T09:27:00.000-07:00

Ya había admirado la idiosincrasia de la gente en República Dominicana pero para que vean que nosotros no nos quedamos atrás...

Chingón!!!

ESTE ES MI MÉXICO!!!!!

3 DESEOS

2007-09-25T08:33:00.000-07:00

Mis estimados, hoy cumplo 29 de añotes. ¡En la madre! Como que ya me está pegando eso de la edad. ¿Será porque de un tiempo para acá todo el mundo me dice "señora" o porque soy una amarguetas de lo peor? "Sí, señora, en seguida se lo traigo", "¿Todo bien, señora?", "Señora, ¿ya la atienden?" ¡Putisisisisísima madre, me carga la chingada! Pero ya estoy aprendiendo a contar hasta diez y a aceptar que ya me veo grandecita y, como dice mi hermana: "señoritas" las feas y las pendejas. ¡JAJAJA! ¡Qué consuelo!

Pues, ¿cómo ven que ya sólo me queda un año para poder leer la "Veintitantos"? Y mi vida sigue hecha un desmadre.

Cuando tenía 15 años pensaba que a los 25 ya iba a ser toda una súper vieja, con la vida hecha y realizada. Si en ese entonces me hubieran dicho que a los 29 años iba a estar sola, ganando el 50% de mi sueldo real (por los pinches impuestos mierdas), viviendo con mi mamá, traumada y con chorrocientos kilos de más; les hubiera dicho que se fueran derechito y sin escalas a chingar a su madre. Es que no saben la persona que era. Estaba bien bonita, era encantadora, súper segura y sí, un poquito mamoncita. No manchen, se me fue todo y sólo se me quedó lo mamón. Fuck.

La neta, sí he cambiado y un chingo. Y les confieso que no estoy orgullosa de mí. Tengo tanta mierda en la cabeza que no me es posible ser una buena persona. Y ni crean que tengo mucha esperanza, ¿eh? He decidido aceptar mi jodidez tal cual y darme por bien servida con todo lo bueno que ya viví. Mis recuerdos son lo que realmente poseo y seré feliz o desdichada según lo que me venga a la mente.
Igual y pasen cosas nuevas, hasta mejores y pueda volver a vivir con conciencia, aunque tenga el corazón roto, aunque siempre extrañe al hombre que se llevó mi vida. Sí se puede vivir sin amor, sin palabras bonitas o halagos, sin abrazos, sin hijos y sin la familia que soñaste. ¿Verdad que sí?

Hoy en mi cumpleaños número 29 me voy a dar el lujo de pedir 3 deseos:
1) Quisiera volverme a sentir deseada por un hombre
2) Quisiera que alguien encontrara mi cumpleaños igual de especial e importante como lo es para mí
3) Quisiera dejar de desear

¡Oh-oh! Ya les dije mis deseos, o sea que ya valió madre porque no se me van a cumplir… Pues ya ni pedo!

¡¡Felicidades también al "blogger desaparecido"!!

¡Beso cumpleañero a todos!

¡Chale!

2007-09-17T08:56:00.001-07:00

Este juguetito lo tienen clasificado como que es para niñas. ¿Pueden creer que esto se lo regalaron a mi sobrina de 4 años? Pinches depravados, esto es un juguete para despedida de soltera, ¡no mamen! O, ¿será que yo tengo la mente demasiado cochambrosa? Noooo, o ¿si? Ustedes, ¿qué opinan?

¿Cómo dice que dijo? (3)

2007-08-20T11:59:00.000-07:00

Yo no soy muy ilustrada ni en ortografía ni en gramática ni nada de esas cosas referentes a la lengua. Pero sí soy bien fijada cuando se comenten errores de ese tipo (y de otros, claro). Algunas veces me da mucha risa o pena ajena y otras simplemente…me cagan la madre.
¿Se han fijado cuántas personas escriben con faltas de ortografía? Soy mucho más tolernte cuando se trata de algo informal pero, ¿en el trabajo?

Tiro por viaje escucho o leo palabritas que, viniendo de un "profesional", me dejan con la boca abierta. Yo sé que a muchos les vale madre la ortografía y no la consideran importante, hasta existen los que dicen que no sirve para nada y habría que quitarla. ¡Fuck! No me voy a poner a discutir por qué no estoy de acuerdo con ellos, lo que sí les puedo decir es que la manera (verbal o escrita) como uno se expresa es igual de importante para mí como el vestuario o el comportamiento en el trabajo.

Ahí les van mis recomendaciones por si a uno de ustedes le importa, que las tome en cuenta.

1.- La S al final
¿Qué pedo? Infinidad de gente dice "trajisteS", "dijisteS", "tuvisteS", "fuisteS". Y yo me pongo a pensar si jamás han agarrado un pinche libro en su vida, si nunca han escuchado la forma correcta o si de plano lo saben pero les importa un güevo. Lo entiendo de algunas personas pero… no de todas. No hay "S" al final de los verbos conjugados en pasado simple de la segunda persona del singular, PUNTO.

2.- GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
Yo no conozco una "auja", un "aujero" ni una "aujeta". ¿Por qué será tan difícil que pronuncien la G? Me cae que no es complicado. A ver: aGuja, aGujero, aGujeta…está papita, ¿no? Entonces, ¿por qué chingados lo dicen mal? Que alguien me explique.

3.- La i maldita
Mientras en algunos casos le quitan letras a las palabras, a otras se las ponen. ¿Por qué no? Valemadrismo conjugado con ignorancia nos dan como grandioso resultado un exquisito: " trajIeron" o "dijIeron". Ah! Maravilloso, ¿de dónde sacaron la i? ¿Como que así les suena o qué onda? Como sea, que no mamen.

4.- Suyo de él
A ver, cómo se dice: ¿Hijo de su puta madre? O ¿Hijo de su puta madre de él? Por supuesto decimos la primera opción. Entonces de dónde viene "su papá de él" o "su hijo de Fernanda". A ver (y no "haber", como muchos dicen) hay que escoger, decimos "su papá" o "el papá de fulanito" pero las dos juntas NO.

5.- Más…
Esta es una de mis favoritas: "Más sin en cambio". ¿Qué es eso? ¡No tiene sentido! Usan el "sin en cambio" como "sin embargo"… supongo. Y "supongando" (¡Jajaja! Otra que es cagante) que así fuera… ¿por qué? No me lo explico.
¿Qué tal "más aparte"? ¡Uy! Aquí también se trata de escoger, porque si no se trata de un pleonasmo como "subir para arriba" o "sacarlo afuera".

6.- La sílaba tónica
El que sigue es un error común que hasta lo podemos escuchar en la tele en diferentes programas o comerciales y, por lo tanto es aún más difícil de "combatir". Existen 3 verbos en cuestión que, al menos en mi ambiente, se utilizan cañón: negociar, financiar y diferenciar. Es súper común que la gente pronuncie, incluso escriba: diferencíe (así, con acento en la última i), negocíe, financíe. ¡O-oh! Eso está nefasto. Ayúdenme a esparcir esto: no hay acento en la última sílaba, chingá! Si ustedes se meten a la página de la RAE, se darán cuenta que estos verbos, conjugados en presente subjuntivo, no llevan acento, lo que indica que no son palabras agudas, de hecho son graves. Entonces la sílaba tónica es la penúltima, o sea: difeRENcia, neGOcia, fiNANcia (entiéndase que pongo en mayúsculas la sílaba más fuerte de estos verbos para explicarme mejor, porque repito: no hay acentos para estos verbos). No se acuerdan de:

"Tú nos dices lo que quieres comprar y HSBC te lo financía"…Tsssss, qué mal y eso que esto lo escucharon 8 mil personas antes de pautarlo y ninguna pudo decir "No mamen, así no se pronuncia".

Si se ponen a pensar es el mismo error que:

"Ójala que terMÍnemos temprano para que nos VÁyamos al cine"

¡Sácatelas!

7.- ¿Qué es una base?
Qué estamos diciendo cuando de nuestra boca sale: "en base a esta situación…". Mmmmm, está mal, no estamos diciendo nada coherente. La forma correcta es: "con base en esta situación…". Ah, ¿verdad? Así está diferente, así sí estamos diciendo que tenemos un "soporte" o, ¿a poco decimos "pon las flores A la mesa"? Nuuuuu, decimos "pon las flores EN la mesa". Pues es lo mismo, una base es algo en donde ponemos otra cosa, ¿no? Entonces cuando la utilicemos en este sentido siempre va seguida de "EN", nunca de "A". ¿Ok?

Bueno, ya me desahogué. En serio les pido que si pueden, se unan a mi movimiento "ayuda a un mal hablado" (no de los que dicen groserías como yo, sino de los otros). Mientras se me hace organizar un Teletón para aquellos que ni idea tienen de cómo usar la lengua, ustedes échenme la mano diciendo a quien lo necesite: "no se dice/escribe/pronuncia así, la forma correcta es…" Les prometo que no se enojan y a veces hasta lo agradecen.

¡Ciao!

En algún lugar de República Dominicana

2007-08-16T18:35:00.000-07:00

Están bien chingones estos güeyes, me cae...

(Si quieren ver a detalle alguna fotito, dénle click y entran al álbum de Picasa)

Sí: U-NO

2007-08-09T11:01:00.000-07:00

Chale! ¿Por qué uno se siente todavía más solo cuando otra persona se da cuenta que lo estás?

Tras estar unos días recluida en mi trabajo y en mi casa, decidí hacer algo para olvidarme un poquito de todo.

Era domingo y, como de costumbre, no había recibido llamada de nadie para hacer algo. Por algún motivo pensé que mi mamá me hablaría para ir a desayunar o algo así (no sé ni por qué lo pensé, si nunca me habla). Mi celular llevaba días sin emitir otro sonido que no fuera el de la alarma a las 5:00am. Me esperaba un domingo mierdísima, como lo había sido el sábado. Entonces me dije: "pus ya, güey, métete un rato al cine y así dejas de pensar tanta mamada". Agarré mi carrito y me fui a un cine que está relativamente cerca de mi casa. Habrá muchos a los que les agrade ir solos al cine, a mí la verdad me deprime un poco la experiencia previa y posterior a la película. Llegar y pedir UN boleto para tal función, me da cosa y no falta el o la ojete que te pregunta"¿uno, solamente?". Mmmmmmta! Me dan ganas de contestar: "Sí cabrón(a). U-NO. Soy una solterona amarguetas, peleada con el mundo, gorda, fea, mamona y antisocial. ¿Qué esperabas?". Pero en realidad, lo único que respondo es un tímido "sí, por favor", acompañado de una risa fingida.

El cine sin palomitas no es cine, así que me formé en la dulcería y pedí mi súper combo INDIVIDUAL chico. Boleto, palomas, refresco y mi bolsa, dificultaron un poco todo el trayecto desde la dulcería hasta la butaca. Me puse a jugar algo más bien cruel: contaba cuántas de las personas que entraban a la sala se me quedaban viendo raro. Y es que es raro ver a una mujer sola en el cine, no? Si un güey va solo, ni quien lo pele pero si es una vieja, la ven chistoso porque ES RARO. Resultados: 50% de la concurrencia me volteó a ver con cara de "y esta vieja qué jais?". Que chinguen a su madre: tttrrrrrrrr! (eso fue una trompetilla)

Ah, sí!! Les decía que tampoco me gusta la experiencia "post-movie" sola porque…¿qué pedo? Sales de la película y no puedes comentar nada, ni siquiera un simple "me gustó". O sea, agarras tus chivas y te vas. Como que me hace falta poder mentar madres, brincar de alegría o la simple crítica. Pero cuando empieza la película se van las incomodidades, puedo deslindarme de mi misma y meterme en la película (por muy chafa que esté).

Así pasó, se apagaron las luces, empezó la movie y me sentí mejor. La gente seguía entrando pero ya ni me fijaba si me veían raro o no. Mis palomitas y yo éramos una misma. De repente sentí que alguien tenía intenciones de sentarse junto a mí y lo primero que pensé fue "¿por qué si hay tanto puto lugar en la sala, se vienen a sentar justo aquí? Que no mamen". Volteo hacia mi derecha preparando la jeta de disgusto y… eran mi hermana y mi mamá!!

Primero fue la sorpresa, de inmediato sentí chingón al estar acompañada pero después vino algo así como… vergüenza. "¡Qué pinche pena que todo mundo se de cuenta que no tengo ni un estúpido perro que me ladre!" Me imaginé a mi mamá contándole a todas mis tías: "ay, manita, qué crees? Me encontré a mi Cielito solititita en el cine. Pobrecita! Es que desde que terminó con Jorge, bla, bla bla, bla" No les digo? Mi mala suerte me persigue.

Pues ni modo, me aguanté la pena y me metí en la película lo más rápido que pude. Cuando terminó vino un momento incómodo inevitable: mi mamá intentando disculparse por no haberme invitado al cine y al mismo tiempo compadeciéndose un poco de mí. "Ay, m'ija! Pues cuando tengas ganas de ir al cine, avísanos. Seguro alguien te puede acompañar, no te vengas solita!" Chale, me dieron ganas de llorar.

Y es que una cosa es estar y sentirse sola, y otra es dar lástima por esa situación.

Ni pedo. Todavía no me acostumbro del todo pero ahí la llevo.

TEIBOLERA... a secas.

2007-08-02T17:08:00.000-07:00

Sólo quiero presumirles mi diploma, el recadito de mi maestra y comunicarles que cada vez me convierto más en Natasha, la pecadora. Jajajaja!!

Cómo ven? Ya estoy graduada y me felicitaron mucho en mi etsamen. Me puse bien nerviosota porque no preparé muy bien la onda de la bailada. Me hubiera gustado poner la coreografía paso por paso para sentirme un poco más segura pero salió bien. Lo que más me gustó fue mi vestuario, me veía taaaaaaaan setsy que parecía otra persona.

Imagínense: bra con estoperoles minis, chon con los mismos estoperoles minis, cadenas enredaditas en mis lonjitas, pulseras dark, botas largas y colita de caballo despeinada. Toda una sado acompañada de los White Stripes y su Seven Nation Army. Y casi todo lo conseguí en….. FANTASÍAS MIGUEL. Pa' que vean, si lo único que se necesitó fue un poco de ingenio y quedó bien chingón mi personaje. Chance, chan-ce y me atrevo a subir el video o alguna fotito pero, repito: CHANCE.

Estoy pensando seriamente en poner una escuelita de estos menesteres. Me cae que sí deja.

"Teibolera wannabe".4

2007-07-30T07:52:00.001-07:00

Les traigo unas fotitos borrosas y bien chafas sólo para aquellos que no creían que estoy tomando curso de table.

Nótese que la gracia en el tubo no se nos da para nada, y es que… ¡es dificilísimo! Neta está cabrón. Por extraño que parezca, mis brazos de tamalera no aguantan todas mis carnes y eso, en lugar de tubo parece palo encebado porque me caigo de volada. No puedo mantenerme ni una micro décima de segundo arriba del tubo.

Ha sido todo un fracaso en cuanto al aprendizaje obtenido, pero ha sido la clase más divertida. Observar a todas dándose en la madre, cayéndose y gritando fue súper cagado. Nos la pasamos muy bien aunque al día siguiente la sonrisa había desaparecido de nuestros rostros pues ninguna se podía mover, sólo usar el teclado de la computadora nos sacaba lagrimitas. Algunas tenían moretones en las piernas y en los brazos y es que no es lo mismo un golpecito cualquiera que un golpecito en un puto tubo. Así, madreadísimas, decidimos que lo nuestro, lo nuestro, no era el tubo y que además ni se ve tan sexy y… al fin que ni queríamos.

Ahora estoy MUY nerviosa pues mañana ES MI EXAMEN Y MI GRADUACIÓN. Recibiré mi diploma si y sólo si, me encuero como toda una pro, bailo bien setsy y si mi vestuario cumple con el objetivo de hacerme ver suficientemente güila. Pero lo más importante es si mi actuación puede hacer que un güey babee por mi… chale, eso está más cabrón que la tesis.

Wish me luck!!

Natasha a la pista!!!!

Aguántenme!

2007-07-23T09:20:00.000-07:00

Me traen como calzón de puta!! Sigo llevando dos puestos y me están pidiendo cosas de todos lados. Ahora sí estoy desquitando el sueldo. Pero no me he ido, eh? Prometo que en esta semana les podré seguir contando de mis súper clases, mis pato-aventuras y mis súper pedos (as usual).

No me olviden, no sean...

Ya mero...

Cielo en el infierno

2007-07-12T11:42:00.000-07:00

Ayer tuve la desdicha de sufrir una de las experiencias más escalofriantes que un ser humano puede vivir. Ya sabía lo que pasaría y por más que quise prepararme para lo que venía, no pude. Mi estómago se contraía cada vez que veía el reloj y me daba cuenta que faltaba menos para lo inevitable, mi corazón decía que no y mi cabeza decía que sí (bueno, la neta decía: "ni pedo, ahora te aguantas").
Sí, mis pequeños saltamontes, ayer……………. YO………………. Fui…………… al estúpido…………… dentista.

A ese güey sí le saco, me cae. Miren que llevo 4 operaciones en mi cortísima vida y en ninguna he sentido tanto pinche miedo como el que me da cuando me tengo que acostar en la silla de tortura del dentista. Mi miedo es irracional? NO LO ES!!! Bueno, no tanto.

Cuando estaba chiquita (5, 6 años), mi papá me llevó al dentista porque una muelita tenía un cráter a causa de las toneladas de dulces y munchies que me aventaba diario. La doctorcita en cuestión era una soberana pendeja, porque no mames, ¿cómo se le ocurre tratar a una niña tan chiquita y tan mimada, como a un adulto sin miedo a la vida? "Te voy a inyectar la anestesia y si te mueves o cierras la boca te voy a lastimar mucho más". ¿Qué pedo? Ni modo que no tuviera miedo, pero bien macha me aguanté todas las pendejadas que me decía y sólo le hacía caras a mi papá como suplicándole me sacara de ahí en chinga. De repente, la idiota esa saco un pinche hule azul que pretendía meterme a la boca y atornillarlo en la muela (como para separarla de las demás), no contó con que yo soy claustrofóbica y cualquier cosita que me tape la boca o la nariz, suelta a la bestia que hay en mí. La pobre trató de sujetarme para meter el hulito a la boca y yo de un madrazo le boté el hule, las pinzas, el espejito y la jeta. Me paré casi corriendo y le dije "¡estúpida!".

Esa fue la primera experiencia traumática con un dentista. De ahí, todo fue cuesta abajo. Me ha tocado cada carnicero tranza que todavía ni te ha dado el saludo y ya te dice: "¡Endodoncia, $3,500!" Desconfío de todos los pinches dentistas y me caga que estamos en el 2007 y no han podido hacer la experiencia menos ojete.

Desde que te empieza a doler la muela ya sientes que te habla la virgen, es un dolor culerísimo que ni pensar te deja pero que te hace rezar para que se te pase rápido y te escapes del maldito dentista. Ni pedo, el dolor no se quita así que tienes que hacer cita urgente. En cuanto entras a la salita de espera ya percibes el olorcito a clavo que se te cuela hasta los huesos y el sonido de la mentada "fresa" es como el anuncio de que estás a punto de entrar al matadero. Una vez en la silla de tortura: "vas a sentir un pequeño pellizco". ¡"Pequeño" su chingada madre, duele un madral! O sea, es un agujón clavándose en tu encía, si yo me doy un pequeño pellizco, ni madres que siento igual que con la anestesia, que no mamen. Ahora va la fresa…….tttsssssssssssssSSSSSSSSSS……la sensación no tiene madre, es como si te estuvieran taladrando el cerebro. Te toca escupir, pero ya no controlas muy bien los labios por la anestesia, así que escupes y te enjuagas como si tuvieras parálisis facial o alguna afectación del trigémino. Nuevamente la fresa…………..tttssssssssssssssssssssssssSSSSSSSSSSSSS……..te meten un ganchito y tu rezas porque no te vayan a tocar el nervio. El dentista escarba y escarba y te echa airecito y agüita mientras la asistente te mete un absorbebaba que ni sirve bien porque por mucho que te lo ponga, a esas alturas ya estás a punto de hacer gárgaras con tu propia saliva o de ahogarte con ella. Y después del suplicio que vives te cobran una cantidad impresionante de lanita por taparte una pinche muelita. CHIIIIIAAAAALEEEE!!!

Ayer YO fui al dentista después de años de no pararme en esa habitación del pánico y tenía razón. Este nuevo carnicero, no es tan malo, ni tan ojete, ni tan bestia, ni tan manchado pero pus…es dentista. La muela que me dolía, supuestamente ya me la habían tapado muy lindo y toda la cosa y ¿adivinen qué encontró el doctorcito después del martirio de la fresa? UN PUTO ALGODÓN!!! Sí, me dejaron un algodón adentro hace 2 mil años y me cobraron las perlas de la virgen. ¿A poco eso es tener madre?

Ya ni modo. Ahora tengo cita cada semanita para que le den mantenimiento a esto que tengo por dentadura. Tendré que comprarme un Valium para aguantar el stress de lo que me espera. Y si ya me va a costar todo el tratamiento unos buenos morlacos, mejor pido anestesia general, ¿se podrá?

Consejos Sexuales 2

2007-07-09T10:06:00.000-07:00

A diferencia del primer post con este nombre, las que siguen no son experiencias personales mías. Aquí sí aplico la de "me han contado" y les traigo nuevos consejillos. Espero les sean de utilidad.

De ahí al dentista
Carlos me llevó a un hotel que supuestamente era muy nice. Y sí, estaba bien chingón. La habitación súper amplia, los muebles carísimos y espejos gigantes para checar toda la acción por múltiples lados. Entramos en acción de volada y después de algunas posiciones, nos quedamos en una deliciosa: yo paradita, un poco inclinada hacia adelante deteniéndome de la cabecera de mármol y él haciendo "su tarea" a mis espaldas. Todo muy rico hasta que empecé a sentir un poco de cansancio en mis brazos pero no quería decirle nada porque el güey ya estaba muy prendido. Me dije "ya en cualquier momento termina, espérate tantito". Pero ¡nada! Carlos gemía y gemía pero seguía y seguía, yo ya no estaba ni remotamente concentrada en el sexo…a mí me dolían mis bracitos y hasta se me estaban durmiendo. Justo cuando Carlos demostraba su excelente condición física y sus habilidades de amante, mis bracitos empezaron a temblar y en la "embestida" final, no pudieron más. Me ganó el cansancio y me fui de boca a estrellar en la orillita de la cabecera DE MÁRMOL. Obviamente, la inercia que traía Carlos hizo que él también se fuera de boca justo en el momento de su orgasmo. Todavía alcanzó a dar un último gritito antes de ENTERRARAME LOS DIENTES EN LA ESPALDA. El chistecito salió bastante caro porque tuvieron que darme puntadas en la encía.

Niñas, no importa quién sea, si ya no se sienten cómodas en una posición o de plano no les gusta lo que les están haciendo: HABLEN. Aunque el güey lo esté disfrutando mucho, tenga los ojos en blanco y grite como todo un porn star, no importa, cambia de posición las veces que quieras y PÍDELE lo que a ti te gusta. ¡Total! Ellos no son muy exigentes.
Niños, yo sé que a la hora de la hora la calentura les atrofia un poco el cerebro pero ¿podrían estar más atentos a las señales? Cuando una mujer ya no está haciendo ningún ruidito y su rostro no refleja calentura, puede ser por 2 cosas: 1.- son unos maletas en la cama o, 2.- algo le está preocupando (punto 1 incluído). Entonces cambien la "estrategia", pregunten, hablen. Y no se preocupen, si son malos en el sexo, tengan por seguro que no se los vamos a decir en ese momento. Ustedes lo sabrán cuando no queramos acostarnos con ustedes nunca más o (para las que están muuuuy enamoradas) les demos consejillos tipo "me encanta que hagas eso, pero me volverías loca si lo hicieras así…"

¿Dislexia?
Estábamos teniendo el mejor sexo de nuestra vida. Se acercaba al final-final y yo pensaba: "¡Dios mío! ¡Omar! ¡Te amo!" Empecé a gemir con más fuerza y las frases se repetían en mi mente hasta que no pude más y en un grito todo se confundió y dije: ¡TE AMO, DIOS! Omar se me quedó viendo raro y no pudo continuar. Pasó mucho tiempo para que me creyera que no era una fanática religiosa ni una loca pervertida.

Niñas y niños, sabemos que todos la podemos cagar por el "atrofiamiento" de cerebro que se da con la ultra excitación y puede ser comprensible en algunos casos. Traten de acomodar sus ideas a medida de lo posible porque después van a tener que dar muuuchas explicaciones. Nuevamente les recuerdo: "Qué chistosa te ves" y "Qué buena estás, Juanita" (cuando tu nombre es Petrita) NO SON COMPRENSIBLES.

¡Qué indirecta más directa!
Después de haber terminado con lo suyo, Alejandro se quedó acostadito a mi lado. Yo quería mantener el ambiente tan sexual como se pudiera pues me había quedado con ganitas de más. Lo acariciaba, le pegaba las boobies a su cuerpo, le daba besitos, etc. Yo esperaba que en unos 15 o 20 minutos pudiéramos continuar la acción pero antes que siguiera con mi "estrategia" Alejandro me dijo: "¿no te cansas? O sea, es en buen plan, después de todo lo que hicimos, todavía te quedan ganas?" ¡PLOP!

Niños, DOS PALABRAS: Sutileza y Honestidad. No hace falta ser ojete y nuevamente: fíjense en lo que están diciendo, CARAJO! Y si algo no les está gustando, no finjan.
Niñas, a los egoístas no se le puede pedir mucho. ¿Por qué seguimos dando? Aquí sí no les puedo dar un consejo ni remotamente bueno porque la neta, este tipo de experiencias sí me ha pasado y no he sabido manejarlas. A uno le gustaría que el güey comprendiera la situación y tuviera un poquito de tacto pero es mucho pedir. Mejor, si él ya terminó y ustedes se quedaron bien prendidas, ni se le acerquen; al fin que una se basta sola…

"Teibolera wannabe".3

2007-07-04T14:16:00.000-07:00

Mi cursito está cada vez más interesante. Esta vez fue el turno de aprender a bailar utilizando una silla… NO MANCHES, me veo bien pinche "setsi" (y soy bien modesta, claro está). Con cada clase la creatividad se alborota y me voy dando cuenta de todo lo que se puede lograr teniendo un par de boobies y otro de nalgas. Aclaro: muchas cosas SE PUEDEN lograr, de ahí a que SÍ SE HAGAN hay un poquito de diferencia, verdad? Bueno, ahí les van mis

Lecciones aprendidas
*La silla es la mejor forma de darle un hint al objetivo de lo que eres en la cama. (Ámonos… recordemos que lo de la silla me salió excelso…sólo recordémoslo)

*No se baila mucho cuando estás parada en la silla porque: 1.- Te puedes dar en la madre y 2.- Le permites al güey, perdón OBJETIVO, ver tus boobies desde abajo; en pocas ocasiones las pueden ver desde ese ángulo. (Óralessss! O sea todo el tiempo checan TODO, qué miedo)

*Los objetivos son una presa demasiado fácil (por no decir que son bien pendejos, jaja!). Las taiboleras inteligentes –o tranzas- no se quitan la ropa en la primera canción, con el pretexto de "aaaaaay, ya se acabó la canción". El objetivo quiere que se encuere y paga otra canción y la teibolera…SE VUELVE A PONER TODO y puede repetir la misma chingadera cuantas veces crea necesario…. Y el güey NO RECLAMA. (Chale! Qué estupidez!)

* El jugo de manzana bien frío, aplicándolo con compresas por 20 minutos… LEVANTA LAS BOOBIES!! (Comprobado!!)

*El bra debe tener broche atrás. Parecería más fácil ponerse uno con brochecito adelante, porque no tiene pedos para quitarse, peeeeero según la miss es más sensual para un hombre cuando ve que te lo desabrochas y sigues sin enseñar nada, porque lo detienes con tus manos. Con un bra de broche enfrente no se puede hacer eso y se ve raro. (Y de hecho sí: quitarte el bra con broche atrás se ve más setsi o bueno, a mí me salió bien bonito)

La próxima clase será con disfraz y toda la cosa. Todavía no tengo idea de qué me voy a poner pero por lo pronto tengo que conseguir un liguero y zapatos de tacón tipo teibolera (de 20 cm.) con los cuales tengo asegurado un gran madrazo. Ái les sigo contando.

SAPO VERDE!!!!

2007-06-29T10:11:00.000-07:00

Hoy es cumpleaños de una de las personas más significativas en mi vida. Resulta que a este güey todas las fechas que el mundo considera importantes, le valen madre. Pues, ¿qué creen? A MÍ ME VALE MADRE QUE LE VALGA MADRE SU CUMPLEAÑOS y por eso quiero desearle Japi Berdai.

No quiero dar más buenos deseos porque sé que se los pasará por los güevos, más bien quiero aprovechar para hacer público mi agradecimiento por todos los años que tengo de conocerlo.

A ver tú, sí tú, personita inmunda: quiero decirte algunas cosas aunque te valgan madres. Niñote, gracias por todo. Pero qué es todo? Bueno, empecemos:

* Gracias por acercarte a mí y por las hoooooras al teléfono.
* Gracias por dejarme conocerte un poquito. Para una persona tan…así como tú…creo que es un sacrificio grandote y lo aprecio.
* Gracias por estar ahí cuando te he necesitado, no tengo ni tendré cómo pagarte por todo el apoyo.
* Gracias por los consejos. Viniendo de alguien tan brillante como usté, uno no puede más que seguirlos.
* Gracias por enseñarme las mieles de la vida.
* Gracias por todos los bailes. TODOS los he disfrutado, bailar contigo es otro pedo.
* Gracias por las palabras bonitas y feas, por los gritos y los malos humores. Así se conocen las personas.

De ti he aprendido un chorro de cosas, he cambiado, he madurado. Tú me has visto crecer, desmonorarme, enloquecer. Ya casi no recuerdo cómo era mi vida antes de conocerte. Te admiro, no he dejado de hacerlo y me siento honrada sólo por haberte conocido.

* Envidio profundamente tu inteligencia y lo que pasa en tu cabeza. Ojalá a mí me funcionara igual.
* Admiro tu seguridad, tu egoismo y tu vanidad. Hay pocas personas como tú.
* Envidio tu conchudez y tu valemadrismo. Tú sí sabes disfrutar la vida!
* Admiro tu prudencia, tu ecuanimidad, tu capacidad de reflexión y tu buen juicio
* Envidio tu fortaleza y tu capacidad de recuperación
* Admiro tus convicciones, tu forma de ser. Te admiro.

Gracias por habitar este mundo. Todo sería muy distinto si no contáramos con LULI.

Felices TREINTA Y TANTOS!

"Teibolera wannabe".2

2007-06-28T08:29:00.000-07:00

Esta segunda clase fue muy productiva. Algunos puntos de interés:

1) Natasha, pecadora sin sentimientos, bailará… ¡Seven Nation Army de The White Stripes! Está bien chingona para bailarla mientras te encueras. La neta me convenció el comentario de un amigo: "es que es de esas canciones que no te imaginas que se puedan bailar así, pero que cuando la ves montada… ya nunca la oirás igual que antes". Bueno, igual no fue textual lo que dijo, pero la idea fue esa. Así que la falda, el liguero (porque el striptease se hace CON LIGUERO ya que "ellos" ladran ante esa prenda), la blusa y el bra, me los quitaré al ritmo de: Tun- tun- tun- tun- tun- tuun- tuun … Igual y les parece medio extraña la elección, pero tengan fe…soy una profesional en esto y si la coreografía me queda chingona, hasta les paso el video!

2) Al hombre a quien le vas a bailar no se le llama "Juanito", "güey", "esposo", "amor", "estúpido", "el imbécil ese", "ojete de mierda", etc. Se llama OBJETIVO u OBJETO. ¡Sácatelas! Aquí el punto es que toda la onda del table y/o stirptease, está enfocada al poder de la seducción, al dominio sobre la mente débil (pobres güeyes). Ése es el verdadero fin, entonces no importa a quién le bailes si no lo que logres al bailar. In-te-re-san-te.

3) La "miss" Andrea ya amenazó con empezar a jugar con frutas y verduras. Quizá para los que estén más acostumbrados a lo porno no les parezca tan chido lo que aprendí el martes: Señoritas (o bueno, seños), exprimir una naranja por arriba de la boobie y darle de beber al objetivo, el juguito que escurre por el pezón, los deja estupidísmos ya que lo consideran súper sensual. Lo pueden hacer también con algún tipo de alcohol, pero ciudadito porque igual y arde un poco. La sugerencia es con NARANJA, pues además es un olor que les llama mucho la atención. ¿Será?

4) No al desnudo total! No, señores! No se trata de enseñar "el peluche" (y Cielo sacó el cobre), si no de dejarlos queriendo más o dejarles que te quiten al menos una prenda (la tanga es lo más recomendable). ¿Neta? Pero si yo siempre he sabido que sí se la quitan!! A ver chicos, aclárenme este punto, por favorcito.

5) La onda de quitarse la blusa es más difícil de lo que parece, que si el puño, que si el botón ya se atoró, que si no desliza bonito, que todavía no desabrochas todos los botones y ya va el siguiente paso. O sea la elección de la blusa es fundamental para evitar que la cagues y en lugar de verte setsy, te veas bien cagada.

¿A poco no está bien chingón mi curso? La próxima clase veremos "baile en silla". Ái luego les cuento.

Pues: 2,3

2007-06-26T09:27:00.000-07:00

Yo, mi nuevo bikini, mis carnes y mi arete en el ombligo nos la pasamos muy bien. Nada memorable, la neta, pero a guuuuuuusto. Yo no sé por qué en una reunión "normal", todos mis cuates se alcoholizan hasta perder el conocimiento y en Cuerna, cuando nadie va a manejar ni tiene qué llegar a ningún lado o levantarse temprano, les da la decencia y se ponen de abstemios (me incluyo). El chiste es que compramos un chingo de cervezas, porque la vez anterior nos hicieron falta y ahora sobraron un madral. Bueno, como en el otro post, he aquí los highlights:

1.- Nel, la puta enseñanalgas no fue. Pero yo me encargué que se enterara que nos íbamos para que sintiera el ardor de no ser requerida NUNCA más. Es que nomás no me sale lo diplomática cuando se trata de una naca de ese calibre. Ella no fue, todos fuimos felices, no hubo danza en pelotas y la vieja chingó a su madre.

2.- Yo no sabía que cuando te bronceas, la piel se tarda mínimo 6 meses en perder por completo la "quemadura" del sol. Pues bien, recuerdan mi bronceado tipo grill?…sigue ahí. Yo pensé: "ni pedo, me pongo un bikini para que se me asolee la panza y dejaré de parecer un jamón". Chale, el sol no estuvo de mi lado, a pesar de que me puse del bronceador que te deja a un grado menos que Johnny Laboriel. Mi panza no cedió. Ya estaba a punto de la insolación, sudando por todos lados cuando decidí que si mi bronceado había resistido tanto, merecía quedarse ahí todo el tiempo que quisiera. Regresé igual que como me fui: grilled Cielo.

De CUERNA

3.- Como siempre, di show. Por qué carajos me da por bailar y cantar frente a todo mundo? Quién sabe! Pero no me falla, agarro lo que sea como micrófono y ya estoy en el "escenario" cantando un millón de canciones que ni me gustan pero que me sé de memoria. No pudo faltar: EL OTORRINOLARINGÓLOGO, sólo que ahora pusimos coreografía y vestuario. Todo hubiera estado perfecto de no ser porque… tomaron video. Ahora seré la esclava de mis cuates por mucho tiempo, pues ese video sirve para chantajearme hasta con mis nietos. Me convertí en la mezcla de Gina Montes, Tongolele y Ninón Sevilla al ritmo de "….eso que escuchas es caramelo, tesoro, caramelo…el otorrinolaringólogo…gólogo…". No mamar!

4.- Maldito sexto pecado capital. Sí, me corroe la envidia y qué y qué y qué. Los 2 matrimonios que fueron, derramaban miel, sobre todo ELLOS. Ya saben, los típicos esposos consintiendo a la vieja en todo momento. Así bien apasionadotes y tirando baba por su mujer. O sea, restregándome en la jeta todo lo que siempre he querido tener y ni madres que he tenido. Lo bueno es que son mis amigos y los quiero, si no ya les hubiera aventado el carro o algo así. JAJAJA!!

5.- El oso del fin de semana fue de su servidora, pa' no variar. Llevamos una "llanta" y se me antojó tirar la güeva en ella, con una cervecita en una mano y un cigarrito en la otra. No quería ponérmela como salvavidas, sino sentarme en ella (con mi trasero en el "hoyito"), pero estaba cañón subirme de un brinco. Así que me acerqué a las escaleras, me subí en el segundo escalón, puse la llanta en posición y…calculé perfectamente mal. Me senté muy atrás y la llanta empezó a voltearse. Todavía pude mantener un poco el equilibrio con mis intentos desesperados por no irme de "espalgas" al agua. Di unos cuantos manotazos para tratar de detenerme del aire antes de que mi cabeza se hundiera y mis piecitos se sumergieran agitándose vigorosamente hasta desaparecer en el agua. Salí tosiendo y ahogándome porque, obvio, el agua se me metió por la nariz y además no podía dejar de reírme. Pinche llanta, la mantuve lejos de mí todo el fin de semana y mejor agarré un camastro inflable menos ofensivo.

En fin, estuvo relajante y divertido.

Hoy tengo mi segunda clase de table y NO HICE LA TAREA!!! Me van a regañar, ni pedo. Mañana les doy la reseña.

¡Ah, ya escogí la canción para mi examen final! Ni se la imaginan…

mmmmmta!

2007-06-21T15:09:00.000-07:00

Y al fin sucedió: lloré. No había podido!! Pero me agarró en un momento peligroso. Iba toda en la pendeja, como siempre, MANEJANDO. No mamen, qué peligroso!! No lo intenten, me cae que sí está bien extremo. No, no crean que fueron unas cuantas lagrimitas, NO! Pinches berridos mamonsísimos que me salían, lagrimones marca "llorarás" (jajaja!!!) y suspiros tipo La Chilindrina. Me orillé porque neta ya no veía ni madres y al final, me sentí un poco mejor…de no ser por el puto dolor de cabeza que, tiro por viaje, me da cuando lloro. Al menos me relajé un poco.

Mañana me voy a Cuerna. Esta vez hasta me compré un bikini y decidí enseñarle al mundo mis carnes y mi arete en el ombligo. Ya me vale, al fin estoy en confianza. No tengo muchas ganas de ir, la neta. Estoy deprimida, pero si me quedo en mi casa, ya sé lo que me espera: estar sola como una estúpida ostra y pensar y pensar y pensar y… Nel, mejor sí voy.

Tengo tarea! En mi curso de table me dejaron: caminar setsy en un súper y en la calle, ir a tomar un helado sola, contar las miradas que atrapo y SONREÍRLE a un güey (jajaja!!!). A ver si la puedo hacer, la neta...lo dudo.

Ya les contaré cómo estuvo el fin.

"Teibolera wannabe".1

2007-06-20T13:14:00.000-07:00

Mi primera clase de striptease fue todo un éxito. Ya sé quitarme la falta como toda una pro, parando la nalga y toda la onda.

Llegué con toda la curiosidad del mundo y sonrisa de pendeja, esperando ver entrar a la teibolera-instructora que nos daría el curso. No sé por qué me imaginaba a una mujer impresionante: cuerpazo, chichotas, altota…guapísima. Y que llega una chava pues…feíta, chaparrita, panzoncita…pero con chichotas. Y, ¿saben como cuánto gana? En promedio $15,000 por noche. Está cabrón, ¿no? Y se los jurito que está feíta, neta que con qué poca agua se ahogan los hombres.

Bueno, pues la instructora nos indicó ponernos la falda, los tacones y la blusa, material indispensable para nuestro curso, y empezó con la teoría del "arte de la seducción" o "sedutsión" como decía ella. Toda esta teoría nos la dio en un tono como de "Coralia, la secretaria" (se acuerdan?), pero bastante ameno y jocoso. El único problema es que en este tema, la letra "X" se usa muchísimo y ella no la puede pronunciar, la dice como "TS" y a mí me da mucha risa. "SeduTSión", "seTSy", "seTSual", "seTSo". Chale! La única que le sale bien es SENSUAL.

Pero es cagada, se llama Andrea y lleva 10 años de casada con un güey al que conoció en un table. Obvio, el güey tiene como 80 años y la adora. Andrea es la seguridad andando, se siente setsy aunque no lo es, disfruta su cuerpo al bailar aunque no tiene idea del ritmo y de la música, supone que los hombres la voltean a ver en la calle aunque yo creo que si lo hacen es para pedirle (como dice mi cuñado) "dos de queso y una de papa". ¡Oh, qué sabia mujer! Es mi nueva heroína. Ya quisiera yo tener el .05% de su seguridad pero… lo lograré…algún día.

Lecciones importantes:
1) Una mujer busca quien la proteja, un hombre busca ser dominado (¡Ámonos!)
2) El arma más poderosa de una mujer es su sensualidad y ésta se encuentra en la mente, no en las boobies ni en las nalgas. (Chin! Qué mala onda, porque si estaba en las nalgas yo tendría hartísima sensualidá)
3) Es absurdo que nos dé pena bailarle a nuestra pareja. Si nos ponemos a recordar las posiciones más extrañas en que nos han tenido, nos cagaríamos de risa… y eso no nos da pena. (Me cae que sí, yo ahoritita me acordé de una en donde el güey me estaba asfixiando y no me dio pena pero todavía me da mucha risa)
4) El efecto de un bailecito a tu pareja dura entre 3 y 6 meses. O sea, le bailas y lo apendejas por medio año (qué cerebro tan débil el del hombre, me cae). Vale la pena!
5) A más del 50% de las mujeres, sus parejas les han pedido un bailecito de esos. Menos del 10% acepta (inclúyome, pero ya estoy trabajando en eso).
6) No se trata de bailar, así namás. De hecho si no bailas bien o no tienes mucho ritmo, no importa, el chiste es el dominio de la mirada, el manipule (y resulté rebuena para eso).
7) Aguas con la ropa, si una la avienta para arriba pueden pasar 2 cosas: que te caiga en la cabezota o que quede colgada en alguna lámpara. Cualquiera de esas cosas enfrían la situación y te hacen sentir súper ridícula (porque la neta sí: qué oso que te pase eso)
8) ¡Soy una perversota! La fantasía sexual, perdón: setsual ganadora, en la dinámica que hicimos, fue la mía (se nota que necesito atención de "ese tipo", ¿verdad?).
9) Mi teibolera interior hizo que mi desempeño en esta primera clase fuera exitosísimo. O sea todas tenemos una teibolera setsy dentro de nosotras (I'm a natural).
10) Dolor y movimiento son 2 sentidos olvidados por el hombre. En el arte de la sedutsión, también se explotan estos 2.

Además de esas letsiones importantísimas, bailé una coreografía con movimientos sugestivos en la que tuve que acariciar mi hermoso cuerpecito como nunca en mi vida.

Después de esa primera experiencia, salí esperanzada, sintiéndome sensual y cachonda. A ver si no estoy creando un monstruo.

Ah! BTW, mi nueva identidad es "Natasha, la pecadora sin sentimientos". Gracias, Javiercito!

Ahora necesito que me ayuden a escoger la canción para mi examen final. Bien setsy y cachonda. A ustedes, ¿cuál les gusta?

"Teibolera wannabe"

2007-06-19T11:31:00.000-07:00

Como se han de imaginar, me siento de la súperrechingada. Ha pasado algo insólito para alguien que se tira al drama tan fácilmente como su servidora: no he podido llorar. Traigo un tapón, me cae, ni una de cocodrilo. SOPAS, no sé si eso sea bueno o malo.
Pero algo digno de contar y seguir contando es la nueva actividad que empezaré a realizar el día de hoy: Clases de Table Dance. ¡¿Por qué no?!
Ái les iré contando de mis clases de superación personal (porque funcionan así, no?) pero por lo pronto les dejo mi tira de materias para que vean qué interesante cursito:

- Expresión corporal
- Expresión facial
- Técnicas de baile
- Baile en mesa
- Baile en piso
- Baile en regazo
- Pasos para principiantes tubo
- Baile de silla
- Vestuario
- Baile en piso
- Selección de música
- Coreografía
- Rutinas de ejercicio
- Tips de Striptease
- Tips de dietas
- Examen final

Y ME VAN A DAR DIPLOMAAAA!!!

Nota: Se aceptan sugerencias de nombre artístico y disfraz.

Yo y mi mala suerte! (y el burro por delante)

2007-06-13T07:54:00.000-07:00

Ajá, es hereditario: la mala suerte viene por parte de padre y me parte la madre. No crean que me estoy quejando amargamente, no, no, no; de hecho mi mala suerte me hace sentir, de cierta manera, especial.

Neta no conozco a nadie que:

*Le haya tocado esperar a que pase el tren TANTAS VECES como a mi papá y a mí. Ya se imaginarán en mi época de adolescente cuando llegaba tarde y yo decía "es que me tocó el tren, mami". Y mi mamá, con la dulzura que la caracteriza, me contestaba "tu pinche pretexto ya me tiene hasta la madre, ¿tú crees que soy pendeja o qué?". Y es que la verdad, después de usar la misma excusa 3 veces seguidas, es imposible que te crean. Pero en mi caso, sí estaba diciendo la verdad. Ni modo, tuve que empezar a mentir, porque el puto tren siguió (y sigue) cruzándose en mi camino, cambiando de vía o simplemente se para por minutos que se hacen eternos…justo cuando tengo prisa.

*Se haya vuelto invisible. Oh, si! Fui la mujer invisible por unos segundos y esto también va para el recuento de los "osos" más cabrones de mi vida. ¿Si ubican las puertas automáticas, no? Esas que se abren por medio de un sensor. Bueno, pues ahí voy yo bien confiadota en que la puerta se va a abrir en cualquier momento, delante de mí va un güey, la puerta se abre sin pedos y el güey pasa como si nada; mi turno…me dirijo hacia la puerta…vengo un poco distraída buscando algo en mi bolsa y …MADRES!... La puerta…no se abrió. NO MAMES!! ¿CÓMO QUE NO SE ABRIÓ? ¡ESAS CHINGADERAS SIEMPRE SE ABREN!

*No le haya funcionado un ticket de compra para reclamar. En uno de esos días de depresión, decidí irme a comprar un CD que tenía hartas ganas de tener desde hacía mucho. No tenía trabajo y por lo tanto, comprarme UN mugre CD era un pinche lujote. Me subo a mi coche, abro mi CD de Soda Estéreo y me quedo pendeja por que el disco decía "Orquesta Filarmónica de su puta madre". O sea, ¿cómo? De volada regresé al Mix up a decirles "oigan, está equivocado mi CD" y me contestaron que no podían hacer nada…¡porque ya estaba abierto! ¡Chale! A nadie le pasa.

*Lo hayan cachado "así". Resulta que yo, bien ñoña, siempre le pedía permiso a mis papás para irme de pinta y así ya me iba con la conciencia tranquila y hasta con dinero. Un día, totalmente víctima de las circunstancias y arrastrada con engaños de mis amigos, TUVE que irme de pinta. No era tan grave, la verdad es que nos colamos en una excursión de la misma escuela, hasta con permiso de una maestra, que nos pidió guardáramos el secreto porque su chamba estaba de por medio. En fin, nos la pasamos de pelos y una cuadra antes de llegar a la escuela, nos bajamos del camión de la escuela para que no nos vieran llegar en él. De repente llega un güey corriendo y me dice "no mames, tu mamá está haciendo un desmadre en la escuela". Ok. Mi mamá NUNCA iba por mí, era mi papá el que me recogía y SIEMPRE llegaba tarde. El ÚNICO día que me porté medianamente mal, a mi mamá se le ocurre ir súper temprano a la escuela para hablar con mis maestras y preguntar sobre mi desempeño. Por supuesto, cuando las maestras le preguntaron "¿y por qué no vino Cielo?", mi mamá armó un panchazo y me gritoneó delante de toda la escuela. Pinche suerte y pinche osote.

*Siempre salga su nombre en una rifa. Yo jamás me he ganado nada…NADA. Pero cada que rifamos las tareas más horribles de la casa, adivinen cuál es el nombre que sale. Neta, no importa cuántos papelitos sean, si se trata de algo que nadie quiere hacer SIEMPRE salgo "ganando". Obviamente mi familia se burla cañón y dicen que ya no tiene caso hacer la rifa pues ya está decidido quién se tiene que chingar.

Siempre me han pasado ese tipo de cosas y empiezo a tomarlas como parte de mí. Me cae que, a mi suertecita, ya hasta siento que la quiero.

¿Cómo dice que dijo? (2)

2007-06-07T15:00:00.000-07:00

Como en el primer post con este nombre, se me han juntado algunas frasecillas escuchadas por ahí (bueno, no "por ahí" si no por… bueno me entendieron, no?).
En esta ocasión la selección está más orientada a cuando se te lengua la traba o se te confunden las ideas y, finalmente la cagas divinamente diciendo alguna pendejada…como éstas:

1.- Día de quehacer (para mi mamá, todos los fines de semana, son "día de hacer quehacer"). La pobre de mi hermana menor ya alucinaba porque mi mamá se la pasaba: "tráeme esto, llévate aquello, límpiale aquí" etc. Y de repente:

Mi mamá: Ay, mijita! Te estoy diciendo que te lleves esto, ¿porqué no me haces caso?
Mi hermana: Ay, mamá, espérame!! Qué crees que tengo 2 manos o qué?

(Pues sí, no?)

2.- Reunión familiar. Tengo familia con espíritu chingativo. De repente, uno de mis primos pasa por atrás de otro y le hace calzón chino. El pobre sólo pudo decir:

¡Hijo de tu abuelita!

(¿Cómo?................ Uy, qué familia tan moderna!)

3.- Frases sueltas:

*Me da una coca de naranja

*Muévele aquí para subirle a la flema del encendedor

*No sé si sea rosa pero es azul

*Me da unas Kotex Always, por favor

*Cliente:Me das unos "bootsway"
Dependiente: Unos broadway?
Cliente: Noooo, unos boots, güey!

*¡Alejandro Fernández! Eres mi faaaaanssss

4.- En plena discusión de trabajo:

Dianita: Lo siento, Cielo, pero eso no es parte de mi trabajo

Yo: Pues perdóname Dianita, pero claro que esto es parte de tu chamba

Dianita: Eso ya lo sé, si no soy tonta

(Nooooo, si me queda clarísimo que eres brillante)

Me cae que sí soy bien simple, ¿verdad? Es que YA CASI ES VIERNEEEEEESSSSS!!!!

Me cae que sí soy bien chingona

2007-06-06T07:12:00.000-07:00

¡Albricias! Sí hay justicia en este mundo y, ¿quéeee creeeeeen?:

¡ME PROMOVIERON!

Mis jefes me decían: no, que eres la non-plus-ultra, que qué chingona, que no mames estás cabrona. Y a mí me daba gusto pero ¿YYYYY? Como que me hacía falta el reconocimiento "genuino".

Ayer me dieron la noticia y, no manches, qué chingón se siente. Pero ya saben, uno no puede decir nada en el trabajo antes de que las cosas se hagan oficiales.

Me moría por darle la noticia a todo mundo en cuanto saliera de la oficina. A las 5:15pm salí, echa la chingada, le marqué a mi papá… no contestó; le marqué a un amigo… no me quiso contestar; le marqué a mi mamá…"el número Telcel que usted marcó…"; LE MARQUÉ A MI HERMANA…"te hablo al rato porque ya no tengo pila, bye!"

¡Que la chingada! ¡A mí la noticia me quemaba! "Bueno, al rato que llegue a la casa les vuelvo a hablar". Llegué a mi casa y…no había nadie. Volví a marcar a los mismos números y sólo con mi amigo tuve suerte, pero sirvió para calmar mi ansiedad. En fin, le pude dar la noticia a mi familia hasta las 9:30pm y festejaremos poniéndonos hasta la madre, una vez que firme mi nuevo contrato.

¡Hoy sí me siento hecha a mano!

Miren, miren!!

Doña Susanita

2007-06-01T11:51:00.000-07:00

Susana es una señora…como "Susanita" la de Mafalda. Es gorda, gordísima y es de esas que para saludarte te dicen: "chula, preciosa, hermosa de mi corazón, linda, ¿cómo estás?". Es toda una wannabe y cree que su comportamiento es el de una señora súper nice y millonetas. Nada que ver con la realidad, su comportamiento es cagante, su esposo es dizque jubilado (entiéndase: lo corrieron y nunca más encontró chamba) y ella es empleada de la Compañía de Luz.
Resulta que Doña Susanita trae un karma muy cabrón o algo muy malo está pagando desde hace tiempo, porque sólo a una persona en esta situación le pudo haber tocado una nuera como…¡mi hermana!

De verdad la onda de las suegras es todo un caso de estudio, pero déjenme decirles que mi hermana es mi heroína es estos asuntos. Les cuento:

Susanita era bien portada y muy amable cuando su hijito del alma y mi hermana eran novios. Bastó que se casaran para que la elefante en cuestión, se convirtiera en una especie de Elba Ester Gordillo. Le empezó a hacer jaladitas y jaladotas a mi sister, que se aguantó como las machas. Pero era demasiado, así que le dijo a mi cuñado: "qué no vas a decir o a hacer nada nunca? Tu mamá se porta súper ojete y tú como si nada" Y el güey (obviamente) le dijo: "¿Mi mamáaaaa? Ay, no! Si es un pan". Entonces acordaron que la próxima vez que Susanita se pusiera pendeja, mi hermana se iba a defender solita.

Estas son algunas de las mil cosas que pasaron:

Escena típica familiar, un "sábado de barbacoa". Susanita y mi hermana en la cocina, terminando los preparativos de la mesa.
Susanita: Ay, mi'ja! No le pusiste nopalitos al plato de mi Charly!
Mi hermana: No, señora es que a él no le gustan los nopales.
Susanita: Ay, no! Si a mi Charly le en-can-tan los nopales. Si lo sabré yo que soy su madre y lo bañaba de chiquito.

(Nada más con esa frasesita ya se ganaba un madrazo, no?)

Mi hermana, para no entrar en discusión, respiró profundamente para soltar un grito.

Mi hermana: Chaaaaarlie! Quieres nopales en tu platoooooo??!!!!
Charlie: Nooo viejaaaa, guácalaaaa!

Mi hermana: (en tono victorioso) Ya ve, señora? Si lo sabré yo… que lo bañé hoy en la mañana.

Resultado: Susanita, con la cara roja (quién sabe si de pena o de coraje) se sentó en la mesa y no volvió a abrir la boca.

Susanita 0
Mi hermana 1

En un cumpleaños de mi hermana, Charlie arregló su casa con globos y pendejaditas. Cuando llegó la familia de Charlie al festejo…

Susanita: Ay, qué hermosura! No, si te digo que mi Charlie es un tesoro.
Mi mamá, la bromista: Ay sí! Vamos a enterrarlo!

Todos nos reímos con la broma, menos Susanita. Ella…¡se puso a llorar! No mames, pinche vieja menopáusica y ridícula. Mi mamá se sacó de onda y se metió a la cocina para dizque lavar platos.

Mi mamá, la bromista: (lavando vasos, diciéndole a mi hermana con cara de "trágame tierra") Ay, mi hijita, yo no sé que dije.
Mi hermana: Naaa, no la peles! Pinche ridícula!

A lo lejos se oyó la voz de Charlie que decía: "Ay, ya, mamá! Fue una BROMA, no nos arruines el momento!"

Resultado: Susanita agarró sus patitas y se fue.

Susanita 0
Mi hermana 2

Un día cualquiera en tierna convivencia familiar

Charlie: Bueeeeeno, ya nos vamos.
Susanita: (con lágrimas en los ojos, empieza a persignarlo) Ay, mi'jito! Que dios te bendiga y te proteja! (sigue persignándolo) Señor, tú que eres grande y piadoso, cuídamelo mucho ahora que ya no puedo estar con él.
Mi hermana: Muchas gracias, señora. Pero apúrese porque me acaba de decir que le urge irse a pecar conmigo!

Resultado: Silencio total, noche de pecado.

Susanita 0
Mi hermana 3

Después de toda una labor maquiavélica por parte de mi hermana, Charlie le empezó a meter la idea a sus papás de irse a vivir a Cuernavaca, que por salud y seguridad.

Charlie: Si mamá, para qué están en un lugar tan inseguro, mejor váyanse!
Susanita: Ay, no sé! Lo malo es que ya no los vamos a ver tan seguido.
Mi hermana: Ah, bueno! Eso es un plus (hasta que terminó la frase se dio cuenta que estaba pensando en voz alta)

Resultado: Susanita y su esposo se encuentran viviendo en Cuernavaca.

Susanita 0
Mi hermana 1,589,841,356,451,587,126

Por eso uno debe ser buena onda, porque si le llegas al límite a una cabroncita como mi hermana…agárrate!

Suegras del mundo: bájenle de watts y por piedad, dejen de chingar!

Sequedad mental

2007-05-31T09:27:00.000-07:00

A falta de algo bueno qué publicar les recomiendo este "mini post" (de título "no entendí pero prefiero no averiguar") que no mamen cómo me hizo reír!!

Los cinco

2007-05-29T19:02:00.000-07:00

Siguiendo con la onda de darme a conocer un poco más y de que participen más conmigo, ahí les van los 5 mejores y peores momentos de mi cortísima vida (porque soy una niña, eh?)

Nefastos

*"Tienes cáncer" –no mames, se siente de la súper rechingada, sobre todo porque jamás te imaginas que algo así te puede pasar y mucho menos cuando tienes 25 años; y muchísimo menos te imaginas que el puto doctor te va a dar la noticia como diciendo "ahorita vengo, voy por el pan". Afortunadamente, me sacaron el "tumor del mal" y todo se solucionó con una pastillita. Pero insisto, qué pinche miedo y qué experiencia tan cabrona.

*"Soy adicto a la pornografía"- ¿qué pedo? Como que es más común enterarte que alguien es alcohólico, pachequín o algo así. Pero cuando tu novio lo acepta en tu jeta y ves que no le da nada de importancia, ¿qué haces? ¿Qué piensas? ¿Cómo evitar el debraye? Nooooo, ese "momento" sí estuvo ojetísimo.

*"Me gusta tu hermanita desde hace años". Está chido, ¿no? Igual y es súper común para cualquiera que tenga hermanas, pero cuando es tu novio (el que además es adicto a la pornografía y la masturbación) el que te lo dice, ahí sí está de la chingada. Se siente como un orgasmo pero al revés y si le sumas que el novio conoció a tu hermanita cuando era una niñita, uy…no mamar.

*"Nos vamos a separar"- cuando mis papás nos lo comunicaron pensé: "puta, ya entré a las estadísticas", pero cuando lo pensé en serio, sí me pegó bien mamón. Nunca había visto que mis papás se pelearan, entonces estaba toda sacada de onda. Después, sólo extrañaba muuuucho que mi papá no viviera con nosotros…Ahora todos están contentos. =)

*"Vivo con ella desde hace un mes" – Escuchar esta frase, justo un mes después de haberte entregado el anillo de compromiso es… memorable. Ese güey sí se merece un premio de "pocamadrismo". Me cae que es el único hombre que me ha dejado pensando en "qué chingados fue eso?" por años. Para qué entregar un anillo de compromiso justo en el momento en que te vas a vivir con otra, nel, no entiendo.

Excelsos

*"¡Llegó Andrés!"- perdón pero me cae que sí es un momento de felicidad total, después de días de angustia.

*"Fuiste aceptada, empiezas el jueves" – cuando recibí la llamada de la empresa para la que trabajo, diciéndome que me habían escogido, BUE-NO casi me pongo a llorar. Lo malo es que ahora, a la H. empresa se la está llevando la chingada, pero esa es otra historia.

*"Y la ganadora es…Cieeeeloooo" – increíble sensación la de ganar algo, pero cuando le ganas a alguien reconocido, de trayectoria y experiencia, sientes que no te merece el mundo y lo único que alcanzas a pensar es… "a güevo, me lo chingué".

*"¿Quieres ser mi esposa?" – olvidemos que el güey después me confesó que me era infiel y que ya vivía con otra vieja, escuchar esas palabras y toda la cursilería del momento es CHINGONSÍSIMO. Na' más por eso no lo mandé matar al cabroncito (jeje, es choro).

*"Te amo" – 2 palabras cortititas pero que te hacen sentir como si de repente tu vida tomara un sentido sublime y supieras al fin, para qué llegaste al mundo. No hay frase más perfecta.

Seguramente tengo muchos más momentos buenos y malos, incluso más significativos, pero son los que se me ocurrieron ahorita.

Y, ¿ustedes? No les pido que me pongan 5 de cada uno, pero uno y uno, va? O bueno, un comentario…o bueno ya, lo que quieran.

Y el ganador eeeees...

2007-05-28T11:51:00.000-07:00

¡¡Voy a creer que les ganó un NIÑO DE 4 años!!

Bueno, esa soy yo. Espero que no se hayan espantado mucho y me sigan leyendo. Mil gracias por haber participado!!!

Javiercito: mandame por mail tus opciones de premio, va?

Último Pedacito

2007-05-28T07:35:00.000-07:00

Ya está!!

Esta es la última pieza del rompecabezas. A partir de hoy y hasta el miércoles pueden enviarme la imagen a cielo2400@gmail.com

El primero que la envíe BIEN HECHA será el ganador y ya nos pondremos de acuerdo en cuanto al premio.

En sus...marcas...listos...fuera!!

Ya na' más falta uno

2007-05-25T06:36:00.000-07:00

YA MERO! El lunes publico el último pedacito. El ganador va a ser quien envíe primero la imagen completa y bien hecha, a mi correo (cielo2400@gmail.com).

Más pedacitos y "mamoneces"

2007-05-24T11:13:00.000-07:00

Los que siguen también son otros pedacitos de mí (pero de estos no tienen que armar nada) sólo funcionan para aquéllos a los que les interese conocer un poquito más de esta perturbadita que escribe.
Siempre, desde que tengo uso de razón, me han dicho que soy bien mamona. Y es que yo estoy en uno de esos casos familiares en que se heredan aspectos importantes por generaciones y generaciones. Como los que dicen: "mi bisabuelo era doctor, mi abuelo era doctor, mi papá era doctor y yo…soy doctor". Bueno, pues conmigo es muy similar: mi abuelo es mamón, mi papá es mamón y yo soy re-mamona. Pero ojo, en mi familia (y según mi papá, dando una cátedra de argumentación) ser mamón ES UNA VIRTUD. ¿Qué puedo decir? Ni modo que siendo mi papá me dijera: "¡Ah! ¿Eres mamoncita? Qué asco, ni te me acerques".
Ahí les van algunas de mis mamoneces:

* La comida: hay 3 millones de cosas que no como porque no me gustan, igual y eso no es tan importante. Pero lo que sí es un issue de gravedad, es que todo DEBE estar BIEN DORADITO, si no ya valió madre.
* Ya se me ha ido quitando, pero tengo la manía de levantar la ceja izquierda (bien "Doña"): ¡completamente mamona!
* Me encantan los niños, pero me cae que no soporto a los papás. En el cine, en algún restaurante, en una fiesta; para qué chingados tienen hijos si no los van a cuidar. Seguramente el niño es adorable para sus papás pero los demás estarán invocando a Herodes si el niño anda corriendo, gritando y haciéndose el chistoso, mientras que la mamá está muy a gusto fumándose su cigarrito. No hay cosa más egoísta que llevar a los niños a ver películas para adultos o a que se fleten 2 horas en un Vip's. Me cagan esos papás que no les cae el veinte que el adulto, el tolerante, el paciente y el comprensivo DEBE SER ÉL no el niño, que no mamen. Qué lástima que lo tengan que pagar los niños pero como ya me ha pasado en mil y un ocasiones, cada vez que veo un niño cerca, huyo.
* Me súperrecontraemputa que los güeyes anden volteando a ver viejas en mi jeta. No importa si sólo es mi amigo, mi primo o mi novio. Lo considero una falta de respeto y una corrientez, la verdad a mí me da pena cuando las chavas se dan cuenta que el tipo que me acompaña es un pinche naco. Perdón, pero así me enseñó mi papá.
* No puedo quedarme callada. Yo soy de las que llaman al gerente y se quejan del servicio, de las que piensan que la propina se gana y me encabrona cuando te la exige un pendejo que te atendió de la chingada. Soy una fanática del buen servicio y para mí es como un robo cuando no me lo dan (lo estoy pagando, ¿no?).
* Me saca de mis casillas que la gente no tenga ni la más barata idea de lo que es educación cuando come. La boca abierta, los chasquidos, las inmensas cantidades de comida que llegan a meterse, que no utilicen las servilletas y sigan comiendo con toda la boca batida. En fin: NO LO TO-LE-RO. Pero, qué raro, no puedo dejar de verlos con ojos de pistola, como si así se fueran a dar cuenta de lo que me desagrada. Y eso es de mala educación…de mi parte.
* Me dan cosa los lugares atiborrados de gente, cualquiera. Centros comerciales (uff, Perisur, ni madres que vuelvo a ir), playas, antros, restaurantes. Si hay mucha gente, no entro. Es una fobia, ni pedo. Soy como viejita y disfruto mucho más un baresín, un lugar tranquilito para comer y una playa solitaria.

Soy mamoncita pero me cae que puedo llegar a ser un encanto.

6 Pedacitos

2007-05-23T11:58:00.000-07:00

No son muchos pedacitos, no se desesperen.

Cuando publique el último, se los voy a decir.

5 Pedacitos

2007-05-23T11:53:00.000-07:00

4 Pedacitos

2007-05-23T10:30:00.001-07:00

Ya van 4: ABUSADOS, EH?

3 Pedacitos

2007-05-23T10:28:00.000-07:00

La tercera...

Hasta ahorita la idea de Javiercito es la que más me gustó, eh? :"por lo del $$$ pues cobra inscripción y con eso recaudas fondos, y puedes hacer un concurso ficticio y huir con lo recaudado. jejeje "

Pero creo que lo mejor será que el ganador y yo nos pongamos de acuerdo.

Pedacitos 2

2007-05-22T12:58:00.000-07:00

Ahi les va la segunda pieza.

Me queda clarísimo que no quieren conocer mi hermoso rostro, así nomás. Entonces, ayúdenme a pensar en el premio, ¿no? Neta no se me ocurre nada.

Tomen en cuenta las siguientes consideraciones:

1.-Estoy re-jodida. Con mi sueldito, el premio económico no será nada atractivo. O sea, hay que ser creativos

2.-Estoy re-jodida. Con mi sueldito, el premio económico no será nada atractivo. O sea, hay que ser creativos

3.-Estoy re-jodida. Con mi sueldito, el premio económico no será nada atractivo. O sea, hay que ser creativos

Restricciones:

Ni Carliters ni Jorgeluis pueden concursar.

Espero sus sugerencias.

Pedacitos

2007-05-22T10:09:00.000-07:00

Así estoy: echa pedazos. Pero hay que tomar las cosas con filosofía y con sentido del humor, ¿no? Entonces, siguiendo el consejo de GW, decidí presentarme con ustedes tal cual: echa pedacitos.
Para mí fue una agradable sensación cuando conocí en foto a Liz (Fuera de Lugar); como que está chido ponerle cara a quien sólo conoces a través de lo que escribe. Espero que para ustedes sea igual si se animan a juntar las piezas del rompecabezas y no se espantan cuando lo vean completo.

Que, ¿por qué tanta mamada? Pues para que no sea tan fuerte la impresión y dejen de leerme. Además puede ser divertido, ¿no?. Es más, déjenme pensar en alguna clase de "premio" para el primero que complete la foto, mientras ahí les dejo la primera pieza.

¿Cómo dice que dijo?

2007-05-15T08:25:00.000-07:00

Deveritas que, tiro por viaje, me toca presenciar alguna experiencia paranormal que, además de darme mucho miedo, me hacen el día de lo cagado que resultan.
Estas situaciones salen de toda mi comprensión, por eso las comparto para ver si alguno de ustedes le encuentra el sentido… yo ya me di por vencida.

1.- Iba yo muy feliz en mi coche en el carril izquierdo, frenando suavemente pues el rojo del semáforo me lo indicaba. Hice alto total y me disponía a prender un delicioso Camel cuando vi de reojo que un transeúnte del sexo masculino, vestido de cholo estaba parado en el camellón que me quedaba del lado izquierdo. Lo voltee a ver para asegurarme de que no tuviera intenciones de asaltarme y el güey, haciendo cara de depravado me dijo: "¡Qué nalgotas, mi reina!"
(¡Ah, chingá, chingá! ¿Cómo me las vió?)

2.- Este fue el comentario de mi jefe en una junta de Staff:
-No, Cielo. No podemos hacer el evento en ese lugar porque es súper caro.
-No, jefe, si sale un 50% más barato que donde siempre se ha hecho.
-Bueno, pero la directriz es que todo debe parecer más barato, cueste lo que cueste.
(¡Toing!)

3.- Ah, qué bonita es la contradicción en los seres humanos, sobre todo cuando una chava que habla con el tonito de Anahí de RBD (tipo así, ya sabeees?) te dice: "Yo no me subo a ningún coche que esté así, tipo sucio y que no tenga aire acondicionado y así. ¿Ya sabeees? Me caga". Y después la angelical niña vuelve a abrir su boquita para decir: "Bueno, me voy en fa porque si no, el micro va a estar súper lleno".
(¡Plop!)

4.- Los letreros en Mérida:
* Prohibido pisar el césped. Si no sabe leer, pregúntele al policía
* Se pintan casas a domicilio
* Panadería…se vende pan
* Tenemos todos los colores…también verde
(¡Se los jurito que existen!)

5.- Ayer recibí un mail que les copio tal cual:

Estimada Licenciada,

Adjunto encontrara la cotisación que amablemente nos solisito. Asi mismo es un honor a ver recivido la oportunidad de ponernos a sus ordenes y le reiteramos nuestra absoluta dispocision de servirle.
Esperando contar con su faborable respuesta, quedo de usted

Fulanito de Tal
XXX S.A.
Director editorial

(¡¡¡¿¿¿Director EDITORIAL???!!!! ¿Cuánto ganará este pendejo que ni escribir sabe?)

Oh, sí. No cabe duda que vivimos en un mundo raro.

Porque los quiero harto

2007-05-11T09:52:00.000-07:00

Uno de tantos días en que estuve checando blogs, tuve una experiencia que se repetía cada vez que entraba a cada página.
Entré como a 10 y lo mismo: "uh, que la chingada, no lo ha actualizado", "mmmta, este post ya lo leí", "oh, pus, ¿no que ya iba a publicar más seguido?". Y así me fui de blog en blog, hasta que me aburrí y decidí ponerme a trabajar. Pero me quedé pensando en que igual y a ustedes les ha pasado lo mismo cuando entran a mi blog. Yo trato de actualizarlo seguidón pero a veces no-se-puede: el trabajo, la resequedad mental y la güeva se confabulan para que uno no publique tan seguido como quisiera.
Por eso, me dediqué a buscar soluciones para este dilema, pero al principio no tuve mucha suerte:
1.-"No, Cielo, no mames, no hay nada que solucione la resequedad mental! Si no se te ocurre nada, ps ni pedo, Diosito te hizo así de lenta."
2.-"La güeva es muy importante y hay que respetarla y darle su espacio, así que con ella ni te metas."
3.-"Acuérdate, TIENES que trabajar porque si no, ¿con qué te vas a terminar de pagar tu coche y a comprar tus Camel? (existen algunos que le dicen "CamelS"-no, señores: quítenle la S, no sean)"
"Tons?", me seguía preguntando cómo resolver el dilema. Busqué y busqué y qué creen?....
La solución perfecta!! "Y si les aviso cada vez que publique algo nuevo? Así ya no me van a zumbar los oídos de las mentadas virtuales de mis queridos lectores".
Ya 'stá!! Del lado izquierdo del blog encontrarán una liga para que pongan su dirección de correo electrónico y así se les avisará cuando haya updates. 'Ta chido, no?

Bueno, todo este choro para decirles que, los que quieran se suscriban y los que no... pus no.

**Anuncio clasificado:

Mi nombre es Cielo, soy una chica muy tímida y ando buscando...bueno...esteee...no, bueno...nada...no importa.

Pa' los que querían conocerme

2007-05-09T07:16:00.000-07:00

Encontré una liga en el blog de Libradita, que está de poca madre. Y ayer, que ya estaba alucinando baratísimo en la chamba, esta página me dejó terminar el día cagada de risa.

Con ustedeeeees…the one and only…Ciiiieeeelooo!:

Con look "caribeño" , qué sexy, no?

Fui una bebé gerber…

Este es mi look oriental…

Así me veré de viejita… qué miedo!

Bien machín…

A la Modigliani…

A la Botticelli…

Ay, sí! Bien Art Nouveau, no?...

Esta es de cuando fui extra en "El planeta de los simios"…

Aquí nada más me faltó el "Sari"…

Y mi favorita… Brindando por todos ustedes… SHALUUUUDD!!!

CAGADO, NO?

Asunto importante:

Me caga no hablar francés. ¿Alguien sabe qué signifca esto?:

"Tu es la plus jolie petite fille qu’il y a dans l’univers. Tu as le monde à tes pieds. Et tu ne dois pas être triste parce que bien tôt tout va bien être. Baiser."

Manual del naco perfecto

2007-05-04T10:02:00.000-07:00

¿Por qué intentar ser una persona respetuosa, íntegra, agradable, pudiendo ser un despreciable individuo cuya existencia es repulsiva para todos los demás?

No se limiten chicos, dejen fluir su corrientez, que para eso la tienen.

Para ustedes, mis queridos caballeros, aquí les dejo las primeras sugerencias para convertirse en un súper-gato-hijo- de-puta:

1.- Déjate la uña larga del meñique o de la mano derecha, con el pretexto de que dizque tocas la lira. Si tu(s) uña(s) está(n) sucia(s), mucho mejor. ¡Nada de uñitas recortadas y limpias, eso es para gente decente! La uñita larga es señal inequívoca de que eres repugnante.
2.- Agarra el palillo y escárbate sin pudor toda la comida que se te haya atorado durante la comida. Es taaaan agradable observar cómo acomodan el aparatito de madera, se liberan de un pedazo de bistec atorado entre el primer y segundo molar y después chupan el palillo para tragarse esa porquería. Después que logres la maniobra y la hayas repetido las veces que consideres necesarias, quédate con el palillo en una de las comisuras de la boca y sigue hablando como si nada. Llamarás la atención…¡garantizado!
3.- Seguramente tienes una personalidad arrolladora. Tu gran panza, tu papada (que le hacen segunda a los movimientos de tu boca) y tu pelito lacio, tupidito, cortito y con "gallitos", hacen de ti un marrano-seboso súper galán. Por lo tanto que no te de pena tirarle el can a todas tus compañeras de trabajo, seguramente ellas se sentirán dichosas de que un cerdo brilloso como tú las ande halagando. Aún mejor cuando descaradamente las ves de arriba abajo, poniendo especial atención en su trasero y en sus boobies. Por favor, por-fa-vor, no pierdas oportunidad de arrimar el camarón o de andar de mano larga. ¡Eso, a las mujeres nos raya!
4.- Hazte pendejo a la hora de pagar la cuenta, ¿por qué no? Cualquier excusa es buena. Si te levantas al baño y regresas cuando todos están saliendo, hasta puedes robarte la propina. Eso es de muuuucha clase.
5.- Agrégale a todas tus "s" una "h" y verás qué chingón suena. "Qué pashó, güey" "Ay, mamashita, qué shabrosha eshtásh". Todo será completo si todo lo dices en un finísimo todo tempiteño.
6.- Y si sabemos que a todos los hombres les gusta andar presumiendo la reata, qué mejor que comprarte un bikini para cuando vayas a la playa. El bulto que forman tu pene y tus güevitos es lo que cualquier mujer ha soñado con ver. No tienes qué esconder la panza ni las lonjas, pero si eres muy pudoroso, ponte una camiseta con estampado de güey mamado y serás la sensación de "Caleta".
7.- Hablando de tu gran "equipamiento": ráscate los güevos cada vez que sientas la más mínima incomodidad. Es de lo más sexy ese movimiento mano-güevo junto con la pequeña flexión de la piernita… ¡toda una coreografía! Ahhhhh! Qué ensoñación!
8.- Vamos, una persona como tú no merece pasar sufrimientos por ningún motivo así que si sientes la necesidad: tírate todos los pedos que quieras en frente de quien sea. Es todavía más exquisito cuando dices pendejadas y te ríes que los demás estén inhalando tus flatulencias. ¡Eso es súper cagado, serás el alma de cualquier reunión!
9.- ¡Deshazte de tus gargajos en la calle! Dejarás una huella delicada y sutil a cualquiera que pase por donde tú has estado. Además, ese sonido que sale de lo más profundo de tu gargante es simplemente placentero y la imagen tuya, escupiendo al piso… ¡priceless!
10.- Finaliza la mayoría de tus frases con un estruendoso, largo y casi incrédulo "AAAHHHH" tratando de que este suene medio aguardentoso. Inténtalo: "aquí está tu rin cromado, aaahhhh!", "a poco no soy bien chingón? Aaahhhh!", "esos güeyes me la pelan, aaaahhh!". También lo puedes incluir al principio o en sustitución de cualquier oración, por ejemplo:
El otro: y que lo mando a chingar a su madre
Tú: Aaahhhh!

Ponte a practicar!

¡No me extrañen, aaahhhh!

Consejos sexuales

2007-04-30T10:23:00.000-07:00

En cuestiones de sexo, cada quien es libre de (como dicen los "charolastras") hacer de su culo un papalote. Sin embargo, creo conveniente compartir con ustedes, queridos caballeros lectores, algunos consejos acerca de lo que NO deben hacer mientras se encuentren en El acto con una mujer.
No vayan a creen que son experiencias personales, POR-FA-VOR. Todo esta bajo la premisa "Me han contado"… ¡Ay, sí! Bueno, está bien, sí son experiencias personales y chin chin el que se burle, ok?

1.- Huele a ardilla
Me encontraba descubriendo los placeres del sexo con mi ex, Miguel. Él fue el primer güey con el que me acosté (y la verdad no me hizo el descubrimiento muy agradable que digamos). Tenía todas las ganas de experimentar todo lo que me llamara la atención, pero Miguel no era ese tipo de novio. Él era mojigato y aburrido y yo bien pinche morbosa y caliente (ya me sonrojé). Le propuse utilizar un espermicida, pensando en que el juego podría ser excitante y divertido para los dos y él aceptó, así que compramos la chingadera esa y nos fuimos directo a su departamento. Empezamos con los besitos, los cariñitos, las manoseaditas y llegó el momento de usar a nuestro nuevo amigo, el espermicida. Miguel leyó rápidamente y me dijo "nada más dice que se aplique y ya". Bueno, pues lo aplicamos y ya. Acto seguido empecé a escuchar sus gemidos en mi oído: "Ah! Ah!" y dos "Ahs" después, Miguel empezó con "Ays". Yo pensaba: "no mames, estoy bien cañona, cómo lo hago gritar", pero de repente Miguel se levantó y dando brinquitos se fue directo al baño a lavarse el pene porque sentía como si le hubieran prendido fuego. Yo también sentí que me ardía un poco, pero él de plano estaba con lagrimita Remi en los 2 ojos y agarraba a su mejor amigo con las dos manos repitiendo: "es que sí me arde un chingo". ¡El ardor le duró como una semana!
Todavía me pregunto qué hicimos mal. Consejo nomber guan: consulten a su médico o por lo menos lean las instrucciones detenidamente. Si lo hacen a la mera hora, pueden terminar con el pajarito destrozado y una mujer frustrada.

2.- Mejor miéntamela
Sólo hay dos hombres en mi "árbol sexológico". El primero (Miguel) no servía para nada, el segundo (Jorge)… WOOOOOW!! Bueno, muuuy bueno; con él aprendí muchas cosas y desarrollé habilidades que tenía escondidas. Me encantaba tener sexo con él, pero su adicción a la pornografía y a su mano derecha, así como mi inseguridad hacían nuestros encuentros "esporádicos", más aún hacia el final de la relación. Tanto así, que cuando el doctor me preguntaba " ¿tiene vida sexual activa?" yo contestaba "mmmmm….pues a veces" (jaja!).
El chiste es que aún con mis pedos de autoestima e inseguridad, yo me derretía cada vez que a Jorge se le alborotaba la hormona y se dignaba a "jugar conmigo". Pues ahí estábamos, yo casi con los ojos en blanco debido a que Jorge estaba haciendo su mejor esfuerzo. Imagínense: suck-suck, gemidos, lenguas, pasión y de repente el güey me ve fijamente a los ojos y me dirige la frase más romántica y apasionada de todos los tiempos: "qué chistosa te ves"…………………………………………………………………
¡NO MAMES! ¡¿ESTÁS DROGADO O QUÉ PEDO, CABRÓN?! ¡MEJOR MIÉNTAME LA MADRE, NO CHINGUES! Por supuesto todo esto sólo explotó en mi cabeza pues no dije nada en ese momento, sólo dejé entrever una sonrisita que no podía más que significar: "ojalá se te caiga, puto". Pero nunca, nunca lo volvimos a hacer con las luces prendidas y yo siempre me sentí como si tuviera la nariz roja y globos en las nalgas.
Consejo nomber tu: en el sexo, una mujer, CUALQUIER mujer, quiere y desea verse sexy o bonita o encantadora o sensual o cachonda o tierna o hermosa o guapa o erótica o atractiva o sugestiva o seductora o fascinante o tentadora; TODO menos… ¡CHISTOSA! Borren esa palabra de su mente en el segundo en que empiecen con el calentamiento. Ya les di unas cuantas palabras que pueden utilizar. Señores, cuiden sus comentarios en la cama o serán utilizados en su contra. Neta.

3.- Al fin que ni quería
Tomando en cuenta que soy una mujer terriblemente insegura, cualquier tipo de atrevimiento que venga de mi persona es UN LOGRO. Pues bien, que se me ocurre lanzarme a la hora de la hora y empecé a hacer justicia por mi propia mano, cómo no!! Según esto, es súper excitante para los hombres y una fantasía sexual común. En mi caso, no ocurrió así (¡qué raro!). En esos momentos en que estaba -qué pena- tomando el asunto entre mis manos –je!-, empecé a escuchar "ji ji ji ji!!!!" seguido de "es que me acordé de lo que me contaste…" Ok, me rendí y sólo pude pensar en 7 palabras: "¡CHINGA A TU REPUTISIMA Y BARATA MADRE!"
Consejo nomber tri: cuando su vieja decida abrirse a intentar otras cosas o se atreva a hacer algo que le da mucha pena, valórenlo, no se rían, agradezcan y no salgan con pendejadas. No sean ojetes. Y, niñas: pregunten antes de hacer cualquier cosa, asegúrense de que va a valer la pena.

No crean que aquí terminaron mis consejos, ¿eh? Habrá una segunda y, quién sabe, con la suerte que he tenido igual y hasta 3, 4 o 5 más. Y no sean gachos, también compártanme los suyos…chance y aprendo.

Nada en particular

2007-04-25T14:42:00.000-07:00

1.- JUAT???
Así me quedé cuando me platicaron de un güey que, como muchos de nuestros muy queridos nacos, tiene problemas con el lenguaje.
Mi cuñado, que es el ser más cagado del mundo y que tiene una facilidad increíble para imitar voces, me platicaba de un güey de su trabajo que decía:

(Primero pónganse en el mood, encuentren el tono de "Pepe El Toro es inocente" y después lean)

" Ssssss, ya vistes, eso pasa por estar a despensas de la gente"

¿Qué? ¿Cómo dice que dijo? ¿"A despensas"? SÍIIIII!!! Pero eso no fue lo mejor, también dijo:

"Eseee, Gonzoooo!" (así le dicen a mi cuñado) " ¿Ya vistes mi cámara? Es de 3.5 megapinceles de resurrección"

(¡Ah, chinga! Ahora sí ya no entendí)

¡¿Quibo?! ¿A poco no está de poca madre este güey? Me recordó al grandioso Estetoscopio Medina Chaires.

2.- ¿Ya vieron mi ojito?
¿A poco no se ve bien chido? Es que en realidad estoy muy orgullosa de que al fin me metí a darle una manita de gato al blog y de paso incluí algunos de mis (como dice Jan) cyberblogcomanches. Todo esto es muy normal para todos aquellos que le mueven a la máquina y al Internet. Pero a mí me devora la tecnología, por lo tanto el mini-cambio en el blog es todo un logro. (¡cha!…no se burlen)

3.-¡Ajajá!
¿Con que sí, eh? Ya me chismearon que existen unas personillas que leen este humilde blog y no dejan comentarios. Y aunque no lo crean, los entiendo porque a mí a veces me pasa que me quedo en blanco o no me nace decir nada pero… NO MAMEN!! Aunque sea una mentada, un "hola y adiós", algo, por piedad. ¿Acaso no saben que para los bloggers es muy reconfortante saber que sí los leen? Yo estuve así (imagínense mi mano) de borrar el blog porque pensé que nadie me leía y ahora…quesque tengo más lectores de los que pensaba. La neta sí sentí que mi corazoncito se estrujaba y que Elena Poniatowska se quedaba pendeja comparada conmigo.

Jan: si es neto, ya diles que dejen comments; si fue por subirme el ánimo… FUNCIONÓ, eh? Thanx.

4.-La oración de hoy
"¡Ay, virgencita! Tú que concebiste sin pecar, déjame pecar sin concebir"

Estuvo chido

2007-04-17T08:42:00.000-07:00

No sé hace cuántos siglos que no me iba de fin de semana con gente que no fuera de mi familia. Por qué? 3 razones:

1.- Así que ustedes digan, "qué bárbara, cuántos amigos tiene esta vieja", ps no. Tengo UNO, mismo que tiene prohibido salir conmigo (porque su novia está un poco dañada).
2.- Me podrían preguntar también, " y con tu ex novio? A poco no salías con él?". Ni madres! Para pasármela de la chingada mientras él veía a TO-DAS las viejas… mejor me deprimo gratis en mi casa.
3.- Sí está cabrón eso de estar gorda, eh? La neta me daba muchísima pena que me vieran con las carnes exhibidas. Y es que nunca me di cuenta a qué putas horas dejé de ser Flipper y me convertí en Shamu. De repente me desperté un día y me dije: "Ah, chinga! De dónde salieron estos brazos de tamalera?" Entonces no me daban muchas ganas de salir, ponerme un trajecito de baño y saltar de alegría exhibiendo mis jamones y las pecas de mi axila.

¡Pero sucedió al fin! Se organizó el fin en Cuerna con mis (recién estrenados) cuates de la oficina y me dije a mí misma: "Mi misma: ni pedo. Te aguantas la pena y te diviertes. Y si no te aguantas la pena, pues te empedas y ya". Así que le pedí prestada ropa ad hoc a mi hermana (incluido el traje de baño), tomé harto aire y me fui. Les cuento los highlights:

1.- Un naco es un naco, pero una naca es una porquería
Pues ya saben que no falta el idiota que invita a alguien que no forma parte del grupo. Pues al pendejo del grupo (ese que a nadie le cae bien pero no se atreven a decirlo) se le ocurrió invitar a una tipa ga-tí-si-ma de la oficina y a un sacerdote frustrado (neta: el güey quería ser padrecito y se arrepintió a la mera hora). No pudimos evitar la jeta de "y éstos qué pedo?" cuando los vimos entrar a nuestra sacrosanta y rentada casa. Pero ya estaban ahí, o sea que nos teníamos que aguantar. Quedamos en que la tipa gatísima se quedaría en nuestro cuarto (donde había puras viejas) por que otros cuartos estaban ocupados por matrimonios y se nos hizo mala onda mandarla al de los hombres. La reinita se fue a dormir temprano y le advertimos que se tenía que acostar en el catrecito, NO EN LAS CAMAS. Ah, pero a la naca esta le valió madre y se acostó, la muy ojete, en una de las camas. YO tuve que dormir en un sillón, pues ni a madrazos me dormía con ella y el catrecito estaba de la súper shit. Me quedé súper enchilada y tardé en dormirme namás pensando en cómo me las iba a pagar la pinche vieja.
Al día siguiente toooodos nos pusimos a hacer el desayuno. Todos menos ella; se levantó cuando ya estaba todo listo y tragó como un cerdo. Hizo lo mismo todas las veces que hicimos de comer. De muuuy baja clase, no? Nadie quería armarle un pancho directo porque: a) era amiga del pendejo y b) no es bueno armar broncas tan directas con alguien de tu trabajo, por aquello de que "la vida da muchas vueltas".
¡Pero cerró con broche de oro y ni dios padre la salvó! El sábado en la noche, después de bañarse salió en pelotas del baño. Todas le hicimos cara de "no mames, ten madre", ella se envolvió en una toalla chiquitita y con la mitad de su enorme trasero al aire, salió a la sala a ver la tele. Todos los hombres casados estaban en la sala, 2 de ellos agarraron el pedo y se fueron a sus cuartos y sólo 1 de ellos (los casados) se quedó clavadísimo con la película que estaban viendo. La tipeja recostó su cabeza llena de rayitos quemados, en los güevitos de nuestro amigo el pendejo y, ¡subió las piernas al brazo del sillón! No pasaron ni 5 minutos cuando la esposa del güey que seguía viendo la tele, salió de su cuarto y vio a la tipa instalada en actriz porno barata.
La esposita, que es toda tierna, callada y súper tímida, se convirtió en Satanás: "¡¡¡¡A ver, puta de mierda, te largas de aquí en este momento y te pones calzones!!!! Yo no sé en tu pueblo 'trespesero' pero aquí te comportas con respeto y educación o te saco a patadas". Por supuesto antes de que terminara esta última frase, ya estábamos todos de chismosos en la sala. La puta de mierda se atrevió a contestar: " ¡Ay, pues ni que estuviera encuerada! No tiene nada de malo, lo que pasa es que tú eres una santurro…" ¡MADRES, MADRES! La esposa convertida en Satanás le acomodó 2 cachetadones tipo novela de Televisa. Se hizo un silencio absoluto que no duró mucho porque yo empecé a aplaudir y a cagarme de risa y todos me siguieron. La naquita se metió al cuarto con la cara roja, ya no sé si de la vergüenza o de los putazos que le acababan de dar.
Y, ¿qué creen? ¡No se fue! Se quedó hasta el domingo en la tarde, a pesar de que nadie la pelaba, de que la mandamos a dormir con el pendejo y le prohibimos salir del baño si no traía TODA la ropa puesta. ¿Qué pedo con esta vieja? Realmente patética. Pero la escena de las cachetadas valió la pena, se la dedico a todas las putas de mierda del mundo.

2.- Grilled Cielo
Resulta que me estoy haciendo la depilación definitiva y mi intención fue cuidarme del sol todo lo posible por miedo a que mi piel pudiera mancharse. Y así lo hice, me puse bloqueador del 80, cuando no estaba en la alberca estaba en la sombrita o tapadita. O sea, el sol me la iba a pelar. ¡Gran, gran error! ¿Cómo demonios los hombros me terminaron ardiendo cual ácido clorhídrico?¡Oh, sí! La alberca puede ser muy traicionera. Pero lo mejor de todo: el traje de baño que me prestó mi hermana. Era una especie de bikini con una red que lo cubría todo haciéndolo un traje completo. Más o menos así:

De CUERNA

No quisiera explicarles cómo quedé, mejor les enseño un close up de un pedacito de mi panza, para que se rían con ganas:

De CUERNA

Es oficial: soy un jamón.

3.- Gólogo
Bendito fn de sema que me permitió conocer una joya de canción. Por favor, si no la han escuchado, muevan cielo,mar y tierra y consíganla. No habrán escuchado todo hasta que no se topen con esta maravillosa canción, interpretada por Laura León, que se llama "El otorrinolaringólogo" y cuyo coro frasea " gólogo" al ritmo de cha cha chá. ¡De diez! Una verdadera y genuina mierda, pero me reí como loca.

4.- Lo logré
Al final, nos la pasamos increíble, entre pendejadas, alcohol y clavados "artísticos". Y sí, anduve saltando de alegría exhibiendo mis jamones y las pecas de mi axila. Además, gané el premio al mejor bronceado. Chido, no?

2007-04-10T10:16:00.000-07:00

Para que voten a guuuusto:

La ciega, la atleta incansable y la pendeja

2007-04-09T13:17:00.000-07:00

Hace unos cuantos días, me puse a filosofar sobre las cosas profundas y extremadamente importantes en la vida de los seres humanos. Pensaba en esas situaciones y experiencias que llegan a marcar tu vida de manera radical, aquellos instantes en donde sientes que la sangre sube a tu cerebro y tiñe "tímidamente" tu rostro con un rojo nada atractivo. O sea y dejándome de pendejadas… estaba tratando de recordar cuál fue el oso más grande de mi vida. Y como soy algo torpe, tenía muchos de dónde escoger. He aquí una selección de ellos para que me ayuden a elegir el peor y poder contestar con honestidad el pinche cuestionario que recibí.

1.- Tenía como 12 o 13 años y me disponía a hacer la tarea mientras veía la tele. Necesitaba algo de la papelería y mi religiosa dotación de munchies, así que tenía que salir a la calle. Por alguna extraña razón, ya me había quitado los lentes de contacto y me dio güeva volvérmelos a poner. Vanidosa como siempre, no quise salir con mis lentes de fondo de botella y me dije "Ay, pues si nada más voy a la pape, cuál es el problema". Juntóse que a esa edad, yo tenía el síndrome de Forrest Gump y ahí iba yo, echa la chingada hacia la mentada papelería cuando de repente algo me paró en seco y me mandó de nalgas al piso. Lo primero que pensé fue "no mames, qué me pasó, esto es como la dimensión desconocida" y hasta después empecé a sentir las miradas de los transeúntes y el madrazo. Mientras me levantaba, toda sacada de onda, madreada y apenada, estiraba las manos como tratando de tocar la pared invisible y NO HABÍA NADA, por supuesto estos movimientos convirtieron las miradas en carcajadas. Subí un poco más y entonces entendí todo. UN PINCHE CABLE!! De esos que van del piso a un poste. Cómo chingados le hice para estrellarme con él exactamente a la mitad de la jeta? En fin, ahí no quedó todo pues tuve que aguantar toda una semana con una raya roja en medio de la cara porque el trancazo sí estuvo mamón.

2.- En la secundaria le entraba a todos los torneos de cualquier deporte y como tenía buena condición física, califiqué para un dizque maratón. En la recta final iba en primer lugar, vi a mi familia, a mis maestros y toda la gente que esperaba ver a sus hijos llegar a la meta. La gente aplaudía y me animaba, volteé para ver quién iba atrás de mí y saber si era necesario aumentar el paso. No era necesario, el segundo lugar estaba muy lejos y yo era una súper chingona. De repente todo se volvió blanco y a unos cuantos metros de la meta, enfrente de toda la multitud, caí desmayada y la velocidad hizo que barriera la arcilla con la jeta. A lo lejos escuché la dulce voz de mi madre que me decía "¡Párate, pendeja!". ¿Qué no había sido suficiente el oso de caerme de esa manera?¿Era necesario que mi madre sacara el cobre en frente de mis maestros, compañeros y etcéteras? En fin, me levanté con tierra hasta en los dientes y con la pierna medio sangrada y llegué en 4º. Lugar, aunque hubiera querido quedar inconciente.

3.- Estaba en un ensayo de mi grupo de jazz, días antes del "gran evento", en el EGO (antes (Lady 'O). Para el show usábamos los 2 pisos de pista y al de arriba todavía no le ponían barandal. Según yo estaba teniendo cuidado de no bailar muy pegada a la orilla, supe que estaba en un error cuando después de una doble piruet, el paso hacia delante que seguía, lo dí en el aire y… MADRES, MADRES! Primero me pegue en las costillas con la esquinita de la pista y después azoté en el piso. Por supuesto, el madrazo me sacó el aire y empecé a gemir de una manera extrañísima: "aaghhhhhhh, wiiiiiiii, jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj". Algo así como un puerco en el matadero. Mientras yo me revolcaba y seguía guarreando o gruñendo, todos mis compañeros del grupo (incluido el güey que andaba tras mis huesitos) hicieron ruedita y me contemplaban como testigos de un exorcismo. Más me dolió la jeta de vergüenza, que el trancazote que me metí. Y creo que la gente del grupo jamás me volvió a ver con los mismos ojos.

Seguramente tengo más osos, pero ya me dio güevita seguirle. Así que en cuanto recuerde los demás los posteo. Por lo pronto, vayan votando, no?

Los "caballeros" las prefieren flacas

2007-04-09T09:09:00.000-07:00

Me encantaría ser delgada, alguna vez lo fui y me sentía súper bien. Tenía un buen de güeyes haciendo fila esperando recibir aunque fuera un poquito de mi atención. Fueron buenos tiempos, mi seguridad era envidiable y era de lo más cagado que las viejas me envidiaran.
De verdad me encantaría volver a ser delgada, poder bailar y sentirme cómoda con las miradas de los demás. Ponerme un bikini para mostrar mi piercing de ombligo y asolear mi pancita…¡Ah, qué chido! Comprar ropa que se me vea bien, ya saben, cuando uno no está a gusto con su cuerpo, es una tortura ir de shopping.
Hace algunos años que soy una gordita simpática y no tienen idea de lo que duele serlo. Ya perdí todas las esperanzas de recuperar mi esbeltez. Mi enfermedad, mi inseguridad y mis intentos fallidos me han dejado en la lona y sé que no hay mucho que se pueda hacer, aunque procuro no convertirme en un marrano.
Sería genial ser delgada, ¿no? Lo extraño mucho, ni pex.
Pero honestamente y por sobre todas las cosas, hubiera querido ser delgada sólo para evitar que él me dijera: "Hubiera querido que fueras delgada". Con razón ya no quería tener sexo conmigo…por gorda. Después de estas palabras y haciendo memoria de toooodos los momentos en que me vio al natural, ni en 10 años de terapia recupero el 50% de la escasa seguridad que me quedaba. I'm so fucked up.

La Nina

2007-02-21T14:46:00.000-08:00

Ella es Nina, mi hija. Es una cruza de cocker, tiene 42 "años humanos" pero sigue siendo una niñita. La conocí cuando apenas tenía 3 meses de nacida, estaba "envuelta" en la chamarra de Jorge con su carita de desamparo que no puede más que despertar ternura y ganas de apretarla muy fuerte. Él la separó de su hermanita para que fuera mi compañera y me la regaló en mi cumpleaños número 21.
Ella y yo hemos pasado por muchas cosas para estar juntas, pues nuestra relación también fue "tormentosa" por algunos años. En ese entonces yo todavía vivía con mi mamá y a ella no le encantó la idea de tener otra perrita, sobre todo porque estábamos a punto de vender la casa y de por sí ya era muy conflictivo saber qué íbamos a hacer con una pastor alemán de 10 años (además la menopausia le estaba pegando muy grueso). Entonces, ¡que me la regresa! Le tuve que pedir a Jorge que se quedara con ella unos días para ver si yo convencía a mi mamá y después de un tiempo lo logré. Primero, Nina no podía salir de mi cuarto ni de mi terraza (bueno, al menos cuando estaba mi mamá), después ya andaba por toda la casa brincando en los sillones y dejando pelos en cualquier cosa que tocara, haciendo que a mi mamá le diera el "tramafat" y me pegara unos gritos de "¡a ver si ya cuidas a ese animal!"
De repente empezó a estar enfermita, le dio moquillo y pensábamos que se iba a morir. Después nos enteramos que es común que vendan perros enfermos en los tianguis o bazares porque no les importa cuidarlos y no hay un control al respecto. Afortunadamente nuestra veterinaria es un ángel y la salvó, pero Nina quedó debilucha por algún tiempo y ya no pudimos cortarle la cola pues no era recomendable. La consentí muchísimo y por eso nunca logré que se portara bien. No quería comer nada, más que pollito o carnita y se hacía pipí en todos lados…dejó mi cuarto como zona de desastre. Se dormía en mi cama y a pesar de que a mitad de la noche se destapaba, en la mañana cuando yo regresaba de bañarme la encontraba metida en mi cama con la cabeza en la almohada y bien tapadita.
Vino el momento de la separación, después de un año o algo así. Mi papá, que es un ser extraordinario, se ofreció a cuidarla para que no tuviéramos que hacer algo más drástico con ella, pues la casa estaba vendida y no admitían mascotas en el nuevo departamento. Sufrimos mucho las dos, pero fue la única opción.
Y si dicen que las cosas pasan por algo, en este caso tienen razón, porque Nina dio un cambio radical. Mi papá sí supo educarla y después de ser una perrita que se la vivía en mi cama, en los sillones, que se hacía pipí en donde le agarrara la urgencia, ahora es SÚPER NINA. Aunque con eso de la comida no ha sido muy diferente, pero tratándose de mi hija y considerando lo bien que se porta, se lo merece.
Nina come pollo rostizado todos los días, le encantan las paletas de vainilla y odia bañarse. Es súper noble y tiene unas actitudes de niña caprichosa que me derriten. Es una excelente cazadora y una güevoncita de primera. Mi papá es su adoración y ella es su compañera.
Ahora ya vivimos juntas y no se imaginan que chido es llegar a tu casa y que te reciban siempre de buenas, brincando de alegría.
Gracias, Jorge!

Nada más cierto...

2007-02-13T10:11:00.000-08:00

Your results: You are Wonder Woman

You are a beautiful princess with great strength of character

Wonder Woman 88%
The Flash 85%
Supergirl 83%
Spider-Man 80%
Hulk 80%
Superman 75%
Green Lantern 70%
Robin 68%
Catwoman 40%
Iron Man 40%
Batman 25%

Click here to take the "Which Superhero are you?" quiz...

@!)&/$#(!!(%!

2007-02-07T13:51:00.000-08:00

Está en boca de todos eso de las diferencias entre hombres y mujeres. Con la liberación femenina y su discurso "somos iguales que los hombres, nomás que más tiernitas", se desataron argumentos de todo tipo y como siempre, salieron los radicales, los conservadores, los que no tienen ni idea pero de todas formas opinan, etc. Esos argumentos y su evidente desarrollo con el paso de los años, me han llevado a pensar y a sentir algo que quizá suene retrógrado, injusto, nefasto, algunos hasta dirían "machista", pero francamente: I-don't-care. Es sólo mi afán de comunicar mi descontento, mi desilusión y mi decepción ante las cosas que veo, que vivo y que me cuentan:
Las mujeres tenemos la culpa, manejamos un grado de jodidez que parece ser innato porque por más que estudies, que vivas o que sufras, no hay forma de salir de ella. Mientras menos jodida te sientes, más jodida estás en realidad.
Es el cromosoma X? Pues no tengo idea, para mí es "el gen maldito" o "la sombra del mal" o "la maldición gitana" o alguna de esas jaladas, porque no tiene ningún sentido la forma en que pensamos y nos conducimos por este mundo.

La neta, yo no sé en qué estaban pensando aquellas mujeres que decían que hombres y mujeres son iguales, que la mujer debe salir de la casa y realizarse de manera profesional, que debe exigir sus derechos y hacerse responsable; tomar las riendas de su vida, aprender, independizarse, destacar sus capacidades, bla, bla, bla… y será inmensamente feliz.
¡Bull shit! Lo único que pasó es que cargaron de más al burro. Ni nos salimos de la casa, ni somos más felices. Se olvidaron de incluir la palabra "QUIERE" y de alguna forma se quedó como "DEBE". Y, ¿a quién chingados le preguntaron? Ahora, nosotras DEBEMOS ser profesionistas, inteligentes, independientes, sensibles, comprensivas, amables y en adición a, también DEBEMOS seguir haciendo las labores domésticas, atender a los niños, domesticar la culpa por dejarlos tanto tiempo en las guarderías y, lo más importante (¡!)… estar bien buenas. Actualmente, la mujer que no quiere todas esas responsabilidades, está mal, es una mediocre y tiene la cabeza hueca.
Y para acabarla de chingar, empezaron a hacerse más comunes los hombres que dicen que la mujer es lo máximo, que es la criatura más hermosa y admirable que hizo dios, que la mujer es más fuerte y más capaz y entonces… ¡hay que celebrarle su día! Bola de güevones, convenencieros y sí…machos. Sólo a partir de una subestimación, se pueden concluir tales pendejadas.
A ver, a ver, que alguien me explique estas frases que oigo cotidianamente:

1.- "Mi esposo es un sol, me ayuda con todo el quehacer de la casa y a cuidar al bebé". Frase súper común entre mis compañeras de trabajo. Chavas jóvenes, profesionistas, inteligentes…¡liberadas! Con una mentalidad muy diferente de las de sus abuelas o incluso de sus madres. "…,me ayuda", ¿o sea que la responsabilidad es de ella y él le está haciendo un favor? Y, ¿el bebé se dio por obra y gracia? Sí, seguramente ella se tropezó con él y ¡chin, se la metió! ¿Qué no se supone que planearon tener un hijo, entre los dos? Entonces, ¿cómo que "me ayuda"?
2.- "No quiero que me vean como un símbolo sexual, quiero que me tomen en cuenta por mi talento"¡¿Qué mamada es esa?! Por qué todas las teiboleras, perdón, "actrices" se empeñan en decir tantas pendejadas. A ver reinitas, primero dejen de exhibir las tetas operadas, procuren no utilizar atuendos de actriz porno, eviten salir encueradas en las revistas para dizque caballeros, terminen la primaria y, no importa cuantos años les tome, encuentren aunque sea UN talento, después… podrán decir lo que quieran.
3.- "Esas mujeres son falsas, huecas, tontas y no sirven para nada" (Refiriéndose a las mujeres del "mundo del espectáculo") Pues esas mujeres serán eso y mucho más, pero lo que las simples mortales quieren es parecerse a ellas y lo que los hombres quieren es alguien que se parezca a ellas. Por qué no aceptamos de una vez que seguimos a merced del sexo opuesto. Yo no puedo culpar a los hombres, ellos no tienen la culpa de ser estúpidos. Si toda la vida les han dicho qué es lo que tienen que ver en una mujer y ellos son incapaces de ser verdaderamente inteligentes, qué les podemos pedir. Somos nosotras las que nos exhibimos, las que nos esforzamos al máximo para alcanzar un estereotipo. Ah, no! Se me olvidaba que ahora la idea es que "por salud" es por lo que hay que cuidarse tanto. Sí, ajá, estoy segura que si se pusieran de moda las gorditas y fueran ellas las protagonistas de las fantasías de los hombres, la salud nos valdría madre
4.- "La belleza exterior no importa, la que vale es la interior" Ay-no-mamen. Estamos en la era del sexo, de la imagen, de 'lo bonito'. Claro, hay excepciones, pero generalmente el exterior es lo que cuenta, mucho más en una mujer. A ellos se les perdona que estén feos, pobres y panzones (y lo más irreal es que aún así los celamos), pero si esas características las tiene una mujer, mejor que le haga un favor al mundo y se de un tiro.

En fin, creo que ahora es cuando verdaderamente estamos esclavizadas y no parece que esto vaya a cambiar. Nalgas, boobies y labios de colágeno son en realidad la base de la economía (casi) mundial. Entonces lo que conviene es dorarnos la píldora, haciéndonos creer que DEBEMOS cumplir con lo que la sociedad espera de una VERDADERA mujer porque eso es LO CORRECTO.
Sigamos apapachando la güeva de los hombres, sigamos consecuentando que nos falten al respeto, sigamos pidiendo "su apoyo", sigamos siendo las únicas responsables. La neta es que nos lo merecemos…por pendejas.

Yo…me rindo. ¡Ya me enojé!

El Toca

2006-07-21T10:27:00.000-07:00

Si tengo la seguridad de que nadie lee esto, ¿por qué sigo escribiendo? Quién sabe, tal vez porque me estoy picando los ojos en el trabajo, porque hace muchos días que no platico con nadie o porque Carlos y su amiga Liz dieron en el clavo al escribir algo tan sensible para cualquier persona como "el despertar": del amor, de la inseguridad, del desengaño, del SEXO, de los celos, del fracaso. Me di cuenta que nunca había escrito acerca de mis experiencias primeras en el campo del amor.
Christian Mauricio Candia Ponce: mi primer beso, mi primer todo. El Oso sigue sin entender porqué me atreví a andar con él. ¿Qué puedo decir? Yo tampoco sé, incluso ahora que lo recuerdo, él era bastante feito. ¡Ah, sí! Era sexy y me explico mejor:
Contexto: Secundaria
Él, de 3º.
Yo, de 1º.
Él, tocaba la guitarra, tenía banda de rock y toda la onda = súper popular = todas querían con él
Yo, de las niñas populares de la escuela= muchos querían conmigo = súper sangrona
Entonces ya queda más claro por qué anduvimos, no?
Para mí, casi todo fue como película de comedia romántica comercial: fácil, cursi y llena de clichés, pero taaan padre que lo recuerdo y me vuelvo a sentir inocente. Christian, o "El Toca", me dio mi primer beso afuera de la escuela y cerca de las 3:00pm. (mi papá siempre llegaba tarde por mí). Y fue increíble, súper tierno, romántico, CONSIDERADO (léase: no hubo litros de baba ni lengua en la garganta) y terminó con broche de oro. Aún no separábamos las bocas del todo cuando me dijo: "Preciosa, te quiero". Ay, no pueden decirme que no es lo más cursi y lindo del mundo. Christian tiene un 10 en la lista de mi vida.

Lamentablemente es el único que se lo ha ganado, quizá más adelante les cuente sobre Ricardo.

Un poquito más

2006-03-14T09:07:00.000-08:00

Ojalá me quisieras un poquito más. Tal vez entonces te importara la falta que haces aquí en mi mano.
Ese poquito extra nos daría una posibilidad, no sé, quizá.
Sólo un poquito, lo necesario para que pudieras compartirme el tesoro que guardas de la cabeza a la garganta.
Tantito más y querrías hacerme feliz. Entenderías por qué no te deseo tranquilidad y te conmoverías con la tristeza de mis ojos.
Sólo un poquito más y no me dejarías ir nunca.
Esperaría que esto no fuera demasiado para ti... déjame soñar...si tan sólo me quisieras un poquito más.

2005-12-29T11:13:00.000-08:00

Un chistesín:

-Cómo le llama el Llanero Solitario a su hija?

-HIIIIIJAAA!!!

Sí, lo sé. Es malísimo pero sólo es una prueba para abrir el blog.

El peor Oso:
	1.- La ciega
	2.- La atleta incansable
	3.- La pendeja

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